说是很短的时间，却已两年多过去。
在过去的两年中，我的心曾坍塌成一片荒凉的废墟。在这片废墟上，我杜绝阳光的照射，谢绝生命的成长。仅以为如此这般，就可以守住旧的时光；以此欺骗自己，我用生命去热爱的母亲，仅是暂时的去了一个我不知道的地方。只要我如儿时般的守望，等待，母亲美丽高大的身影，总会出现在门前那条回家的路上。
是那个无比凄冷的秋天，我含辛茹苦一世的母亲患病一声不吭的离开了我们。从此，我的心魄四处飘零，再无归依。
也是在那个无比凄冷的秋天，我弃舍经营了几年的博客，删除了其间写下的所有文字。亦关闭了曾经无比宽敞明净的心门。远离曾经给予我无比关爱的挚友，一个人躲在无人探访的角落，用无法卸载的思念与锥心剌骨的疼痛，在回忆中深深的哀悼我远去的母亲。是一生不可比拟的至爱，所以无法释怀，是给予我生命与陪伴的母亲，所以那痛才会来得那么浸心蚀骨。
那些与母亲休戚与共的岁月，如斯的在魂梦中交织着。原来要走出，必先经历一番生与死考量。母亲走后，我病了。这一病，就是一年多。在这漫长的岁月里，最初，我用眼泪冲涮心中的愤懑，最后，我用沉默罚责自己亲眼目睹母亲离世的无计可施、无能为力……在漫长的岁月里，多少个夜晚，一次次从梦中醒来滑坐在冰冷的地上抱膝饮泣不止……
然而，生活不仅仅被母亲离世的疼痛所充斥。还有许多磨难在偷窥着我的人生。母亲离世的那个冬天，在小姑的谋划下，我一心敬爱的婆婆，以不菲的财产之分，毫无理由、毫无征兆、毫无余地的把我与女儿，生生设置成了与她们；与那个家庭没有任何关联的局外人。并责令其受益的儿女孙辈即刻办理相关手续。是元旦的家庭聚餐，当我从厨房洗完碗箸出来，当婆婆小姑灿笑着宣布她们这一高明的决策，那一刻，己是伶仃的我，不知如何从那个布满欢声笑语的家中走了出来。
偏是来年春天，婆婆再一次病了。婆婆病了，先是脑手术，后再脑手术。而我敬爱的婆婆，也由最初的健全人变成为一个痴傻到没有行动能力的残疾人，当医院高昂的费用如一座大山压在儿女们的头顶，当婆婆的治疗得无休止的进行下去，有人厌倦了、退缩了。医院的病床前，也通常只有我与小姑的身影。痴傻的婆婆在病中看到我的不辞辛劳，在她头脑稍适清醒时，她会喃喃的念叨“都是计划了的……都是计划了的……”或许，那是婆婆内心真实的声音，又或许，那仅是婆婆对我们娘俩不曾表达过的歉意。
在无情时光的荏苒下，婆婆念叨的那句“都是计划了的话”对我毫无意义，而婆婆口中计划的被分隔的财产，亦不及这一年医疗费的十分之一。十多年的艰辛，十多年的付出。在对公公婆婆十多年的精心侍俸中，我的眼中何曾看到过她们所看重的那些。十年前，婆婆的第一次心脏搭桥已财耗尽了各自家财，十年后，婆婆儿女的迹遇却各有不同。先是孩子的二伯伯在去年初秋突发脑溢血瘫痪。再是老人最为疼爱的小儿，他不尽信任的媳妇卷走千万家产与人私奔。也是在去年秋天，父母离异的侄儿的那一场车祸，令人更加不堪重负。
当不可逆转的现状压在身上，当理应担当的责任摆在眼前，当对母亲的所思所恋因无暇顾及而渐渐淡去。一心一意守护婆婆，不管她曾经有怎样不妥的行为，皆用沉默与现世的不争守护她微弱的生命之烛。想若母亲在世，亦会得到儿女们的如此的尊重与照顾。
《妈妈“活着”》，是与病中婆婆相处的真实写照。尊重婆婆，尊重他人，不管那个人对你曾有过怎样的伤害与不堪？我仅选择以沉默泯灭过去种种。以一种淡定的胸怀处之泰然。对于世事的变故，我无力于计较或是苛责什么。毕尽我们不可以以自己的人生准则去要求对方以此待我。在这个物欲横行的人世间，当利益蒙蔽了一个人的心智，我们仅需以简单对复杂，以不争对过重。以悲悯换取内心的安宁继而不断完善自我，以微弱之光温暖他人，我能做的，仅是这些。
时光兜转，逝水无痕。面对这极不寻常的两年，相信一切皆会随时光的流逝而风烟俱静。亦相信若母亲逝去的灵魂不曾走远，以母亲的善良，以母亲一生为人的宽厚，天堂中的她，定会以赞许爱怜的目光投于我。仅是于我深爱不移的母亲，必先抛开世间繁杂，好好活着，为自己采撷一缕阳光，照亮前路。或许惟这一切，才是天堂中的母亲最愿意看到的。
于：2012年1月30日
