不作就会死吗1、和媳妇去银行汇款。她先进去填单，我去停车。
停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋露出一半，
想恶作剧，假装偷掉，吓吓她。
刚伸出手，被保安一脚踹出三米远。
2、昨晚7时15分，老子与孔子争吵后，突然躺下，
四肢乱舞，翻着白眼，大吐特吐，脸色铁青，说不出话。
孔子慌了，一路狂跑，于7时45分到本院急诊部大喊：医生医生，老子不行了！
3、LZ闲的很无聊，拿起
手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”
4、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照
这天，他和朋友聊天，朋友问他：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”
小陈说：“早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊——‘娘子’。”
朋友一听笑了，说：“如果是女生占多数，该不会喊‘汉子’吧？”
小陈连连摇头：“女生多的学院有些喊‘银子’，有些喊‘房子’”。
5、菊花王子……见过没？？？
6、今年高考前，老爸给我打电话：
儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，
虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。
我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？
老爸：观音菩萨！
7、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，
需要4个公司同时施工，你考虑下做不做？”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”
电话那头：“好收款，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程？我马上过来和你谈。”
电话那头：“修长城，三缺一。”
8、在KFC里，隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。
过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”
女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉，我有男朋友了。”
男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”
男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。”这是一个吃货和痴货的故事。。。
9、帮同事搬家，抱起电视机就要走，
一位老奶奶从门外进来喊道：“你抢劫呀！快放下，不然我报警了。”
我说：“是小吴让我来帮他搬家的。”
老奶奶说：“你走错门了这不是小吴家，这么年轻就得健忘症了。”
我红着脸把电视机放回了原处转身要走，
突然老奶奶喊：“小伙子，把电视机搬走吧，是我走错门了。”
小编吐槽：叔是一块毛茸茸的大磁铁，从虫到猫都可以吸引，这让其他猫情何以堪啊？
