常言道，心宽体胖。但凡度量大心胸宽阔的人，身材大都宽阔敦厚，这样才好消解那些鸡毛蒜皮的小烦恼，才好容下更多爱与美好。
说来惭愧，我其实是一个瘦子，怎么吃也不胖的那种。尽管现在流行骨感美，有时遇到解不开的心事，还是希望自己能大度点、看开点，哪怕付出稍微胖点的代价。因为我的小肚鸡肠，我的好朋友大都是宽宏大量的体格。甚至我的男朋友，都被我逼的越来越胖。
还记得从我们认识到现在，两年多点的时间，大吵过3、4次，只有一次完全是他的错，我全有理。其他几次也有他的原因——为人比较粗线条，想事情很粗心，但主要还是我非要理出是非曲直来，要么是神经过敏，搞不清想象和现实，要么是有话不说，憋出事来了，要么就是我自尊心过强，把别人的话断章取义。每一次我都觉得此事非小，控制不了自己，感觉愤怒或是悲伤渐渐扩大、把我整个笼罩住了，事情似乎已经不局限于事情本身，好像要变得更糟，后来我已经后悔这样看问题，好像天都快要塌下来……但不管是不是我的错，每次他都会哄我。这使我很不好意思，但我只是没心没肺地享受着别人的容忍，不去想原因，甚至很自私地觉得这样挺好的。
最近的一次，因为他对我爸妈说话有点冒犯（我感觉是这样，但我爸没觉得有什么不妥），我又发火了，这一次他坚决不承认自己的态度有问题。为这个我们闹僵了，最后我给他倒了一杯水，送客了。本来是要接我出去玩的，这下泡汤了，还惹了一肚子的不愉快，我也感到很悲哀。在家里憋了一中午，偏偏爸妈都不在家，脑子里全是负面的想法，我们对话中每一个降调的词语、句子都像复读机似的在回响。我抠出手机电池，此刻，我不想跟任何人联系，也不想接到任何电话，索性与世隔绝算了。在我赌气的时候，门铃响了，我擦了擦哭的红肿的眼睛，镇定了好久才开门，我问他来干什么，他说来看看你。我看着他毛茸茸的羊毛衫，反射着下午的阳光，有种眩晕的感觉。他一定没睡午觉，又往返了几十公里，一定很郁闷。从来没想过自己闹一次情绪会给他带来这么大的麻烦，舟车劳顿，劳心伤神。我忽然觉得很歉疚，我有时候不是也对爸妈不礼貌吗，甚至还发小.姐脾气，那时爸妈也没数落过我，我又为什么来苛责他？还来回折腾他？我不由得抱歉地抱了抱他，好像抱住了一棵大树。看着他又恢复了一如既往的无忧无虑式的表情，似乎很有感染力呢，真想再也不要惹出这种麻烦来了。
退一步海阔天空，对亲人多一些包容，让世界多一些融融暖意。希望以后再也不闹这种矛盾了，希望一切都会越来越好。
