许是前世结下的缘，王安忆的小说我看了一眼，便再难搁浅。
每每读完王安忆的一部作品，我便觉得自己仿似过了一生。作品中每个女人的一生都仿似一部史诗般。虽然写的都是平凡人的平凡事，普通人的普通生活，但我读来总是那么的荡气回肠。给我最为深刻印象的是《我爱比尔》里面的阿三。
其实我也不知道想说什么，想写什么。但我的确又想写想说，我只是想抒发自己内心最真实的那一面的情感。很佩服王安忆，因为王安忆的作品总是能很快的抓住人的心，而我读的时候，也仿佛自己便是那个主角了，她的心情她的生活她的起落也便都是我的生活，可她们的结局总是哀伤的，顺着给我带来了莫名的心痛与哀伤。我总是想着自己便是那个人了，在现实的世界里，我找不到那样的人，所以我只有想象着，或许我应该在午夜点上香烟，或许我应当在某个酒店的大厅等着邂逅那么一个法国男人，又或许我应当说，我爱比尔。其实，我始终觉得阿三是不爱比尔的，阿三爱的是自己想象中的那个男人，那不是对白马王子的臆想，那是一个可怜女人在夜深人静时想要得到的拥抱温暖和依靠。如果可以，我也想，有那么个比尔能让我去想象，可惜我没有，我也不能去想象。
刚看完看了《桃之夭夭》，这是两个女人的事，一对母女的事。这我才发觉王安忆的作品里，母女的感情总是不好的不亲切的，笑明明和郁晓秋是这样，王琦瑶和薇薇是这样，何丽莉和她母亲是这样，小城故事里的她就根本没了这层关系。这点上，很像我和我的母亲，母亲总是嫌弃我的，许是觉得我的出生断了她的年轻似的，而我也是从小受了母亲的不待见，更是对王安忆安排的人物关系生出了一种爱怜的情感，不过，这却时常的让我感觉到寂寞，读书本是一件充实心灵的事情，可我为什么寂寞，还总是的想哭，总是的难过。是因为跟着阿三跟着王琦瑶压抑了自己的情感，所以在现实需要发泄了，但我又总是不能找到合适的发泄办法。我知道这是自己的事情，也便不好去麻烦其他人，只是一味的凄楚。
我仿似想作阿三那样的女人，在王安忆的作品里，主人公总是和家里人断了联系似的，这点让我很是钦佩，因为我是做不到的，无论如何我也没办法让自己从世俗中抽离，而阿三敢，阿三的随性和敢，阿三的放荡和艺术，是我想要达到的那么个境界，我想笑话自己，因为自己的确的可笑，明知是不可能的事，却总是去想去学，那样孤寂和落寞，那样不顾世俗。冷清的再久，也没什么关系，别人眼中的恶瘤，自己心中的耶稣。也许每个人都有想要放纵的那么一个自我，会安慰自己说平行时空里的那个自己帮自己完成了心愿，所以便安了心。但我不，我总是想要去做到自己心里想的那个样子。王安忆的阿三，给了我太多的想象，我想知道那个世界里的流行，我想回到大上海去，看看那时候的摩登，看看那时候的外滩。可是静下来才发现，什么都是假的，你还生活在现实里，王安忆作品里的经世流年是你所不能到达的那个点。我总是的想，王安忆是否也经历了那么多的经世流年，不然怎的能写出这样的文字，不然怎能这样的抓住了我的心。我总是觉得没人懂我，没人和我是一路的，但在王安忆的作品里，我找到了我的伙伴，我找到了我的友人，我觉得我和她们是一路人。现实是没有这样的人的，我知道自己是带着那么点陈年的腐气。虽然我喜欢义无反顾的勇往直前，但是却没有勇气改变生活姿态，我甚至是害怕一个发型的改变也会招来非议，所以我压抑着自己。可能是自己家庭环境造成的，但我并不埋怨，我知道这样的好，这样的一种压抑让我找到了更大的更难以捉摸的突破口，或许在某个夜晚或黎明我会制造出令人意外的惊喜。那样，便是幸福了吧。但那也只是，我自己的幸福，每个人对幸福的临界点并不一致，我的最简单的幸福就是有那么个人在我孤单的时候总能抱住我说，别怕，世界还在，我们都还在。然后，便不再需要任何的言语，我希望的是，真真实实的温暖而不是语言上的寒暄。但是，这似乎也是奢望。
突然想起了，《长恨歌》中的张永红，她是那样的别致，算的上是王琦瑶的半个，可是她总是挑拣着，自己以为着自己的年轻便不肯委屈了自己随便了一个人。王琦瑶总是的劝她要安心的挑选这么一个人过一生，可她不。因为她还年轻，她想自己总能找到更好，谁又何尝不想找到一个称心如意的另一半，但越是的想便越是的得不到你的想要。张永红最终和长脚在一起，而长脚又是个什么样的人呢，钱财是没有的，只是一味的喜爱装大款，喜爱吹牛，给张永红买单是愿意的，可那钱却是来路不明的，最后还因为钱害死了王琦瑶。这么个人，张永红硬是死心了跟他那么久，我不明白，也很明白。因为我也正年轻着，我也渴望着能寻个如意的人在身边，但眼光总是挑剔的，并不是以为自己很好。哪颗年轻的心不招摇。或明或暗，都在使着劲。
只是于王安忆这里，我便更是乱了，开始忘却了自己的本身，却又仿是找着了自己的本身。
如果给我个选择，我宁愿做剧中人，做一回阿三，说着“我爱比尔”。
