还没来得及认真的对待岁月,发现已经离开学校八个月了。
听说郑科院的外面新开了一家咖啡厅,名字也不知道是什么。
没有期待十月,但当它来临的时候,风像雨中的伞一样在苍白的时间里旋出了所有悲戚和苍凉。
我想起在少洛高速上看见的田野和山丘,城市的北方或许会更加广阔,有时候一望无际的不只是景物,心情亦是。
一个人躲在郑州的北环,除了书店,琴行、东风渠,我再也没有去过别的地方。
日子在冷,除了人民公园门口的棉花糖,还是有很多来不及记忆,比如分开的吻,还有早早便逃离的小镇。
记得,马寨是一个很小的镇,每一年的国庆节他们都庆祝祖国,烟火飞腾,闪耀着。
如今一年了,不经意的一个莞尔,竟然让我想起好多事,逝去的日子夹杂着埋怨和苦痛走去,秋天真的来了。
秋天或许还没有完全适应秋天的节奏,它却还不是最饱满的,早晨有点浮肿,黄昏却只是风吹。
我时常在蓝堡湾的高楼下面望断蓝天,一些树木忧郁地活着,风,不知疲倦。
秋天的黄昏很漫长,各种各样的色彩慢慢的在大地上随风归于模糊,渐变成一种黑色,夜晚就这样在黄昏的过滤下铺开。
如果你去过郑州的陈寨,你会看见这样一个女人,她戴着一顶红帽子,她的职务是公交疏导员。
在郑州的陈寨,从后门上车已经成了一种习惯,尤其是开往碧沙岗的那班车,等车的人叫喊着,司机辱骂着,坐车的人义无反顾。
我总是喜欢选择一个能够看到外面车窗,车窗明亮的能看见城市在流动。
当黄昏更加久长昏黄的时候,我看见三全路的对面有一对恋人,他们因为离别而久长地热吻。城市还是有着她的温暖之处的,所有温暖的景象就像当初自己钟爱的歌谣,一遍一遍的回放,只是不愿去看懂它。
每天下午路过郑州的北环,我看见一个沉默的女生站在风中倾听寂寞,就像在哪里见过她。
下了车,起风了。
一场秋风吹过去又回来,似乎所有关于夏天的印记都被秋风吞噬,我承认,在季节与季节的结点,所有像梦想一样的忧伤依旧在妩媚的盛开,无声无息。
在风起的日子,我喜欢仰着头,我总是喜欢与秋天陌然的对望。
在风里挪动着羞涩的脚步,总会感到所有的光荣和青春都顺着发梢趟开,像极了一首夏天的挽歌。
有风的日子就像一场梦的开始,我经常喜欢站在路边看这样的缤纷摇曳,也经常了然于心的看傻了眼。
风,翻滚,扬起。
宽敞的文化路像一头动物在反刍盛夏的记忆,一只飞鸟向南,它的翅膀寂静的越过黄昏的墓冢;我向北望去,稀疏的云朵像秋水一样的倒影这城市,我想知道,秋天的冷到底什么时候才能刻骨铭心。
我喜欢沐浴秋风,只有走在风里我会觉得自己仿佛是崭新的,其实,我只是兀自望着。
十月了,没有收获什么,买了几本书,我依然听着音乐走在路上,我突然看见自己最干净的笑容。
这个长假格外的悠长,每每去了琴行,总是欢喜一次,然后,便开始胃疼。
九月的末尾下了一场雨,她说她胃疼的时候给我打电话了,我跑出来,突然很感激。
南下街新开了一家琴行,我进去看了,我始终没有勇气像他一样呆在琴行上班,属于自己可以用来挥霍的岁月已经不多了,我还是走开。
我告诉她,我再也没有登过世纪佳缘网站了,不再去卑微的寻,我只是想,倘若能够遇见。
胡兰成爱慕爱玲的文字,她顺着文字找到了爱玲,那是一种欣喜吧,我也替爱玲庆幸。至于我,有时候面对浩瀚的生命,我只是觉得自己略输文采。
其实没关系,我只是迫切的需要一点成功来证明生命的卑微,我好希望,所有的幸福都能有明显的着落。
最近,看了新版水浒传,在第八十四集鲁智深说他不知道圆寂是什么意思,我有点看不下去。
从第六集他开始做和尚,快要剧终了,他却还不知道圆寂的含义,导演的欲盖弥彰是多么的巧妙。这种感觉就像上了三年大学,依旧不懂爱情。
天黑了,忘记了走在东风渠是什么样的感觉,听着卡农,真实的走在,自己却很想去假装一位诗人。
漆黑的夜,独自素面朝天,才感到,我的青春就像泥鳅一样在东风渠的水里游得无影无踪。
我想假装一位诗人,如果能够看透自己生命的纹脉,那么我就不该活活的承受这么多的患难。有时候会静数大学的爱情,当初自己倾注了满心的喜欢去笑、去生活,如今能够想起的只是锈迹斑斑。我看透过,很多作家和诗人的感情都是不那么顺利的,可是,我仅是凡人一个,却也经受了如此的折磨。
我们爱爱情,其实,就像小时候的一句玩笑,受了伤才觉得不好玩。
西土瓦说我是一个好男人,我感激她,其实我不觉得自己有多好。我只是在后来喜欢了躲藏,我忘记笑,留住了疼痛,或许就是用一个下午的时光去拭去两行咸涩的泪痕,我只是笑。
有时候会有个女孩会让自己很想念,其实,她的名字似乎早已忘记。
秋天的空旷是任何一个季节所不能所相比的,站在天下,却真的很想假装一位诗人。
像一个诗人一样躲在喧嚣的背后,用文字堆砌一些往事去掩盖日子的患难和荒诞,我只是掩耳盗铃罢了,又一次。
在这个荒谬的2011年,我怀念了所有一些细腻的东西,与大学无关,我向往的温暖就像在某个夜晚,独自关上窗子,脑海里就像充满了城市北方的原野,大片大片的荒芜。
我是爱爱情的,只是我再也不愿意轻易的放下自己所有的蜜语甜言,我想就这样一直走,一直会有人真的爱你,很脆弱的一种爱。
时间是一种很轻的东西,自从听见了生命里隐喻的声音,才觉得秋天正是如此的荒凉。
秋天了,薪水仍旧买不起GUUCI,很想要一个房子,在最黑暗的角落摆上一架三角钢琴,从此夜夜为此让精灵绽放。
喜欢天黑了,在整个灰色的苍宇下,思念一个灰色的梦,我习惯在周末早晨阳光照进来的时候,我就醒来,然后,静若处子。
10月8日就开始上班了,我想在那天随手把生命的患难丢进时间里,丢进念想这生生不息的沙漏里,时间很轻很轻。
一直在走,头发在疯长。
一直再走,如果青春能够静止,那么我想把它押上,一转身,去赌一把醉生梦死。
我们知道,我们爱爱情。