[灌水]开心一刻

这形象谁能不笑




1、今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，
检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里。旁边的人都笑了。
2、iPhone7第一批不要买。

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3、他：“你还不找对象是要打一辈子光棍吗？”
我：“总有一个对的人会在对的地方等着我！”他：“阎王爷吗？”
4、渡边麻友。

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5、我们公司凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，
生一定都是女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋的请大家吃饼，告诉大家，“打破诅咒，得了个男孩。”
一同事来了句：“怎么可能，一定不是你的！”
6、好想上去给它一脚。

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1、妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”2、菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。 菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”  强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
3、结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。 “但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。 “这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。 “当然是殡仪馆啊！”4、妻子过生日时，丈夫为妻子买了一副首饰，妻子看了这价值连城的珠宝欣喜异常，观赏之后，妻子说道：“亲爱的，如果你给我买辆奔驰轿车，不是更实惠些吗？”  “是啊，”丈夫脱口说道，“可惜奔驰轿车现在还没有假的！”
5、某工场主人以小气刻薄而远近驰名。 有天晚上，他和老婆躺在床上亲热，他捏着她的Ru房感叹的说：『唉~~要 是你这里会流牛奶就好了，我会就不用养那么多奶牛了。』 老婆听了非常的生气。过了一会儿，他又捏捏她的Pi股感概的说：“『唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我会就不用养那么多鸡了！』老婆气的半死，用力一抓她老公那活儿，也叹气的说：『唉~~要是你这活儿会硬就好了。』 老公很奇怪，问：『为什么？』老婆说：『那我会不用请那么多工人了！！！！ 』

笑一笑十年少。

开开心心每一天

开心一下

1、单身多年一直找不到对象，没事就爱上网看看泡妞秘籍什么的，今天看到一条泡妞秘籍说是：把自己灌醉，给别人机会。
想想蛮有道理的，于是不胜酒力的我买了一瓶二锅头，找了一个人多的地方，喝了起来，等待自己灌醉后的艳遇，结果醒来发现只剩下一条裤衩，旁边留了一张小纸条：兄弟谢谢你的醉，给我提供了完美的打劫机会。@我要开始搞笑啦

2、“你能对你的女人不离不弃一辈子吗？”
“不能。”
“为什么？”
“使用说明书上注明了，她的保质期只有三年！”

3、军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。
围棋：“你们为什么打我？”
军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

4、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！

5、手机可以为人类提供方便，也可以拉近两个人之间的距离。一个美女把手机放在凳子上，于是，我偷偷靠近了她。。。

6、有一个傻子，竟然要用苹果换我的中兴手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

7、同事要把他的女朋友让给我。我一听生气了，什么意思嘛，你用过了的给我？笑我没钱？笑我不够帅？哼，你的女朋友还是我介绍你买的呢！

8、幸福是什么？每个人的定义是不一样的，有的人有口饭就是幸福，有的人有一份好工作就是幸福，有的人全家身体健康就是幸福。。。我的幸福非常简单，回家不用跪搓衣板就是幸福！

9、老婆只能一个，朋友却可以很多，朋友多好啊！有些心声，不能向老婆倾诉的，可以向朋友倾诉；有些困难，老婆帮不到的，可以叫朋友帮助；有些关系，老婆理不顺的，朋友可以理顺；上青楼这样的事，老婆不让我去，朋友会偷偷带我去……

10、语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”
小明高兴地说：“老师，我来。”
老师微笑着说：“好的，你说！”
小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知足、应该开心了，就不要再想着小四小五了。。。”
老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”

11、一个男子上了一辆出租车，司机问他去哪里，男子说去**。司机说那里很远的啊，男子说不怕，我会付你钱就是了。司机就放了离合踩了油门，一路上两人聊天。
司机：“大哥，做生意的吧？”
男子：“嗯，做点小生意，卖水果刀的。”
司机：“生意不错吧！”
男子：“还好，对了，我这里带了几把，拿一把给你看看。”
司机：“不用了，我家削水果不用刀的。”
男子：“这你就不懂了，水果刀除了削水果，还可以做其它很多事情呢，比如，可以砍手腕，割脖子，刺心脏……”
司机一脚踩了刹车，小声地说：“大哥，我身上的钱给你，你放我走吧！”@李绍旺

12、甲：我闺蜜以前曾是个淑女，去年在外边伴了一个富翁，给人家当二奶，今年回来看我，她一身珠光宝气，穿着名牌，开着豪车。你怎么评价这件事？
乙：乌鸡变凤凰。
甲：请你不要侮辱禽类。
乙：你说如何评价她？
甲：一贱（键）升级了。@shenlunju

