[灌水]开心一刻

朋友




1、女儿3岁，带她逛超市排队买单的时候，女儿突然问:妈妈，爸爸是你老公吗？我逗她说，不是呀。然后她沉默了几秒之后大声问:他不是你老公为什么晚上你要和他睡一起？旁边人齐刷刷的看过来。好香菇啊2、这是真事， 好几年前我们哥几个去打篮球回来的路上聊了起来，不知不觉就聊到了人放的屁能燃烧不？聊了差不多就回家了，次日我没看到有哥们没来，便问了昨天的那几个人，他们说那哥们昨晚喝了点酒就硬拉着要试屁到底能不能燃烧，结果...，后来在医院里躺了两个星期，在此期间连坐都不敢做坐。哈哈。我们笑他笑了一年...

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3、一次上完厕所没洗手，同学笑我不讲卫生，当时我那个尴尬啊，当时洗手的人挺多的，于是急中生智说了句：呦呵，又尿手上了，洗手呢！这时旁边一正在洗脸的哥们一脸黑线，一！脸！黑！线！
4、有次在地里干活时，老妈问我啥时候打算找 女朋友呀，我没回声，但不小心bu～～～放了个屁，然后老妈就用诡异的眼神看着我，什么，你还不？5、大二，凌晨1点半，老大喊了句太饿了，其他人也跟着说饿，于是收集宿舍里面能吃的，结果就发现三袋板蓝根，老大撕袋冲水，6个人，一人一口，美滋滋的睡到天亮……

6、写一个关于QQ的事吧，前几年QQ建聊天群还是有等级限制的，有一天我读小学的表弟想建个群，系统却提示:对不起，只有太阳用户才能建群。于是，他就把他的QQ昵称改为了太阳。哈哈哈，现在想起来还是觉得好笑7、在地摊上买了一瓶sixgod薄荷沐浴露，洗澡时菊花那个清凉、那个酸爽...我想肯定是买到假的了！第二天到超市买了一瓶一摸一样的，以为这次好了，结果晚上一洗澡，眼泪都流出来了，我靠上次买的也是真的...

8、一同事换房子，来到新住处。 同事：你们这里电费贵不贵？ 房东：平常价，主要看你电器多不多。 同事：我没有什么电器，唯一的电器是充电器。。 我跟房东都凌乱了。。

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9、我是做教育咨询的，上次一个人加我QQ，没注意看他的QQ昵称，打完招呼，我就等他发信息过来看到底要咨询什么问题。结果我足足对着他的QQ看了半小时，还在猜想他是打字慢还是问题多，怎么一直显示对方正在输入。最后我才突然回个神，他个逗逼昵称就叫正在输入！10、大学时候有个同学，他有个双胞胎哥哥。有一次他和哥哥用电脑视频，别的宿舍一哥们一进门看到了，一拍那同学，你这屌丝，照镜子还用电脑的摄像头啊？

有点意思

开心一下

进来开心一下

1、给老婆买了件假皮草，穿上那是大把大把的掉毛啊。
老婆一看不愿意了：“老实交代，你给我买的皮草是不是假的？！为什么掉毛！”
我：“可能买的不是时候，赶上脱毛期了。”

2、老公回家兴冲冲地对我说：“老婆我学会一招中国失传已久的绝学！”
我：“好啊练给我看。”
老公：需要你配合，挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去，他伸手在我MM上摸了摸，然后走了。
我一头雾水追去问：“什么绝学？”
老公：“如来神掌！”
我半天才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

3、老婆：“老公，我以后怀孕了，你会不会背着我出轨呢？”
我：“宝贝，不会的！”
老婆：“那你的意思是会光明正大的出轨了？”

4、刚拿到驾照，老公说：跟着我受苦了，现在你也有驾照了，我努力给你买辆车你上班开。见我不说话，他接着说：没给你买呢，就感动的说不出话了？
我在想，从家到单位，路上有哪些地方会撞到。。。

5、近几日老婆老是怀疑我在外面有事，沾花惹草。。。
我就问她：你是觉得我颜值高啊，还是钱多啊？别瞎想了，不会有事的。
媳妇：我觉得你混蛋。。。。。。
我。。。

笑一笑十年少。

乐一乐

开心快乐每一天

1、有个女生不是很漂亮，但却被大家公认的校花，好多男生都喜欢追她。
我百思不解，有一次我问同学为什么她能成为校花。
同学白了我一眼：她是浪得虚名！

2、生活费又提前花完，我默默的把QQ签名改成“没钱了，吃一个星期泡面了，但不想和父母说，饥饿中学会坚强。”
然后一天抖我妈窗口十多次。。。

3、“完了，我发现我室友是个gay。”
“你怎么发现的？”
“我老做梦梦见他和我啪啪啪。”

4、物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。
让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。
屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对！

5、同学早恋，然后考试成绩严重下划，老师让叫家长，他爸到学校看了看那个他的恋爱对象后，回到宿舍对他说：“孩子，我知道你坠入爱河了，可是好歹你找条河坠啊，你找一臭水沟栽进去干嘛？”