[灌水]开心一刻

真是都没有素质




1、一帮男的在路边围着花坛抽烟，并且把烟头都丢在花坛里面去了，不久保洁阿姨过去打扫卫生的时候说，还是没素质的人好，
直接丢地上，这些有素质的人，都丢花坛里，唉。。。
2、【每日一题】脑筋急转弯：
在什么地方说的话最不可信？

3、我含情脉脉的望着女友，用严肃的口吻说到：“我非常希望明年你能出现在我家的餐桌上！”
女友二货听完一脸惊恐，双眼噙泪：“吃人是犯法的呀……”
4、熊孩子藏这里，让我好难找。

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5、“美女要充话费吗?给90充100。”“不充。”
“80充100？”“不充。”
“为什么呀？”“不想给你手机号。”
6、因为这名字到现在找不到对象。

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今天【每日一题】答案：飞机上（在飞机上说的话是空话）。


美好的一天，从每日一乐开始。明天不见不散哦~

贼喜欢

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1、老婆是一本书，书名就叫做《老公疼痛史》！老婆气了，男人头疼；老婆怒了，男人膝疼；老婆笑了，男人肉疼；老婆丑了，男人眼疼；老婆美了，男人肾疼；唉！天长地久没尽头，此疼绵绵无绝期！@闲闲宝猪
2、局长：国家的职能是什么？那就是养育人民！我身为国家公仆，当然要以身作则，虽然我个人的力量很弱小，没办法养全国人民，但也要尽力而为，能养多少就养多少啊！妻子：这就是你在外面包养十个情人的理由？
3、我的朋友供了两尊神像。一尊是头牛，一尊是个老太婆。我问他：“这些都是什么人，做什么用的？”朋友笑道：“那头牛是牛郎的老牛，攻略女神用的。那个老太婆是武大郎的邻居王干娘，攻略人妻用的！”
4、悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢？”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁？”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不！”悟空：......@因风化龙
5、老公出差半月，回。温馨的夜，小别胜新婚，两个正激情……或许是近期太劳顿，男的突然脚转筋，急叫：停停！停停！女人怒，翻身而起——“啪啪！”两个响亮的耳光把老公打懵！“给老娘交代清楚，哪个是婷婷？！”……
6、老黑说养狗一群小年轻最喜欢与老黑交往，因为他阅历丰富，且从不摆架子，喜欢实话实说。这不，今天他又与小伙子们聊起养狗及其他——老黑：小子们啊，这养人就跟养狗狗差不多呢。为啥这么说嘞，你看啊，咱小时候啊父母咋个养孩子的？到了点给点食，该上学给交点学费，平时就放养。偶尔在外干了仗、咬了人，该赔钱赔钱，该给人打狂犬疫苗打疫苗，完事后把咱狠揍一顿，然后继续放养……眼下别人叫你们什么——单身狗是吧?（众羞赧地笑）只是过去没到岁数严禁出门扑母狗，这点上管得严着啊；而现如今，到了岁数父母立马命令你快去相狗，找个异性狗配种，好传承优良基因。可我们看到的常常是，许多雄单身狗，许多雌单身狗，四处逛荡，却狗眼看人低——你看不上我，我看不上你！男狗狗们还自作多情，喜欢唱高调——天涯何处无芳屎！自欺欺人；而女狗狗呢，却生怕自己这朵鲜艳的狗尾巴花插在了牛屎上。这就是一个这样的狗世界！众人鼓掌——为这个狗世界，掌声热烈！……
7、街头相遇。吝啬鬼抽着烟，冒失鬼上前——冒失鬼：借个火！吝啬鬼：你说啥？冒失鬼：借火！吝啬鬼：你说借？冒失鬼：是啊，借个火！吝啬鬼：有借就有还！你怎么还呢？冒失鬼火起，抓过火机点上烟，丢还火机，然后一巴掌打在吝啬鬼的脸上，“啪！”的一声脆响！——悠然道：劳资连机带火还你了哟！……@越溪散人
8、儿子：犬就是狗， 狗就是犬． 究竟什么时候该写犬， 什么时候该写狗呢？父亲：忙的时候将狗写成犬， 闲的时候那就将犬写成狗．儿子：为什么？父亲：狗的笔画比犬多一倍呀！@覃厚贵
9、下午一个人在家，点上烟。突然，老婆回来：你竟然在家抽烟？说抽了几支？老公：老婆，一个下午了，我就抽了两根！老婆：哦，两根是吧，那我也抽两根！老公：你，也抽烟？老婆抽烟不好！老婆：别废话了，你知道抽烟不好你还抽？你能抽，我也能抽啊，跪那去！说着拿出两根木棍，今天，老娘必须把这两根抽完！老公。。。@往事如风
10、现在流行晒自己老婆有多漂亮，殊不知，媳妇漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝。相反，齐宣王娶了丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶了丑女黄月英，成为一代贤相。我靠，照这个思路推演下去，再想想我媳妇的长相，我TM有可能当联合国主席！
