生活不是你在折磨它就是它在折磨你。我从来不做假好人，因为我不是，但如果换做是你我想你也做不到天衣无缝的假。谈笑风华的悲剧亦是喜剧的闹场。
不是每一个梦境都是有始有终，从前如此，现在亦是如此。我很感激生命中那些出现又消失的人，他们让我明白，梦想，梦想，只是做梦时的想法。不真不假，不浅不薄。有时候我以为我可以触及了那些幸福，有时候我以为那一切还是那为美好。有时候，有时候…
青春一直很盛大，可我却忘记了我并不是那个主角。十八岁你说我们可以在一起的时候，我哭了，眼泪笔直的流淌进心膜里，它可以那为美也可以那为残忍，让你活在我十八岁的那一年，永永远远的在那一年，不退不进。直到分别后的一年里，我却还没能忘记你，而且还将那样不明所以的伤痛欲演欲惨烈。
习惯后来才满足自知的冷热。生活那为糟糕，乱的我找不到合适的头绪来分解那些睏睏扰扰。想你的时候我是哭着告诉自己，你已经过的很好，我不必再去打扰。我不会告诉任何人，我在想你，比跟你在一起的时候还要想你。哪怕那样的努力会在思念里功亏一簣，我也决不放弃，只要有一丝希望，我都不会拿那些努力当玩物扔掉。生活不是你在折磨它就是它在折磨你，我想这样的反反复复，我终究有一天会适应。
假如黑白没资格依旧，我不会选择这样的选择。痛与疼最大的区别就是一个伤的心里，另一个从心里伤到别人的眼里。别人看我的时候，忧伤的眼眸里多了一道温柔，渐渐淡化我内心深处的阳光。我哭的很厉害，累的很厉害。想跟你打电话，却不知在哪一年的一天里失了勇气。于是我努力走过一条一条热闹的街道，不去看那些繁华，不去看那些綣裔。我承受上帝安排给我的结局，苦笑着没有资格在去跟你联系。没有资格，风向不知转到了那里，雨还在下，沉淀暮色里的流年和执着。
脱掉高跟鞋我还是那个寂寞的孩子。你有独特的气质，你有足够的力量摧毁我的世界。你的模样，你的容顏，始终一笔一画的在我的大脑皮层下勾勒。站在你身后排队吹着不冷的电风扇，汗水沾湿衣襟，依然笑顏相对。黑板上秀气的字眼满是担心的足跡，只是我再也看不见。还有下雪天牵着我的手过马路，覆盖小腿的积雪柔软的融进忘乎所以的幸福里。清楚的不清楚的，写的清的，记不清的，永永远远写不完。我不奢望你的短信，你的想念，甚至是你喝醉着酒还在叫我的名字。那样嫻熟，那样迷恋，是曾经早已准备好的筹码。只是，只是曾经看的见，以后看不见。分手忘记是你先说，还是我后说。或许我一直失去了，不只是那几年的青春，还有抹不去的记忆。
