人的心是一个深海，那么深，由表层的浅蓝变成了漆黑一片的海底。我的心，仿佛一颗淬火了的石头，不再柔软，不再有温度，而是坚硬冰冷，寂寞无声，坠入了幽深的海底，慢慢沉落。那些快乐的伤心的往事都如同烟云一般消散漂浮，终于，石头落到了海底。
上初中的时候患上了抑郁症。于是有了以上的感受。大喜大悲也没有，大起大落也没有，有的只是销魂蚀骨的心碎神伤，渐渐地像绷断了线的琴弦，渐渐失去了周身的知觉。陷入泥潭，越陷越深，作茧自缚，庸人自扰罢了。
心真的能够“淬火”吗？曾经的快乐时光，仿佛变成了自欺欺人的玩笑。曾经的耀眼的阳光反而让人感觉到此刻的苍白可笑。想笑不敢笑，想哭不敢哭，想说不敢说，想动不敢动。所谓那些周围人赋予你的荣誉和宠戴变得仿佛是隔了毛玻璃看花，什么也看不清楚，什么也感受不到。拖着僵硬的身躯，挺在第一线继续着生活。
为什么？会这样？
那样的感受，曾经一想起来就头痛。我还能捞回心里的石头吗？或许随着时光的推移，那片深深的心海，已经随着风吹日晒而渐渐干涸搁浅，那颗冰冷的心的石头也早已找不到去向，徒留心碎神伤的我，在岸边遥望回想，以为自己早已忘却不在乎，提起笔却仍然在潜意识里纠葛。
人的潜意识仿佛冰山一角下庞大的冰山本体，露出水面的只是5％。人所有的智慧和感情都蕴含在那意识不到的潜意识之中。为什么生活着满脸带着欢笑，而那些年关于悲伤的感受，那些关于断了琴弦、喝下苦酒的比喻却在脑海中时时浮现？是自怜？还是印象太深刻？
曾经在崩溃的边缘线上，一个人默默走在熟悉的却倍感荒凉的路边，曾经坐在有冷风吹的向北的寒冷窗边，日复一日，年复一年。那扇窗，来的时候我是一个活泼开朗的女孩，离开的时候我是个寒冷的人偶，混乱荒唐，终究大梦一场。
曾经写过一篇散文得了奖叫《冬日的窗》大概就是这种感受，清冷凄凉，空灵如梦。寂寞在空气里漂浮着如同精灵，冬日的雪花和烧掉的日记灰烬，还有指尖贴在玻璃窗上冰冷的触感……诉说这一个普通少女的心灵感受。
一个叫静的女孩奉老师之命来家里看我陪我写作业。之余我偷偷问她，你觉得我在家是不是还开朗一些？她支支吾吾说不出什么。我的心猛得一沉，仿佛最后的底线也崩溃了。我究竟是谁？小时候那个阳光开朗的人是谁？那个上房玩闹的疯丫头不在了吗？
十多年后，一个男生对我说，你上初中的时候很优秀。然而别人有别人的感受，我的感受确是心碎神伤。初中同学肯定不理解为什么我毕业后对初中同学的态度冷淡不好，也不愿意再像以前一样。因为我知道，那是我最痛苦的回忆，与别人无关。
我还记得那时心的石头沉入黝黑的深海的时候，那海是泪水做成的，还有一串串的泡沫和无声的顿响。虽然现在看来，这一切不过是有些中二的幻想罢了。青春期的为赋新词强说愁。但是为什么，我仍然觉得我在那里？
