别拿你男友吓我1、#覆水难收#新解马氏：相公，想当初，我六十岁才嫁给你，我可是处女啊。
姜太公：可是你那时嫌我穷，还是离开了我啊。
马氏：跟你日子怎么过啊？你是做什么都亏，到最后垂钓还弄个什么直钩，饭都没有办法吃……
姜太公：那现在怎么还来找我，都说一日夫妻百日恩，你还要离开我？
马氏：现在日子好过了，我们岁数也这么大了，少年夫妻老来伴嘛……
姜太公：那好给你一次机会……只是……
马氏：快说，你叫我怎么做？
姜太公随手倒出一盆水：你给我收起来。
马氏：泥马，这叫我怎么收？
2、俩人相亲，女人问男人：请问你有啥？
男人说：我有豪宅，我有豪车，我有票子，我有高职，我有……
滔滔不绝大有一发不可收拾之态，直说得天昏地暗。
女人只好打断他，问：你干脆直说你没啥吧！
男人想了想：我还真不清楚，不过别人都说我没真话！
3、高中时一男生，一次特别深情地对我说“我们的名字一定会出现在一个户口本上”，当时旁边一堆人起哄。五年了，他的诺言兑现了，他爸和我妈看对眼了，我们的名字真的出现在了一个户口本上
4、前些日子，我遇到一个大学校园遇到一个女孩，我就对她笑着说道：“你是大一的么？”那妹纸愣了愣，然后一脸笑意的说道：“我有那么年轻么？我都大三了诶！”
那妹纸看了看我一脸害羞的表情，可能感觉我很可爱，就又问道：“小帅哥，你为什么认为我是大三的啊？”我一脸尴尬的说道：“因为看你的皮肤，很干燥，还爆皮了，我以为你也刚军训完呀！”
5、今天跟闺密吵架，我伸出中指做了一个鄙视的手势。闺密：别拿你男男朋友吓唬我，老娘不吃这套
6、读书的时候一直暗恋她，可是没勇气去表白。毕业后她就结婚了，她老公是我同学。有一天下午，她抱着宝宝在喂奶，我走到她前面，一把按住了她的胸，然后跟宝宝说，叫叔叔，不叫不给吃!！
7、一个人出差，晚上去宾馆住，睡到一半听到外面有个女人在砸对面的房门，好像是捉奸！但是那个门一直不开。那女的喊：你不开是吧，那我也马上绿了你！我马上起来把门开了。
8、我是以个比较传统的，不喜欢一言不合就跟人上床的行为！我觉得一段完美的感情，一定要有情节发展。最重要的是含蓄，一定不能太直接。至少上床前要请人家吃顿饭。
9、老婆三十二，平时喜欢装嫩。
一次去市场买鱼，我坚持在最近的摊位买，结果跟我大吵一架。第二次听她的，跟着她去最远最里面的一家。
老板：“小姑娘，要什么鱼？哟，今天你爸也来了呀！”最后老婆高兴的买了好几斤鱼！
10、别不信，其实葫芦娃是孙悟空的孩子，悟空当年定住七仙女的时候，然后逐一啪啪个遍。七仙女为了生孩子就下凡，这就是葫芦娃为什么有七个，且颜色和七仙女雷同，一出生就各有流弊的神通，而且还和悟空雷同。
