不用起床，睡觉也没有了意义。
秉性爱玩，闲不住。白天上班，早上打羽毛球，晚上跳广场舞，日程安排得满满当当，除非必要的吃饭睡觉，好像没多少时间呆在家里了，更别说慵慵懒懒闲闲散散的呆在家里了，凤毛麟角啊。尤其，酷爱打羽毛球，每天早上五点准时起床，差不多做到风雨无阻了。为了保持精力充沛，晚上十点钟准时睡觉。事实证明，这一点确实重要，睡不足觉的早上，打球老输。
在门诊做了个小手术，医生嘱咐要休息，静养两周。想想有两周不能去打球，心里比做手术时的疼痛更难受。哇，两周！这么久？真郁闷！
初秋的夜晚确实稍长了点，六点钟就觉得是晚上了，七点钟天就全黑了。慢慢捱过八点钟，终于到了九点整。十点很快要来了吧？可明天又不用早起，有必要这么早睡吗？睡早了，明天凌晨五点钟醒了，起来干什么呀，还不是在床上折腾？好无聊啊！
平时下了班，回家赶紧做饭，吃完，去活动场地，回来，洗漱，睡觉，三点一线，按部就班，程序设置的非常紧凑有规律，觉得时间过的好快。。突然闲下来，太不适应了。明天有一整天的时间，可以随时睡，现在睡觉有什么意思呀。平时忙累的时候，心里总期盼可以什么都不要干，闲着好好休息。真休息了，就完全不是那么一回事了。放假休息跟生病休息的心情也是完全不一样的。放假就像赢来的奖品，有种天上掉馅饼砸中自己脑袋的感觉，欣喜而放松；生病休假就像一群人爬山被别人落在半山腰，只有望洋兴叹，无奈、凄苦的感觉了。多亏只是小伤，休息两周而已，否则，身体无碍也闲出脑子病来。
等天亮真的很难受。看看表，过了好久，再睁开眼看表，只过了十分钟。打开灯，看看放在床头的书，翻了几页，兴趣索然。坐起来，躺下，再坐起来，实在没事可干，再躺下。翻过来，转过去，各种姿势的躺着，就差没头朝下倒立着了。
好不容易熬到天亮了，盘坐床头，趴在窗前，看远处：被雨水打湿的地面，排列不太整齐的车辆，随风摇曳的芜草，舒臂低吟的青柳，水烟氤氲的灰蒙蒙的天空，盈透一袭朦胧、幽邃的宁静。烦躁的心情倏然平和下来，默默地凝注，轻轻地触嗅，大地的温润的气息熏染了的天地，微风轻舞灵动起来的世界，赋予了自己另外一种心境，另外一种情怀。
忙忙碌碌时不经意间错过的景致，其实一直都在，在等你停下来，去拥拢，去吸啜，一同沉思，一起回味生活的丰富。
厨房里传来老公做饭的声音，很感动，很幸福。想起前几天自己难受的吃不下饭，急得团团转。早上做了饭我不吃，怕饿坏了我，上班前跑出去买来面包，放在我的枕前嘱咐：“饿了，坚持吃点，我先去班上一趟，一会儿就回来。”真的很快就回来了，领导的电话也跟回来了，以为我病得多么严重呢，问需要帮忙不？虽然当时没有吃得下面包，但那面包黄澄澄的喜人摸样，一再在眼前晃啊晃，晃到现在。
平时爱上火，长口疮。很夸张，经常满嘴都是。不能说话，没法吃饭，连大米汤都喝不进去。每次都是他蒸鸡蛋糕给我吃。曾经尝试自己蒸，可弄出来一点没有水融滑嫩的样子，干干的，起泡，没法吃，只好等着他弄好了端过来。嘴好了，还不忘调侃他：我病了，你对我好了。我好好的时候，怎么不对我好点？管东管西，老挑我毛病！
在家里，老公外号很多“管家”、“克格勃”、“土皇帝”等等，我起的，在心里叫的。特别反对我外出，尤其反对我出去打球。叫嚣说：“你一个女的，下班后在家坐着就行，出去打什么球！”我为之气结，厉声反驳：“我又不是二、三十年代的童养媳！可惜你晚生了一百年！”曾经跟朋友历数他的劣迹，满以为会博得同情，朋友去小心翼翼的回道：“觉得他对你挺好的，就是有点大男子主义罢了。”
激战后也曾跟妈妈吗抱怨过，其实是想让她有个心理准备，或许这段婚姻会有点变故。妈妈听后，却说：“他就是太在意你了！除了打球是为了锻炼身体，别的事情按他说的做也没什么。”朋友的话可以不在意，妈妈的话不能不相信。一句“他太在意你了”消融了所有的愤懑和怨气，让自己慢慢平和下来，从另一个角度，“爱”的角度，去重新审视自己的伴侣，体味其言谈中内在的含蕴，也慢慢感受到了许多自己平常是根本不去关注的情愫，即使有时因他说话的语气会气愤，会顶撞，过后也会细细思索，以他的角度，以爱的前提，去体味他的思想、感受，觉得是可以理解的，他也没什么不对。
于是也慢慢地变得宽容起来，和温起来，比较“听话”起来。其实大男子主义的他，只是想让我在家里呆些时间，哪怕说话，只是坐在那儿看看电视，看看书就可以了。他要的，只是那点彼此存在的感觉，心意相通的情趣，只是想要家的感觉，想要家中的温情而已……
饭菜的香味很诱人，老公喊：“饭好了，准备吃饭。”轻快地回应着，嘉奖几句。自己暗暗下决心，病好后，好好学做几道菜做给他吃，听他话，多在家里呆着，守住这一屋的温馨！
怕自己好了伤疤完了疼，欢蹦乱跳的时候忘了此时的心境，写下这段文字，做个警醒啊。
