本人女，今天会上，领导说：“我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。”我弱弱地问了一句：“那我呢？”领导：“你是因为长得比较强壮，可以当男人用！”
手机用了两年了，刚好充电器也坏了，就和老婆商量换个手机。媳妇一听火了：充电器坏了，就换充电器，手机又不是不能用。就这样和媳妇吵了起来。吵过之后，坐在沙发上抽闷烟，儿子在旁边叹了口气说：你怎么那么笨，换个老婆不就什么问题都解决了。
幼儿园开学给闺女开家长会，开到一半发现走错班了！唉！签了字，也不敢走，不知道散会后，老师会不会看着多一个签字会不会发呆！
发现一个回复朋友圈万能的句子，不管别人发了什么，就三个字“羡慕了”，现在人缘特别好。
包拯要给女儿起名字，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”公孙策沉思道：“包邮。”
绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内凑到1百万，不然我撕票。”“钱没问题，但是能不能晚几天给你？”“为什么？”“我想清静几天。”。。。
今天生日，自己一个人在外面过，看了场电影，开了个房，找了个小姐姐，包夜一千，小姐姐说饿了要出去买饭，然后没回来，把房间退了，打了个出租车回宿舍，出租车司机给我绕路，我顿时眼睛就红了，也许他是世界上唯一一个想跟我多呆一会的人吧。
午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟：老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。二货老公微微一笑：你暑假作业上还印着暑假快乐呢！我还天天夸你妈是美女呢！尼妹，他几个意思？？？！！！
昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思……后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。这个方法叫做“去库存”，也叫做“供给侧改革”。
儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
刚刚闲的无聊，微信摇了摇摇到一个妹子，资料上写着 ”我是一匹善良的马！”寻思了一会才整明白，果断加她好友。
在某个公司做了很多年，努力工作没有白费，老板看到眼里，于是开晨会时，老板不仅夸了我，而且还承诺，下个月，不仅加工资，还提拔我做管理！ 唉，天有不测风云！半个月后，我们公司倒闭了！
鸭子夫妻吵架要分家，打一种水果？
