四年了，四年前的今天经历了一次生离死别，总是说医学发达的今天啊，可是对你的病，对你的痛苦却无能为力，不管我怎么去把自己想象成你，然后去感受你内心的伤痛，我好傻，真的，我真的好傻，有些事情不是亲身经历难于体会，就算是看在眼里也只是我知道你真的好难受，可是我无能为力，世间最痛苦的是我想帮你可是我只能想想。有些人好像在试图忘记曾经的痛苦，你的遗物被人为丢弃毁坏，我知道那是为了尽可能不再想到你，能尽可能远离那段几乎是天塌下来的记忆，可是这也是很傻很傻的，一段记忆，越是刻意抹去就越是时时深刻记忆，每次提到你外婆总是眼睛红红的，她想哭可是她也知道你回不来了，尽管她不想接受这样一个事实，然而事实就在眼前。
对于死，好像是很可怕的，我爷爷把棺材放在自己卧室对面的房间，或许在他看来死不过是从一个房间进入另一个房间长眠，可是不管怎么说，有些人做好了死去的心理准备，然而你没有，你的生命永远定格在二十六岁，脚步停在二十六年的夏季，也就是四年前的今天，你离去的那天黄昏一抹绚烂的晚霞绽放在西边，四年后的今天胭脂一般的云彩又一次点缀着燥热的人间，这或许只是一个巧合，因为你而让我情愿相信不是巧合，这你看不到了，然而不管我怎么说你也不能知道了，现在一切的一切都和你无关，唯独和你有关的是墓园的青草一年又一年的荣枯。真的愧对你，那时我真的没意识到你是一个时刻有可能离开我的人，那天我没有和你一同赶集，你一个人去了，还买了一个西瓜给我吃，可是我没有听你告诉我你那个西瓜是为我买的，再也没有机会亲自听你告诉我了，如果不是外婆说，我也许这辈子都不会知道了，我帮你从锅里把蒸馒头的架子取出来，看到你坐在摇椅上吃着馒头，好像很疲惫的样子，我就是下去洗一个澡，就听到外公说道你离开了，他也说你走了，而不是说你死去了，你离去的时候好多人不在你的身边，包过我，你入殓的时候我只是站在一边，不愿相信躺在里面的是我的小姨，在我出生以来第一个离开我的亲人，然而你只有二十六岁。我握过你的手，是在你离开我已经有几个小时之后了，冰凉冰凉的，没有紧闭的眼睛里露出几丝光芒，是哀伤是无奈还是遗恨，当好好活在这个世界的时候谁会去想死亡的恐惧，谁会想到死亡会离自己这么近，就是一瞬的转换，生命是那样脆弱。如果有的人认为生命不值得敬畏的话，虚度，是很多人的选择，人不知道自己能有多长的时间，可是没有更多想到去珍惜，这是怎样的悲哀，你是那样期盼生命能够延续，然而不是期盼什么就有什么。
活着人的伤感痛苦和死去比起来算得了什么，不管怎么说还能够感受到，可是你生命消逝了，连伤感痛苦都不能感受了，延续的是活人为你伤感，为你痛苦。你或许不想亲人为你感伤痛苦，可是这不是你所能决定的。你和我们在两个世界，我相信你那个世界是存在的，真心祝愿你在那个世界没有人间这般痛苦，我真心祝愿。
