和不同的人，走同一条路，感觉竟然那么不同。是当初路边景色不同呢？还是开始的心境在作祟？又或是现在的感受在主导着起始的浪漫？更可能是此时的心绪不是彼时的天真无邪？我不知道，只是我从来没有想过那个走在我左手边的人是完全不同的两个人，我忽视的也许是最重要的因素，只不过是自己最不愿意承认的罢了。
期年之后，再回想起来，那条路还静静的躺在那个小县城的四周，像一条崎岖的护城河，又像是一条盘旋爬行的蛇。路两边依然是破旧与崭新交替的楼房，这个世界就是这样，旧的事物总是会被新的代替，到最后旧的就会被遗忘在风尘中，再也找不到存在的踪迹。还未竣工的新公园旁边，那个开着荷花的水池，碧绿的荷叶漂浮在看似并不太干净的池水中，亭亭玉立的荷花抬着高傲的头，就像我最喜欢的张爱玲，永远都是那种桀骜不驯的样子，那是对命运的不屈服。迎着阵阵夏风左右摇摆，夏季的风再大都是夹杂着一股热气，搅的万物都骚动不安起来。那个相同的问题仿佛还在耳边回荡，在寻找属于它的答案，“你说下面会长藕吗？”“或许吧。”“这又不是那种长藕的，就是为了看荷花的。”面对同样的场景，却是两种不同的答案。记得在大转盘西边有个卖西瓜的大叔，顶着烈日在不知疲倦地叫卖，只不过两次的位置就差一个垃圾桶的距离，因为站在相同的位置我望过去看不见他身后的那个大卖场了，原来他也不是一成不变的。其实一直不曾改变的东西是不会存在的，我们相信会有经久不变的承诺，只是在寻一个心理安慰，只是在理想的愿望得不到满足的时候我们自欺欺人的把戏罢了。
如今，这两个人都在我的生命中，只是一个成了我最想见的熟悉却陌生的人，一个却做了我的男朋友。网上流传过一句话：“如果你真的爱这个人，那你不会爱上第二个人；但是如果你爱上了第二个人，那你就不是真的爱第一个人。”我不知道，在心底里是否爱过第一个人，还是拒绝之后在心底里根本没有忘记过，只是他的影子老是在我的脑海里浮现，以至于看到和他轮廓相像的，都会想多看几眼。而我的男朋友一如既往的关怀和温暖的呵护，我就像在蜜罐里，满满的幸福洋溢，有时候想溺死在里面也是幸福的。人与生俱来的贪念，是我们应该救赎的原罪，我只是个凡人，逃避不了创世者赋予人的各种秉性。但我是想做个从一而终的人，曾经一度我认为自己对爱情不忠，慢慢的我困扰在这种自我编织的圈套里走不出来。沉沦在如浮萍一样抓不住根基的东西里，是多么的可悲啊！无尽的迷茫，不知道自己想要的是什么，对于自己现状无能为力，眼睁睁的看着自己就这么漂浮着，找不到归宿。
突然之间想要到最初的地方，为什么当初我会做那个决定？我想冥冥之中是有宿命在安排的吧，我是一个很相信命运的人。
三年之后的夏天我又来到那条路，路两边的风光已经改变了，再也寻不到原来的面貌，崭新的高楼大厦代替了低矮破旧的小楼房，新安装的路灯装饰着以前单调的可以说是光秃秃的马路。明媚的阳光照耀着干渴的大地，本来是希望甘甜的雨露，可是却给了它一个大大的太阳。有时候就是这样，我们心心念念的东西是不会轻易就得到的。唯一不变的就是那个池塘，盛开的荷花在阳光下显得那么的娇嫩，很羡慕植物的生长规律和生长周期，尽管就是一年，但是年复一年的重新开始生命是多么的令人欣喜啊！大转盘边上的那个大叔不见踪影了，或许他又找到了一个新的谋生方式了吧。阳光照得我睁不开眼，越来越发现我不喜欢那么强烈的照射，甚至有点厌恶。当那束光照在我身上时，就像是千万个针在扎我。但是我还是抬起头来了，我不屈服于任何事物，这是我反抗的方式。我闭着眼睛，阳光照在我的眼皮上感到很热，那种炙热感让我想起来很多东西。