11、甲：“哎！当今社会，整容的女人这么多，我都分不清哪是人造美女，哪是自然美女了！”乙：“这还不简单吗，家里有钱又漂亮的，有可能是花高价整的！”甲：“家里没钱而漂亮的，也可能是整容的，因为，可能是，家里的钱都用来整容了！”
12、今天老板把我叫到办公室，就微信群里我评价他的四个字，让我解释给他听我：“老板，这‘无’字，是说您大公无私”老板：“嗯……”我：“这‘耻’字，说您知耻而后勇，要振兴公司！”老板：“奥……”我：“这个‘小’字，说您从小处着眼，观察细微”老板：“这……”我：“老板，这‘人’字，是说您，是堂堂正正的男人”老板：“少他妈胡扯，你连到一起给我读读！”
13、甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”乙：“……”
14、新石壕吏暮投石壕村，强拆在清晨。老翁不肯走，老妇来关门。队长请息怒，百姓也很苦。听妇前致词，以前房三处。去年强拆至，两房成了路。存着实万幸，暂且有住处。室中三代人，有儿又有孙。儿媳打工去，孙子想参军。老妪力虽衰，不许把墙推。谁敢给推到，自焚把命归。警局走一趟，拿这吓唬谁。天明登前途，独与老翁别。
15、我是修空调的，昨天，哥们给我介绍，丽江小区2号楼601要修空调，让我直接过去。到了以后，漂亮的女主问我：“熟人介绍的吧？”我说：“是啊，在哪里干活，100块，行就干，不行我走了？”女主：“都是熟人介绍，100就一百”然后女主脱我衣服，把我拉床上，一阵啪啪，事后女主：“就这本事，还敢跟我要100块？”我接过女主给的100块，溜出房间，一看门牌号，我靠602，然后我又去给对门修空调，哎～都是体力活……
16、老张：“老李，听说，你女婿给你送了好几套衣服，还是他们单位配发的，结实耐穿！”老李：“别提了，他在看守所工作，前几天给我和老伴儿，每人弄了套衣服，说是单位多的，当天，我和老婆子穿着去逛街，那回头率真是杠杠滴，有的人见了我们还躲着走，我寻思路人能看出来这是警服呢，回来一打听，原来是TM的囚服，这王八犊子，有这么坑老丈人的吗！”
17、体检人：李大发职务：局长血压：83/138（正常情况下），93/183（见到美女的情况下），125/250（见到纪委的情况下）视力：仅对金钱美女权利可见，对百姓民生失明听力：喜欢阿谀奉承，不喜欢别人提意见嗅觉：仅能闻到哪里有金钱
18、文明旅游告知书尊敬的各位游客，欢迎到本旅游区旅游，在您欣赏美景的时候，请您注意文明旅游，一，不要随地大小便，齐天大圣随地大小便都被关了500年，何况我们呢二，不要在路边车震，我们旅游区路面系黑心建筑商的豆腐渣工程，小心路面震塌陷三，不要乱写乱画，有个叫宋江的曾在我们这墙上，乱写乱画，结果被抓进了监狱四，不要穿着暴露，去年有个叫凤姐的穿比基尼在我们这旅游，几个大汉看吐了，把她打成了重伤……
19、真假美猴王找到观音，辨别谁是真，谁是假，观音辨别不出，找到如来佛祖，佛祖对两美猴王说：“你们两个，趴在地上，不要动！”两美猴王，乖乖趴在地上，佛主口念咒语，只见，两块巨石分别压在了两个美猴王身上甲猴王：“哎呀，我操”乙猴王：“哎呀，妈呀！”如来当即判定，猴王乙为真，众神不解，如来解释道：“美猴王乃石猴所化，大石即是他母，乙猴王为真也”
20、单位有个同事张某，下面介绍他的上官史在当领导之前，对我说：“小李哥，咱哥两要相互帮衬呀！”当了科长以后，对我说：“小李兄弟，要多多的支持我呀！”当上主任以后，他对我说：“小李，好好干，给我挣个脸”当上副局长以后，他对我说：“小李，能干好不，干不好滚蛋！”当上局长以后，他对我说：“李爷爷，咱们同事一场，千万别向纪委举报我包小三

来源：暴走漫画

笑一笑十年少。

:开心一刻

开心一下

警告：本告示牌边缘锋利。万不可碰！

附：前方桥梁已不在。

某餐馆告示：抱歉我们营业中！

注意：感谢您注意这则新通知。您的注意已被注意，并会被相关部门记录。

警告：此处不准方便。不想被拘留，赶紧另找个公厕吧！

柏林一家花店的告示：送几朵花给你所爱的女人--不要忘了你太太。

慢行！（前方）儿童在玩耍，此处仅允许使用猎抢打猎！

注意：骑车经过电线下时，可能感受到一阵静电。

伦敦某旅馆的告示：客人们，请把你的歌藏在心底，因为我们的墙壁，并非像你想象的那样厚实。

买下家免费得车！

欢迎来到“kokodia”人口“不多”！

加拿大某公园告示：请不要打扰里面的鸟，它们在此避难。

太冷了，换不了牌子。进去瞧！

开开心心

乐一乐

进来开心一下

有点意思