正当年少时，轻狂不轻狂！
19岁，应是年少之龄、轻狂之时，可我还年少吗？还轻狂吗？我的回答是否定的，因为这是事实证明的。既不年少，也不轻狂，我的19岁，就像一片秋天的落叶，平静的随风而去，渐行渐远……
在曾经，我疯狂过，那时的我，就像冬日里的麻雀，聒噪不安，每日都不安宁，只想寻找一个属于自己的小空间，让自己有安全感，可以静下心来，做我自己想做的事。可我总是漫无目的，总是这山望着那山高，总是不满足，又有强烈的欲望，好胜心强，总是争强。父亲说过——“要强，但不能争强”！我也了解这句话。我很要强，但也很争强，我做不到与世无争，可我却全都用在了一些非学习的事情上，所以我的学习成绩并不是很好。向来我对学习就没有什么兴趣，在我看来，学习就是一座牢笼，里面囚禁着我的思想和自由，我不能做我自己想做的事，对于我来说，这就是天大的悲哀！也许这说法有点叛逆了，但在叛逆期，谁能不叛逆？即便再理智，也会被社会的繁华所迷惑。而我却并非如此，我只是太傻了，把一切想的太简单了！
其实，是我自己不肯放过我自己！太过于执著某一件事不愿放手，只觉得执着了这么多年了，放弃了，太对不起自己的青春年华了。这件事就是舞蹈——这是我第一次在自己的文字中谈及舞蹈。那是四年前，很偶然的一次机会，我接触到了舞蹈，从此便一发不可收拾，而且我所喜欢的类型是很男性化的，重金属感觉很强烈的，在舞台上配合组合歌曲跳的现代舞。可以说我很喜欢，甚至是热爱，可我也知道自己还只是一个学生，要守好做学生的本分，家人也是一定不会赞同我的，我，没和家里人说，开始了自学的历程。四年了，具体说是四年零一个月了，我一直坚持，从未放弃，这四年，既辛酸，又心酸。因为跳舞原本就是很容易受伤的，我又没有老师的正确指导，就更加容易受伤，可我受了伤也不能说出来，一旦说出来，家人就会阻止我继续下去的，这所有的苦痛只能由我自己来默默承担了。
2010年的冬季，为了上学方便，我住在亲戚家里，其实我还是很庆幸的，因为我可以不用偷偷练舞了，不用怕被家里人发现了。可是某一天晚上，我练舞的时候一不小心扭伤了腰，当时真的很痛，我趴在了那张小床上，用力的揉着腰，缓解一些痛苦。第二天，我买了药膏，晚上上药时才发现腰部红肿了一小片，我忍着痛，给自己擦了药膏。那一晚，我很难入眠……十几天后才减轻了一些痛苦，后来持续一个月没有练舞，才渐渐好起来，红肿也渐渐消退了。不过，这一次的受伤已经落下了病根，从这以后，我的腰只要轻轻扭到就会很痛，是一种钻心的痛，可是，我爱跳舞，从2008年起就一直很热爱！而且我拥有了除创作之外的一个梦想、一个愿望——跳舞给所有人看！我还有一个不太切合实际的想法，就是打造出一个亚洲九零后人气偶像中性女子天团。可能是我个人很中性化性格的原因，我就是想打造出这样一个很重金属、很男性化的中性女子天团。我热爱跳舞，所以我不怕苦痛，我可以坚持，我也愿意这样坚持下去，我不愿放弃。对于我来说，我是一个被分成两半的人：一半是创作，是文字，这是我从小所热爱的，是从我九岁写的第一篇童话故事开始的；另一半就是我坚持了四年的舞蹈。合二为一，才是一个完整的我！
追名逐利，我不否认我是这样的，我也知道这不是一个褒义词，可是谁敢说自己不是追名逐利的？人活一世，为的就是名，就是利。如果没有名，会被冷落，被忽略，被社会所抛弃；如果没有利，谁还会理谁啊？我追逐过名和利，我无法跳出现实做到超凡脱俗、超然物外。曾经，我也以为自己会脱离世俗，可我无能为力，我就是一个凡人。为了实现年少时的愿望，我就要参与到社会的竞争中、追逐中。我发现，我真的很渺小，如沧海一粟，我无法改变现实，就只好与现实同化了。我不想的，可不是不想就能远离，只要我还在坚持这个梦想，只要我还在坚持跳舞，只要我没有放弃，我就无法远离。为了跳舞，为了实现愿望，我可以付出一切、改变自己，我能做到的，我会想尽一切办法去做到，一切都只为年少的那一段四年的青春。我19岁了，我已不再年少，我也不想再轻狂了，我现在所做的一切事都是三思而行的，我只有一个目标——实现愿望。我不会再去想旁的事，我要一心一意，为自己的梦想奋斗！也许它永远都不会实现，但我亦永远都不会放弃，这不是轻狂，这是执著，这是坚持，这是我对自己的承诺，同时，更是让四年前15岁的我奋不顾身的付出得到一丝安慰。我已不再年少，不再轻狂，可因此而放弃梦想，那不是我！
一望无际的沙漠上，狂风席卷而过，过去了，不带走什么，也没留下什么。仙人掌的绿色，是一种希望，却还在沉默。等候在天国，是要如何诉说，才能让人明白她内心的火热。不年少，不轻狂，也能傲视天下，勇敢生活！
虽非年少时，梦亦需轻狂！
