四月。春已盎然。
慵懒的午后，缩成一只猫的样子，蜷在沙发深处，捧一本书，将自己埋在那深深浅浅的文字里不能自拔。面前是一杯冒着热气的普洱茶。那茶略带陈年的况味，似乎能将人拉回那已然不能再回去的时光。
最近迷上了雪小禅。和友人谈过她的文字，她的特点就是将日常生活的琐碎上升到禅的地步，裹以文学的味道，就连吃辣椒这样一件平常事，她也能品出初恋、情侣、平常夫妻以及人到中年等等味道。最喜她文字里淌着的那种静思禅慧的气氛，读她的书，你想浮躁也不可能。我给自己定了一个硬指标：每天写两份教案，剩下的时间除了上课以及吃喝拉撒睡等以外的时间全部用来读雪小禅。这样一来，大家都感觉到我安静了许多，那个疯疯癫癫的疯婆子濒临绝迹。她的文字里有许多惯用词，比如，凛冽，比如，薄凉，比如，清冽……甚至还有，贱——这个很多人避之不及的词语，她竟用它来形容春天，形容春风！她说春是放荡的，是不要脸的。这样的话语恐怕很多人都是第一次听说第一次触及吧？我在惊诧之余却没有任何反感，反而佩服她思路的独特。她的那篇《赏心只有三两枝》似乎是专为我写的，字字句句都写到我的心里，甚至带着讨好我的味道，我一下子就喜欢到要命，喜欢到不可救药。尤其是那句：“人缘太好的人是不适合做知己的，因为你不知道他是真心的还是在表演。”一直是奉行这样的信条的，我一直认为朋友不是锦上添花，而应该是雪中送炭，而且，对于那些左右逢源人缘极好的人我一直是敬而远之，因为我不懂他对谁是真对谁是假，不喜欢拿一腔热血换千篇一律的笑容，我只想做朋友眼里最独特的风景，同样，每个朋友在我的心里都是一道别具一格的景致，我欣赏，珍惜。每一份友情我都精雕细刻，让他们芬芳我的记忆我的人生。
那日婆婆来电话，说，老公的大姨即她的大姐去世了。挂毕电话，眼里就浮现出那个满眼慈祥说话柔声细语的老人。她对我就像女儿一样。我刚结婚的那段日子，她正好住在婆婆家，我因赶上生理期不吃不喝一味躺着，她便拖着一条行动不便的腿一次次往我房间跑，一会给我端红糖水，一会给我冲鸡蛋，忙得不亦乐乎，这也让刚到一个新环境感到人生地不熟的我温暖了许多。我每次遇到她总会给她钱，或者少则几十，多则上百。每次给她都会急急地推脱：“不要不要，我成收钱粮的了，每次来都让你们给钱，这怎么好意思？”直等到我们要生气的当口才会满怀喜悦的收起，一边收一边还叨叨：“又让孩子们掏钱，又让孩子们掏钱……”前年我们去看她，她坐在炕上安静地打着盹，见到我们就急着张罗饭。那时她的身体就很不好了。匆匆说过几句话，因怕她急着做饭我们就匆匆离去。她拿着我们给她的钱揉着发红的眼睛，一路蹒跚送了我们很远很远。那日到了她的灵棚前，想着那日匆匆一别竟是永别，不由得悲从中来，泪珠哗哗滚落。人生啊，怎就要经历这么多的生离死别？
院子里漫无边际的白刺痛了我的心，我的泪腺，心，那样生生地痛着。那是一种伤口被活活玻璃被撕裂的撕心裂肺，蔓延到了我生命的每一个角落每一寸肌肤。我痛不可抑。我知道，这是父亲留给我最深最深的烙印，是永无机会痊愈的伤！灵棚顶端赫然一行：“母亲一路走好”烙得我的心生疼生疼。哦，我的父亲，您可否一路平安，可否别来无恙？
这一周，老公出差。自他离开的那一刻，我的心便被他牵了去，没有一刻安稳。每天睁眼的第一件事就是想他在哪里，是否一切安好？可是还不敢打电话发短信，怕打扰他的工作，只能眼巴巴苦等他的电话与短信，手机是一刻也不敢离身或关机的，我总是将电充得满满的，就是希望能在第一时间得到他最新的消息。所以，这一周我感觉过得尤其的累，是心累。昨天下学后儿子在玩电脑，我浑身骨头像散了架似的，歪在沙发里一动也不想动。这才知道，这个人已刻入我的生命，已与我血脉相连。其实，细想想，我与他，更多的是亲情，我们是牵挂，只有他才会纵容我的坏脾气我的刁钻古怪，我的蛮不讲理。儿子遗传了他的沉默寡言，每次问他想不想爸爸，他都一笑置之。他爸爸打电话他会竖着耳朵听，可一让他接电话，就把头摇得像拨浪鼓似的。这也许就是男人们表达爱的方式？
曾经写过一句话：“我想，我有理由相信，今年春天，会有文字因我而写。”本是写给自己自勉的。没想到我的同事兼好友居然深夜为我撰文，给我冠以“白莲”的美称。我怎么也没想到，我这一个药罐子老胖子半疯子书呆子在她的笔下竟是如此的美好与婉约，终于在这个四月，有了为我而写的文字，我感动着，感恩着，一塌糊涂，汹涌澎湃。还能说什么呢，就像雪小禅说的“赏心只有两三枝”，生活中我与你与兰相伴，真的是此生无憾！
四月，我携一缕书香，与暖阳对望。静坐在一支悠扬的曲子里，捡拾跌落的鸟鸣，剪一丝春风，为绽放在春的友情镶一道金黄的蕾丝。与春共舞，抱一袭春阳，小憩。惬意，安然。若能与友小桌围坐，烹文煮字，则更是别有一番滋味在心。
