想象着你真的是在忙，这样我心里平衡很多，也简单很多，平静很多。
给你寄出过四封信，从上周日到这周三，每天一封，最后一封写于办公室，第一次那样放纵自己，第一次好希望能像以前那样一个人一间办公室，迫于对办公时间的那份尊重，所有的话先已在脑海中打好草稿，煎熬似的终于等到整个办公室里就剩我一人时，才迅速敲出那一串心语。下班就冲到最近的邮局，回来吃过饭却已迟到，还好，正好老大出差了，我仅有的一次放纵，就这样有惊无险。下午的班也没多少心绪的在办公室里呆着，找了邮件中同事们发过的文章，无奈那些大多是或凄美或美满的与爱情有关的内容，害怕被这种气氛所堵死，就到不会有人找但却属于我的空间去整理，无奈能整理的是资料，无法整理的却是那份心烦意乱。这是我捅破你的沉默后所过的第一天。
事实上，这一周的生物钟也出乎意料的全部紊乱，经常半夜醒来，经常凌晨醒来，然后清醒好久才能再次入睡，无奈睡梦中也还是白日所思索的问题。一个半月，认真过一个半月，没有想到这样轻易就将自己给出卖。在同学为了那份可能的感情而热情得有点疯狂时，我曾极力反对那样对她个人生活的影响，也明白不能为了可能的永远而迷失自己，而把自己的生活击得无零八碎，却没有想到我的认真使我自己陷入这种剪不断，理还乱的局面和情绪当中。我也明白不能将我的异常，我的难过，我的伤心，我的迷茫都倾诉于你，说过这样可能会显得我太自私，这样可能会使你很委曲。
想了很久，还是不明白是什么使得你那样迅捷的做出决定，又是什么使得你这样有魄力的理智着，更不明白是什么使得你选择那种冷处理方式，还有什么使你想就此扼杀心中的那份曾经远隔他乡的想念和几十个夜晚的用心呵护与经营及陪伴。你要仁，要义，要安心，我又怎能那般残酷的去使你难受，使你伤怀，使你再次失望？有些原因我真的不愿去猜，害怕可能的去面对，所以我宁愿放在心中也不会问出口，于那份对你对我的尊重，于那份对你对我最起码的信任，于那份对你对我的自信。
如果我上周六放下下午的半天班或是冲破自己对黑夜的那份惧怕而叫车去赴你的晚餐之约，你会不会感觉我如你想我一样想你，如你这般用心一样用心？如果我在邮局那边猜到那一套黑装的可能是你就叫你（我并没有去寄信，而是在那边上的一个小巷子处坐着等换鞋跟），你会不会还说我过分？如果我答应和你一起去钱贵唱歌，如果我能如你那样以商量的口吻和你说话，你会不会想着我如你那般顾全彼此的感受和需求？如果饭间我多吃一点你点的菜或多留一点我点的菜给你，你会不会猜想我也在努力去喜欢你的喜欢，去习惯你的习惯，并使你也来喜欢我的喜欢，来习惯我的习惯？如果在你心甘情愿花钱带我去坐缆车索道下山，我欣喜而放心的跟随你去做尝试，你会不会感觉我在对你的信任中会变得不再那样胆小？如果在那样陡的下山路上，我偶尔请你帮忙扶一下，我不对你讲我的那么多本不该有的刺猬般的强硬，你会不会感觉身边的女子其实在那份理智中也有作为女子的柔弱和温婉的一面？如果你叫我找出你发给我的那条信息，我真的就将其呈现在你面前，而不是说手机于我是最亲的姐姐也不能闯入的空间，如果我在大润发里给你看我的通讯录，你会不会感觉我没有想象中那么复杂，没有那么不可捉摸，对我没有那么多失望和没把握？会不会对我多一份信任，而后继续依你的方式去积累，直到真的愿意全心去信任，继而在那份理智中带着感性来喜欢来爱，来痛来恨？
其实，真的不愿去猜你的沉默，你的理智，你的快速，还有你的安心。终究无法漠视彼此的自尊和骄傲，如能做一个坏女子，一定会让彼此痛得后悔，痛得铭心，痛得刻骨，痛得看到草绳就如看到毒蛇一般不敢前行……可我能做一个坏女子吗？也许；我愿做一下坏女子吗？不知；我会心安于做一下坏女子吗？不会！曾经以“轻描淡写”、“理直气壮”、“心安理得”来形容我生命中的过客，于你，我无法做出这样的形容……
从平常给营业老大报销费用和各种类别及缘由中，我大凡能猜出你们为什么常拿供应商开刷去发泄心中的不如意或是郁闷，平常你们这一行过着怎么养尊处优的生活，又过着怎样委曲自己的生活。也许生活就是这样矛盾，于有求于自己的人，自己似是其高高在上的老大，在自己可能所求的人面前，自己又不得不时而蹲下身子现出那份本不愿有的卑微。事实上，没有人愿意平白无故的被人修理，也许那些被你当垃圾桶的供应商挂断电话后会以更恶毒的方式对你而你却浑然不知。无辜能少一点就尽量少一点吧；人气，能旺一点就尽量旺一点吧；情绪，能沉稳一点就尽量成稳一点吧。还有，做任何一件事，并不是一定都适用马拉松式的执着，就一定能如愿，我是倾向于立一个目标，向着目标，在时间充足的情况下，一边走一边想，必要时回头看看走过的路或重走一段路，给自己思索的余地，也给自己想要完成的事件中的或主角或配角一点思考的余地，而不是一旦受措，就放弃，有些东西，放弃了可以再找，而有些东西放弃了就再也找不到那份唯一，亦如你所看重的信任，你所坚持的执着，你所主张的坦诚，还有你辛辛苦苦建立起来的希望……干你们那一行，其实应该比谁都清楚缓冲期的重要和意义。
相逢是首歌，我却优雅不起，总有些希望来易来，去难去，不愿只对你一个人说祝福的话语，因为有些祝福一面是美好的心愿，而另一面却是无奈中的悲凄，这样的凄美，常会使人于感激中又有心疼……
谢谢你曾使我无邪的天真过，曾使我天真的开心过，曾使我开心的单纯过，曾使我单纯的拥有过，曾使我拥有的短暂过，曾使的短暂的灿烂过……第一次和你同坐一辆车时我是好奇的，第二次和你同坐一辆车时，我脸上的微笑是我心中的那份幸福溢于言表……
有点好奇，我在这样思索的时候，你在过着怎样的生活？经常说你不懂我，也许真正的事实是我不懂你，不然，我不会只能靠女子的敏感来感受你，尽管你曾经说过我的善解人意，却不知曾经可有善解你意？
相逢是首歌，我却优雅不起，因为和你之间的迷惑，也因为和你之间的错过……
06年10月于苏州
