我最害怕的事情就是去面对人生的生离死别,所以一般我都不愿意去给人家送别,有时我觉得如果没有送别,就好象感觉那个人没有离开,而去送别后就有一种感觉就好象再也见不到一样的,我害怕这种感觉。
我记得第一次面对的生离,是我最好的朋友到河南去参军,她的家人,然后还有我和另外一个同学一起去送,当时我心里有一种说不出的难受,眼泪在眼眶里打转,又怕她看到不舒服,就假装笑,我想当时的笑一定很难看,所以从那以后,我就不喜欢给人去送行。
第一次面对的死别,是我奶奶死的时候,从小我都奶奶在一起长大,对她感情深,所以我觉得一个好好的人,从此以后再也看不到了,真的是很难受,所以从那以后,我也害怕面对死别,能不面对的死别我都不会去面对。
这次妈妈要到弟弟那儿去,我觉得自己在感情上真是接受不了,从小到大,我上小学、上中学、上大学、上班,每天我都要回家,吃妈妈做的饭菜,二、三十年都在妈妈身边,几乎都是在妈妈身边长大,从没有离开父母身边,小时候,有亲戚让我上他们家住,那我一般是死都不愿意,他们都说,外面的金窝、银窝都比不上我们家的狗窝,确实是这样的,外面再好的饭菜,我都觉得不好吃,都没有妈妈做的青椒肉丝和妈妈包的饺子好吃。
刚结婚的那段时间,我们每天都回自己家,有时看到妈妈一个人在家,总觉得她很孤单,有很多时候,我要是能在家多呆一会,我都会多呆一会。过两天,妈妈就要走了,所以我现在就想办法能在家里多呆一会就多呆一会,上外面哪里去,都会拉着她一起,哪怕能多在一起多呆一秒也是好的。
有时候想想为什么人生总有那么多的生离死别呀,我觉得只要自己的亲人每天都在一起,无所谓钱多钱少,只要能少些离别,我觉得就够了。所以我最不喜欢的就是那种短暂的相聚,因为短暂相聚,见面那一时的喜悦,远不及分别时的痛苦多些。
就象以前,弟弟说要找个外省的老婆,我是坚决不同意,我真的希望他能找个武汉的女孩子,这样,他就不会走得太远,就不会总也见不到。象现在,见个面,难得很,不方便的很,每次,回来和离开的时候,心里特别难受,而且只能见上短短的几天。以前小时候天天在一起没有什么感觉,后来真的要分开了,那种难受的感觉就不自觉的涌上来,我讨厌这种分别的感觉。
现在我得了这个重病后,有时经常想到,人的死别,我就更害怕这种人生的死离死别。估计我是太重感情了,其实这种生离死别,对别人来说真的是没有什么,估计也是习以为常了。最近我家有个亲戚得肺癌死了,他以前的身体很好,好的都可以打死老虎,而从他发现病情到死只不过两个月的时间,他的死亡可能只是短暂的让人们说一下很可惜,过后人们还是各自生活,过了N年又有几人能记得呢?所以我觉得还是应该自己爱惜自己,自己保护好自己才是对的,只有自己活着才是最好的。现在我才觉得人真的应该学会“自私”,多为自己想想,一切为了别人的人是个傻子。
记得自己曾看过很多这样的事情,有的人想轻生,要自杀,去跳江,而被人救了,救她的人自己却不懂水性,而自己淹死了,你说这个救人的人真是个猪,那个要跳江的人,自己都不想活了,他发神经去救那个跳水轻生的人,而自己死了。真是无聊的很!我觉得这不叫雷锋精神,这叫神经有问题。
所以我觉得人的一生最重要的是在一起,少些离别,其他什么都是次要的!