1、新到一公司上班，我拿文件找经理签字。
经理边签边说：“没见过你。”
我：“人总有第一次的。”
经理。。。笑了。
2、公司昨天在搞什么员工激励之类的，有一项是让员工大声说出你曾经对公司的贡献。
轮到一个蠢萌的妹纸，她咬着手指头想了下，小声说：晚点来、早点走，为公司节约电费。。。
3、老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！
老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！
我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职。。。
我现在正到处找工作！！
4、办公室一男对一女同事一直色心不死，今天他对女同事说：“那天我看你老公带个女孩去宾馆了。”
女同事：“你认识那女的吗？”
他：“不认识。”
女同事：“你不认识的，就不用和我说了。如果我老公带的女的是你妹妹或者是你老婆，你告诉我，我给你主持公道。”
他!@#~!@#懵B了。。。
5、记者问一家公司的老板：“你怎样激励你的员工正点上班？”
他笑着回答：“这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。”
1、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。
我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？
导游：这是马蜂窝。
我。。。-_-|
2、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”
唐僧道：“因为你们的兵器！”
悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”
唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”
徒弟。。。
3、“圣僧，我美不美？”圣僧听得烦了，转过身去接着念经。
她望着圣僧的后脑勺说：“魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人?”
4、秋天了，屌丝和他爹在地里掰苞米。
屌丝：爹。你说是不是当了皇帝也得掰苞米啊？
屌丝爹：傻儿子，当了皇帝，就不用自己掰苞米啦。皇帝家的苞米都是大臣们替他掰的。
5、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。
差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。
这个故事告诉我们：他有多恨老师！
6、2016年最短铜奖小说
《心痛》
“老王，为何闷闷不乐？”
“唉，隔壁老打孩子。”
2016年最短银奖小说
《更心痛》
“哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙”
2016年最短金奖小说
《最心痛》
”哥们，为何闷闷不乐？”
“唉，我一打孩子，隔壁老王就发飙，一发飙就打他孩子”
