NO.1
我一哥们就是个奇葩。因为长得帅又有钱，所以很多女孩子追求他。可他一个都看不上。这天下午。诧异的我冒着被拉黑的风险问他为什么选择孤独生，他只回了个“咱”字
NO.2
和几个朋友在江边游泳，江面大概有1000米，一朋友说他能渡江。我们不信，结果他真的游过去了，可惜最后没力气了一个人穿着三角裤头，走过2条街，再过一座桥走回来……
NO.3
某男找到心理医生：“你这里任何心理疾病都可以治好吗？”医生：“当然！”那男子：“那我给你十万块，你帮我矫正一下我的心理疾病吧！”医生喜出望外：“好啊，你说说症状吧。”男：“爱吹牛！”
NO.4
午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：”你因何发笑？ “死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
NO.5
老板来到办公室，声称自己头痛得厉害。有一个职员发表“高见":“前几天，我也头痛得厉害，但一会儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上，一会儿紧紧拥抱我，一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”老板听后，戴上帽子，小声说道：“我倒也想试试这个办法。你妻子现在在家吗？”
NO.6
我胸小，只穿厚罩杯的胸罩每次老公看到就指着我的胸伤心的说：假的！都是假的！欺骗我纯洁的感情！我白他一眼：给别人看的是假的，给你看的是真的啊！
NO.7
公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
NO.8
昨晚和几个同事相约棋牌室打麻将，才玩一会，老婆就来了并嚷嚷着她也要玩，无奈只好让给她打。我在旁边看了会觉得无聊就走出门外透下气，刚巧碰到一个朋友说去餐馆吃饭，于是就一起了！和朋友一起在餐厅坐下闲聊了会，菜还没上电话就响了，老婆打来的：‘’老公，你去哪里了？快回来！再不回来你老婆就是别人的了……‘’卧槽！！！！……朋友问我暗恋是什么感觉，下意识的回答:好像在商店看到喜欢的玩具，想买，钱不够，努力存钱，回头去看的时候发现涨价了，更加拼命的存钱，等我觉得差不多的时候，再回去发现已经被买走了。希望不会在垃圾堆看到这玩具，不然我依然会把它捡起来。
NO.9
小时候我家有个猪圈，有一天爸爸领着我去里面清理猪粪，突然有一个猪叫了一声，我爸说:“猪粪放下一斤，别弄干净”说完就带我走了。
NO.10
食堂排队，前面站了一个黑人小哥。 他对食堂阿姨说“Double、Double”。 阿姨说“是要两份吗？” 黑人小哥说“No，Double”。 我当时还疑惑呢，Double不是两份的意思么。 愣了好久阿姨才反应过来，拿着大包袋问“同学你是要打包吗？” “Yes！”
NO.11
昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
NO.12
一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：“要不叫安全吧！”安妈：“就不能想个有营养点的名字啊！”安爸沉默了好久才缓缓开口安爸：“那叫安基酸吧！”
NO.03
有人说：“你们学校到底有多大？”我回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。”
NO.14
晚饭后陪闺女在看电视。闺女突然问：“妈妈，你每天上班，是去扫大街吗？”“不是啊，妈妈在公司上班，不是扫大街，你为什么这么问？”“我们班有个同学的妈妈上班就是扫大街，我以为妈妈上班也是一样的”。
NO.15
我那个00后的表弟问我：“姐，我遇到一个很大的难题，你比我年长几岁，以你过来人的经验帮我解答解答呗。”我大手一挥：“没问题！”表弟想了想：“我被我妈逼婚了，可我不想这么早结婚，你是如何做到这么大了还是一个人的呢？”我呡了一口茶，然后猛地啐他一脸，愤怒地说：“滚！”
NO.16
下午去剪头发，发型师说：“大哥，办会员不？”我说：“不办了。”“有优惠哦。”“你们会员卡质量不好，上回放兜里让人一刀砍断了。”随后的理发过程一直很安静。
NO.17
昨天凌晨，一个人在空旷无人的路上走着，忽然感觉到肚子不适，这该怎么办？身上没纸也没钱，到处找东西也没有合适的，正好旁边有个取款机，还可以无卡交易，我就打上卡号……拼了命的打印凭条……打到第五张我就后悔了，不该打这么多。
