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[网络文摘]或许我们一直只是个寂寞的孩子

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z3960 
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生活不是你在折磨它就是它在折磨你。我从来不做假好人,因为我不是,但如果换做是你我想你也做不到天衣无缝的假。谈笑风华的悲剧亦是喜剧的闹场。
不是每一个梦境都是有始有终,从前如此,现在亦是如此。我很感激生命中那些出现又消失的人,他们让我明白,梦想,梦想,只是做梦时的想法。不真不假,不浅不薄。有时候我以为我可以触及了那些幸福,有时候我以为那一切还是那为美好。有时候,有时候…
青春一直很盛大,可我却忘记了我并不是那个主角。十八岁你说我们可以在一起的时候,我哭了,眼泪笔直的流淌进心膜里,它可以那为美也可以那为残忍,让你活在我十八岁的那一年,永永远远的在那一年,不退不进。直到分别后的一年里,我却还没能忘记你,而且还将那样不明所以的伤痛欲演欲惨烈。

习惯后来才满足自知的冷热。
生活那为糟糕,乱的我找不到合适的头绪来分解那些睏睏扰扰。想你的时候我是哭着告诉自己,你已经过的很好,我不必再去打扰。我不会告诉任何人,我在想你,比跟你在一起的时候还要想你。哪怕那样的努力会在思念里功亏一簣,我也决不放弃,只要有一丝希望,我都不会拿那些努力当玩物扔掉。生活不是你在折磨它就是它在折磨你,我想这样的反反复复,我终究有一天会适应。
假如黑白没资格依旧,我不会选择这样的选择。
痛与疼最大的区别就是一个伤的心里,另一个从心里伤到别人的眼里。别人看我的时候,忧伤的眼眸里多了一道温柔,渐渐淡化我内心深处的阳光。我哭的很厉害,累的很厉害。想跟你打电话,却不知在哪一年的一天里失了勇气。于是我努力走过一条一条热闹的街道,不去看那些繁华,不去看那些綣裔。我承受上帝安排给我的结局,苦笑着没有资格在去跟你联系。没有资格,风向不知转到了那里,雨还在下,沉淀暮色里的流年和执着。
脱掉高跟鞋我还是那个寂寞的孩子。
你有独特的气质,你有足够的力量摧毁我的世界。你的模样,你的容顏,始终一笔一画的在我的大脑皮层下勾勒。站在你身后排队吹着不冷的电风扇,汗水沾湿衣襟,依然笑顏相对。黑板上秀气的字眼满是担心的足跡,只是我再也看不见。还有下雪天牵着我的手过马路,覆盖小腿的积雪柔软的融进忘乎所以的幸福里。清楚的不清楚的,写的清的,记不清的,永永远远写不完。我不奢望你的短信,你的想念,甚至是你喝醉着酒还在叫我的名字。那样嫻熟,那样迷恋,是曾经早已准备好的筹码。只是,只是曾经看的见,以后看不见。分手忘记是你先说,还是我后说。或许我一直失去了,不只是那几年的青春,还有抹不去的记忆。
 
我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。
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只看该作者 1 发表于: 2015-05-27
挺过去一切就豁然开朗。