1、一次坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊
对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”
我这憋着笑到内伤
这不是高潮,他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，
大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了…
2、去接女神下课，一直没机会表白，一路平安无事的走着，
突然来了一辆洒水车，第一反应抓起女神的手就跑，
跑了五秒中实在跑不过，就在洒水车追上的一刹那，
我本能的把女神整个抱起来了，本人一米八，裤子全部湿了，
她没事，把她放下来之后就在一起了，
洒水车师傅只能帮我到这了，剩下的我会搞定的。
3、“再来五次大姨妈就又到寒假了”看到这句话世界又亮了.....
4、今天在家，突然手机找不到了，
就拿我爸的手机打一下，输入号码，按拨出键，
手机上显示的竟然是“我的精华”。
5、放学铃声响了，学生们飞奔出学校。
在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。
因为，这两个学生冲在最前面。
突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了几个滚儿。
另一个学生就停了下来，转身来扶他。
谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：“别管我，快去抢机子。”
6、男子求婚，戒指上面刻着姑娘的名字。
姑娘说：我已经爱上另外一个人。
男子：他是谁？
姑娘喊道：不能告诉你，你会跟他玩命的。
男子：不，我只想把这枚戒指卖给他。
7、记得有一年外婆生日我折了一大罐五颜六色的千纸鹤送给她，
后来她把一整罐千纸鹤倒掉拿去装白砂糖了...
8、上初中的儿子沉迷于网上聊天，
今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，
有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”
“放心吧爸爸，我很小心，”
儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”
9、如果唐僧带柯南取经，那九九八十一难眨眼就没了。
