[灌水]每日一乐

我严重怀疑，家里的金毛是内奸！



【开心一刻】金毛就是个傻狗，晚上家里进小偷了，50多斤的金毛就坐在一边看着，这期间还跟小偷握了个手！我从监控都看到了，我严重怀疑这货是不是内奸。

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看小哥这傲娇的样子

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这是马靴？

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上火车前，老婆给买的零食，感觉哪里怪怪的

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老婆，我来救你了

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妹子解锁终级姿势
1、有一晚上在公司加班，加得比较晚，我睡意浓浓，这时老板端了一杯茶放在我的面前让我喝，我喝了一口，老板问道：“这茶喝着感觉怎样？”我激动的道：“喝完后我感觉神清气爽，精神百倍。”结果老板来了一句：“有精神就继续加班。”当时我脑子一片空白。
2、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用ps帮你修好了。”
3、兴致勃勃去餐厅吃饭，吃完结账，我一算五百块左右。老板说：“四百一。”朋友说：”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼：“四百一！”朋友弱弱地提醒：“还有饮料……”老板拍桌：“说了四百一！”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来：我知道自己算错了，哼，但我不想认错！
4、男友送我回家。到楼下要分别的时候他默默地说了句，你们家小区住的都是好人，我放心了。我一愣，他举起手机：“搜到五个无线网，没一个加密码的。”
5、围观街上女子打架，突然身后有人喊了一声：“媳妇都不帮，算什么男人？”然后我就被人推出去了，两个女人停止了打斗，大眼瞪小眼的望着我，接着我就被一个女人扇了一耳光，我捂着脸指着另外一个女人委屈的喊道：“美女，你打错人了！我跟她是撞衫！不是情侣装！”

1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”
算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”
女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”

2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会儿说：“你TM的不爱我了！”然后开始流泪！
老公赶忙问：“咋了，为么这么说？”
我说：“以前亲热完，你都搂着我！休息一会儿，最近一段时间你不搂我了！”
老公脾气上来了：“运动这么剧烈，我一身的汗，搂着你，你不怕起痱子呀！”
我一脚把他踹到床下说：别人都不怕热，就你怕热。。。
然后他就不高兴了，我。。。我是不是说错了什么。。。

3、刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕快到了，你上次看上的那个挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你。。。”
强忍着感动的泪水告诉他：你。打。错。电。话。了。。。
这是谁家的老公？能不能过户？

4、男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”
于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”
男的却说：“不不不，是我输了，我激动了。”

5、女：不管做什么，都不要急求回报！因为播种和收获不在一个季节，只要你播下种就一定会有收获。
男：这就是在我离开三年后，你才给我生下孩子的理由？

笑一笑十年少。

开心一下

进来乐一乐了

1、人体的适应性和兼容性是很强的，比如：气体、液体、固体、半液半固体都可以从你的菊花中排出。

2、今天遇到个很有哲理的医生，他告诉我：其实并没有什么包皮过长，只是你的丁丁没有长到它应有的长度。

3、晚上老爸喝得有点多了，不知道找个啥东西在一边抠牙，动作幅度很大，很不雅观，我问他你拿啥抠牙呢？
他说没找到牙签，拿鱼刺抠的！
我说：今天晚上家里没做鱼啊！
然后听见有轻微的咔咔声，循声望去，发现老妈在一边剪脚趾甲。。。

4、小屎壳郎问爸爸：“刚才妈妈让我有空多练练翱翔，可我们根本飞不高啊！”
爸爸：“笨蛋！让你学的是熬翔！”

5、和女同事出差，边开车边和她聊天。
我：“夺走你第一次的那个人，现在怎么样了？”
她羞涩地一笑：“很好啊！我天天抹护手霜呢。。。”

来乐一乐

笑一笑

有点意思