13、老师：你可得管管你儿子哦！
家长：我儿子咋啦？
老师：才上三年级就已经学会谈恋爱了！
家长：都已经学会了，我管还有用吗？
老师：怎么没用？我女儿可是第一次交男朋友，你得管好你儿子不能甩了她！
家长：.....@寂来聊

14、望庐山瀑布之蚊子
点上蚊香冒青烟，
不点要把长袖穿。
咬你一下痒不止，
疙瘩能红好几天。

15、山东快书——东山上的老和尚
当滴个当，当滴个当
闲言碎语不要讲，咱表一表东山上的老和尚
那和尚，别的缺点他没有，只是抠门这一样，
收了三个小徒弟，虽然只有十来岁，个个身强又力壮
眼看天气入了冬，小和尚觉得冻的慌
于是向师父开了口：“师父，天气转冷，是否给我们添衣裳？”
老和尚一听瞪了眼：“什么？都说小孩腚上三把火，烤着火你们还冻得慌？为师现在有些饿，快给师父去烧汤”
小和尚听了师父的话，乖乖的走进了厨房
老和尚在外面等候，一直等到了半午晌
老和尚实在沉不住气，急急忙忙到厨房
一看小和尚傻了眼，三个小和尚光着屁股在厨房，屁股上面一口锅，里面还有那面汤
老和尚一看生了气，问道：“小和尚，你们这是做什么？”
小和尚连忙来答话：“师父说，小孩腚上三把火，怎么九把火烧不开一锅汤？”

16、笨小孩 之凤姐，演唱：溜得滑

哦...宁静的小村外有一个丑女孩
出生在八零年代
二十多到城市就爱把照片晒
生活在网络时代
发现呀网络里要可以胡说和乱盖
红早晚会来

哦...转眼间那么快这一个丑女孩
就成了网红一代
出了名被人骂心情不能太坏
谁让我是SB二代
最无奈她自己总是会学人家自拍
没有颜值在脑袋

哎哟，往著胸口拍一拍呀，它挺不起来
胸小真是无奈
哎哟，她去美国玩一玩呀不想回来
她的大嘴张开
。。。

17、颜值与智商成反比
现在流行一句话，风流倜傥，才华横溢，这简直是屁话，据我了解，颜值与智商成反比，三国凤雏庞统奇丑无比，智商却他决定的聪明；
还有，左思简直就是丑B一个，写出的文章却洛阳纸贵；
还有唐朝的钟馗，丑的连鬼都怕，智商高的有状元之才；
还有，我干爹，现在阿里巴巴总裁，他的丑和才花不用我多说了吧，朋友们都说我丑，可能有我干爹的遗传吧。

18、大黄骑着电动车，看到前面有个老太太和个美女一起散步，只顾着看美女，一个不小心，把老太太撞到在地，又是送医院，有是去照顾，一来二去，老太太的孙女成了他的女朋友。
昨天，小李也骑着电动车，看到有个老太太和一个美女在路边，美女童颜巨乳，看的小李不能自制，于是眼珠子一转，计上心头，骑着电动车朝着老太太撞去，老太太被撞到在地，大声的又哭又喊：“你TM眼瞎呀，撞到我，你得赔钱，这事，没有5万块，你别再想走，儿媳妇，打电话叫人！”
小李一脸懵逼。。。

19、小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气
老板：“小李，上班时间不准玩手机！”
小李：“老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长像就有动力工作了，我要赚钱换老婆！”
老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：“兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！”

20、楼主刚结婚，媳妇有个亲弟弟，这个小舅子在我家简直就是个强盗，新电脑刚买来第二天，就被小舅子搬走了，这个月工资刚发下来就被小舅子借走了，就连我的级别很高的游戏账号也被小舅子弄走了，对此，我敢怒不敢言，正在无可奈何之时，突然想到，我老姐还单着呢，果断把她介绍给小舅子，一个月后，老姐成了小舅子的女朋友，现在，电脑回来了，借的钱也回来了，游戏账号也回来了，就连小舅子新买的车也被我开回来了。哼，跟我玩，你还嫩点！@呦呦ta爹

21、“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”
“就你还神，什么神？”
“初一时，我可是超神。”
“为什么是超神呢？”
“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”
“好吧.”
“初二时，我是死神。”
“这么厉害？”
“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”
“初三时。。。”
“停，你不会是战神吧！”
“你怎么知道？”
“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”
“唉，没办法，被罚站太多了！”@孤独帝倩