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2 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
3 要是在欺负我, 我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你,
4 那个非主流 请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
5 “代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说：“没喝过”。
6 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
7 有时候敌人比所谓的朋友更实在，至少他说你坏话是当着你的面的。
8 以后我有了儿子，我要给他起个名字叫 “好帅”， 别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。
9 我说灰太狼大叔，我都看你好几年了，啥时抓只羊吃吃啊
10 不可否认100块钱是一个很可爱的东西，而比100块钱更可爱的东西呢…就是二七路论坛的铜币！
11 既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）
12 帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
13 孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
14 我人才，你天才，不就比我多个二 。
15 你穿的很危险，但是你长的很安全！
16 你不是VIP、也不是IP、你只是个P
17 谷歌和摩托罗拉的婚礼上——HTC哭得泪流满面：原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。微软不敢看诺基亚的眼睛：再给我一点时间，我还没有准备好……
18 男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
19 寒假结束了、老师给我布置的寒假作业有多新、我就还给老师有多新。
20 你说你后悔了,回来了.抱歉,我不是回收站.
21 敌敌畏农药，一年卖出7亿多瓶，尸体可绕地球20圈.
22 我比较喜欢火影忍者 ,因为一死就死一村的日本人。
23 女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧！
24 什么国旗像卫 生 巾？ 没错，就是日本国旗。
25 花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难
26 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智！！！
27 谁再敢侵略中国，我们只能送它一句中文：厕所里点灯（找死）。
28 一时兴起拿自己照片当桌面，然后我旳电脑就中毒了，尼玛我是有多丑啊！
29 其实10086也很花心的，每天关心着那么多人。
30 老师给我得多少分，我祝老师活多少岁 。
31 某天，对面走来一个小姑娘 对我说:;你好帅啊 ” 我上去就扇了她个耳光 .说 :废话!….”
32 我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员.
33 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
34 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上 。
35 我们的玩笑之中常常藏着121笑话。
36 为应对小米1999超值手机对市场的进一步冲击，据说近期内，中兴、华为、大唐、波导、魅族将合并，新名：中华大波妹！
别嫁戒烟的男人
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”
我很纳闷，就问她为什么。
她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”
总是和哥哥打架
小时候和哥哥老打架，打完就和好。
有一天，村里一个收破烂的掏出五块钱，不怀好意地让我们打架，说谁赢就归谁。
哥哥挽起袖子，推我一把，我迅速躺在地上。
哥哥转身拿起钱，把我拉起来：“走，买冰棍儿去！”
清明节祝福短信
清明节那天，我给一个领导发了条短信：“祝老大节日快乐，每天的心情都要像今天一样开心哦！”
过了一会领导给我回短信说：“我在上坟。”
又过了一会领导又发来一条：“节后直接去财务处领工资吧！”
一分都不想要了
“这次算术考试得了多少分?”
“三分。”
话音刚落，“啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。
“下次再考，得多少分？”
“下次我一分也不要了。”
老公陪我逛商场
逛到服装区，老公说：“你天生是个美人胚子，穿便宜的也很漂亮。”
逛到化妆品柜，老公说：“你皮肤这么好，不化妆更美。”
逛到图书区，老公拿起一本菜谱说道：“你做饭太难吃，这个你最需要。”
沉默寡言的男人
某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀？”
流氓看谁都眼熟
看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下。
女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”
女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
用格外一词造句
语文老师要求同学们用“格外”一词造句。一男生绞尽脑汁也不会，只好问他爸。
爸爸沉思了一会儿，说道：“在方格纸上写，不会把字写到格外去。”
如何做红烧肉
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；
过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”；
打开目录，“第一章， 如何养猪”。猪笑了。
数字电影
高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影。
汪涵：“复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影。”
钱枫：“现在不是数字电影嘛！”
四大皆空
中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空啊。”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透啊……”
想好事儿
一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。
卖剪子的说：
“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。 ”
老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
我吃这个呀
“妈妈，我是怎么长大的呀？”
乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。
妈妈一听，教育的机会来了，就说：
“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”
乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀，呜……”
只是不幸
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来：“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
不能再漂亮了
吃饭的时候，老公夹了一块鸡皮给女儿。
女儿：爸爸，你为什么夹给我？
老公：因为鸡皮吃了会很漂亮。
女儿：那你为什么不夹给妈妈啊？
老公：因为妈妈不能再漂亮了，再漂亮的话爸爸就不放心了。
嫁给我
一天在水房洗衣服，进来一个女生我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“愣着干什么，快把衣架给我。”
欣赏电影
两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
皮鞋功能很强大
网友甲：“以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是想吃老酸奶了，我就拿自己的皮鞋舔一舔；我要是感冒了得吃药，我就拿自己的皮鞋舔一舔。”
网友乙：“等我有了钱，我就买两双皮鞋，穿一双，吃一双。”
天黑时路遇猛男
本人小女子，天刚黑时路过一居民小区。
对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽。接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。
我顿时有些紧张：“他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？”
我有点怕，又不敢跑。
直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了——谁家炒菜放辣椒那么呛！
终于决定不考研
一女生贴出自己的照片并说：“经过深思熟虑，决定不考研了。现征男友一名，一起奋斗！”
几十个好友一致回复：“别想不开了，您还是考研吧！”
不小心掉下山崖
两个人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖。
同伴着急地喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”
只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢……”
一次一片
一女新婚第二天头晕，去看医生，医生问：何故？ 答曰：吃了20片避孕药。 又问：为何不按说明书用药？ 又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
下面都一样
女浴室起火，里面人争着赤身往外跑，一老者见状，大喊：“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱，捂不过来，正不知所措。老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”
吃不吃
公交车上一年轻的妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻妈妈生气地对孩子说：“吃不吃？不吃，我给旁边的叔叔吃了 ！”一连说了几次。坐旁边的叔叔忍不住说：“我的小少爷，吃不吃，给个准信，叔叔都坐过两站了！”
奶水不足
一女人抱着瘦弱的婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人的乳房，说：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂：“你也先问问我是谁，上来就摸？我是小孩他姨！！”
