职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”
有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。” 医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。 医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。” 这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。” 被全公司50多人行注目礼，无地自容……
几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。 主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。” 求职者走到门外，对那些等待 考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”
小李:“我真后悔，结婚之后，我失去了自由，失去了零花钱以及和其他女人眉来眼去的机会！”大黄:“我正好相反，结婚之后，我得到了自由，还得到了零花钱和更多女人的关心！”小李:“怎么可能？”大黄:“结婚以后，媳妇嫌我赚钱少，就把我扫地出门，让我在大街上当乞丐讨钱！”小李:“……”
附近有家寺 庙，有个乞 丐在庙前混好几年了。
昨晚我在离家很远的路边摊，看到他和几个人在喝酒聊天。期间他说了一句震撼我心灵的话:“正月这十几天才挣了八千多，历史最低！”
闺蜜最近想嫁人想疯了！昨天在广场看见一个帅锅晃动着双手玩，她居然跑过去，正好 胸 部碰到帅锅的双手！
闺蜜羞答答的说道：讨厌，你居然摸了人家的 胸！你要负 责！
帅锅无辜的愣了一下：美女我在给我老婆再见呢，你挡住我们了。。。
一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了~
女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”
在浴室洗澡，舍友问，洗澡是突然进来一个女的，我们捂哪里？我十分机智，捂裆，另一个人说捂脸，他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说，我会捂住女孩的嘴～
小时候，看古装剧，电视上，地主娶一房媳妇，媳妇给地主端茶倒水，洗衣做饭，捶背按摩，帮地主生孩子，孝敬公婆，出得厅堂，下得了厨房，那时候，真想娶个这样的媳妇。现在，我娶了一个，媳妇，现在的真是情况是，洗衣做饭，扫地看孩子，都是我的活，我可能娶了一个假媳妇……