第一个人我习惯叫他瑾，他喜欢穿着艳色的衣服，那天他穿的是一件黄色的休闲短袖，上面还印着篮球明星的画像，好像是乔丹。他最大的特点就是一双深邃的眼睛，眼白和黑眼球都那么的透彻，里面还有一汪波光荡漾的水膜，显得那么的单纯。我们那天就是静静的走着，偶尔想起什么就说起来。他说他喜欢网络小说，武侠和神游的都喜欢。《永生》就是他跟我随口提起的，可是我却深深的记住了，我好像一直很在乎他说过的话，深怕一不小心就拉大了我们之间的距离。我还傻傻地去搜这篇小说，浏览了一下梦入神机的《永生》，原来那不是我喜欢的类型，我无法强迫自己去看自己根本就不会接受的东西，可是我还是看了。他说，“你没有男朋友，要不我们试试吧。”我没有说话。那天我们在副食快餐吃的，他喝了一瓶啤酒，我只是吃了一点菜，夏天就是热得人没有胃口。我还记得在窗户外面有个老婆婆扶着她的老头慢慢的走着，花白的头发，满脸的褶皱，这一生就要走到头了，我想他们最欣慰的应该是此时此刻那个人依然在身边。他说，“人最值得活的年纪就是现在，老了什么都没有意义了。”我还是没有回答。我们之间总是有一种距离感，尽管我在努力缩短。那条路好像很快就走完了，我们说的话还不能够铺满这路，我心里很明白我想要的是一辈子。浪漫的爱情不属于我，踏踏实实的感觉才是我想要的，所以结束了这条路我们就再也不可能在一起了。我爱慕的只是他的外表，没有看我们的性格是否合得来，我想他爱的只是一种激情，只是玩玩看的心态。我表面上拒绝了他，可是在心底里我在给他机会，一年的时间，如果他还在我会义无反顾，如果他不在了那我当初的选择就是对的。网上不是说过，“如果一个人爱你，那就放他走，如果他回来了，那就永远是你的；如果没有回来，那他就走远了。”可是他不在了，我却还在，依然在原地。
第二个人我喜欢叫他忻，他没有帅气的外表，可是他有一种稳重的感觉。和他来这条路是在与瑾分开之后的第十天，我们是很好的朋友，他对我一直很暧昧。可是我没有打破这种关系，我们是好朋友，至少不会分开。我穿着高跟鞋，那条路其实是不平坦的，他就会说，“我背你吧？傻妮，别累坏了你，到时嫁不出去了我可不养你。”我一撇嘴不理他了。他总是会取笑我，老是说我胖，我说我减肥不吃饭把胃给搞坏了，他就会说，“傻妮，不要减肥了，其实你不胖啊，我骗你的啊。”我们那天在路边的烧烤店吃的，吃得我们满头大汗，但是很开心。他有说不完的话，谈天说地，从南扯到北，我喜欢听他说话。在他面前我才像个孩子，被保护，不用那么小心。我们你推我搡的慢悠悠的走着，傍晚时分，他把我送到车上才离开。看着他的背影渐渐地消失在远处，心里有种失落感。在之后的一年里，我们经常聊天，他知道我和瑾是互相喜欢的，也知道我拒绝了瑾，或许更知道我心里还想着瑾。在今年的情人节，他和我说，“傻妮，不要再为他伤心，他不会回来了，让我来照顾你好吗？爱与被爱都是痛的，让我来爱你吧，我不会让你伤心的，不管怎样我都会陪你。”我接受了，累了就是会想找个肩膀，来靠一靠。
“如果用一秒钟爱上一个人，也许会用一辈子来忘记。”我忘不了，忻的关心让我不知所措，我知道忻才是属于我的，所以我决定结束那种朦胧的感情。这就是我再次来到这条路的目的。
在阳光下长时间的暴晒，让我有点恍惚。睁开双眼，有种重生的感觉，一切都是新的，没有回忆。我想要回想起瑾的面貌，可是怎么也画不出清晰的轮廓。原来我是可以忘记的，原来瑾只是我自己虚构的爱情，原来原来……对瑾的感情不是爱。
原来我和瑾走在这条结束之路，那是一条没有希望的路，看不见尽头。他就像是我生命中的路人甲，他会陪我走完这条路，可是这不是人生，注定他不会在人生的漫漫长路上，和我看尽路边的风光。而和忻走这条路，却是一个新的开始，他不是我的路人乙，他给我的是一种生活的气息，而不是飘渺的，那种心里的踏实往往是人们最需要的。浮华散尽，谁还会依然在这条路的尽头等我？
突然，一个熟悉的声音穿透燥热的空气，“哎，傻妮，怎么现在才过来啊？”我把千里之遥的思绪一下拉回到现实，一抬头看到了那个期盼的眼神。
我跑过去，紧紧地抱着他，原来他才是我一直找的那个人，他才是那个会一直等我的人。我们久久的站在那个十字路口相拥在一起，我望一眼这条路，心里突然冒出一句话，“Thatwasthenandthisisnow.”此时的我不再是彼时的我了。
这条路，我们曾走过，就不会再走了，因为我已经找到了我的真命天子。这条寻爱之路，就该结束了。
