一连几天天空都是万里浮云，软软的，绵绵的，一望无迹的洁白让人生了不少念想，仿佛我那纯白的梦，亦幻亦真。初秋微凉的风穿过这冰冷的城市，竟是微凉入心，幽深的空冷无限的扩大，片片荒芜蔓延于心。看那，风起的时候一边是繁华似锦，一边早已落叶成冢。这一切与悲喜无关，与心情无染，只不过是遵循大自然的规律而已。
记不清是什么时候开始，回忆成了必须的习惯，不甚言词的我居然喜欢上了写字，那么清冷，却能直入人心的感觉。当回忆肆略，寂寞来袭，往事一幕幕重现，温暖、快乐、幸福、悲伤、无助、、、千般滋味，涌上心头。如果一切可以回头，如今的我会站在哪里，如果不是那么固执，而今的我会抓住幸福吗？如果能敞开心菲，如今的我会快乐吗？不得不承认，我不快乐。所以才会一个人固守在忧伤的城池里，沉沦，深陷，明知道是苦，这一刻，却也不想再逃脱。
“总是想得那么多，顾及那么多，怎么可能会开心”不知是谁说的，但心里却一直清醒的记得，朋友说我像关在笼子里的金丝雀，我有多想放下心中的负担轻松的前行，你可知道我也多想有个人能陪伴，有个人疼惜，过上一种敞亮幸福的生活。何尝不知，一直以来是自己和自己较真，寂寞是自己给的苦与挣扎。想要改变却无法迈步，因为心中的方向从来不曾改变。时常痛恨自己的清醒，清醒到找不到半点放纵的理由，所以注定不得轻松，因为太过认真，太过在乎，太过留恋。渴望幸福却无力抓住，因为幸福不是一种假象。执拗任性的女子，有着那一点点可怜又可悲的坚持，学不会委曲求全，更不会自欺欺人。如果哭，一定哭得最伤心，如果笑，一定笑得最灿烂。
柔弱的外表下掩藏着一颗坚忍的心，只是脆弱有时候也会从身体里跳出来，刺痛每一根神经，偶尔也会觉得生活是一种暗无天日的折磨。想要努力试着寻找一种改变的方式，寻找一种支撑脆弱的力量，一份安心和一点温暖。活着需要怕这个，怕那个，太多的畏惧，太多的顾及，做什么事情都要权衡利弊，瞻前顾后，所以想着索性找个圈子把自己圈起来。但是就连我心底这点做个小女人的欲望也倒割了。（新婚姻法成立的必然结果，把这个时代的女性推上浪潮，社会学家所说的“母系社会”即将来临。）用了屈原的引喻，“世人皆醉唯我独醒”结果只证明我是个极端的神经者。怎么就没有一个人能看见我真正的模样，怎么就没有人能明白我当时的表情，怎么就没有人能看到我犀利明快言语背后的泪。我只是一个只愿为了自己的心摒弃生活中所有的繁华，一路跌跌撞撞浮浮沉沉的跋涉人生，和我那不曾放弃坚持也不肯轻易认输的灵魂。
最先转身的我并非薄情的女子，清冷如霜的外表下有着别人不懂的深情，那些情不易生，却永生难灭。更多的时候知道最美的东西也是最容易消逝的，于是时刻记得给自己一个转身，再痛也要咬牙潇洒的放手，泪落在转身之后。而现在的我却那么安静，沉默成了唯一宣释自己的方法，在自己的思想里无需顾及和遮掩，自由而安全。很庆辛，生活的磨砺，让我多了几许多容与淡定。
我自认为这样的自己还算不上是一个悲观主义者，因为我从来不厌世，从不憎恨那些曾经给过我伤害的人，也从无绝望到希望自己到毁灭的地步。但是我也算不上是一个乐观主义的人，习惯一只眼感受阳光的温暖，一只眼看透黑暗的阴晦。所以我更像是一个理想主义的静观者，安静的思考，从容的面对，亦不卑不亢。也许一半明媚一半忧伤才是我人生最佳的状态。只是更多的时候搞不清楚，在我这个年纪，怎么会心生这么多的想法，不知道是悲是喜。
黄叶随风飘舞，飘落在我的身旁，抓不住消逝的瞬间，一切都如烟散去，轻如沙笼。只是每每看到那些荡气回肠的情节还是心生慕意，甚至会对自己升起惭愧之心。怎么自己连个毛毛虫都不如？毛毛虫都还有化蛹成蝶的时候，我却总是这般心安理得的享受着慵懒的身活，没有大喜，亦无大悲。从来都无豪情壮志，也不渴望大富大贵，只想这般安然的身活，可以做些自己想做的事情，足矣。
未来又像走入了迷雾中，一切都会很凄茫吗？不敢奢望，却还在迷惘、、、人生随缘聚散，这是无法改变的定律，无需悲伤。生活从来都是苦痛与甜蜜的纠缠，流泪或微笑只是一种表情，也无需那么在意了。磨难让人成长，快乐让人轻松，不一样的人生都会是一种独特的感受。我亦如旧。 11.10.17
