[灌水]开心一刻

这鸡大家喜欢吗？美不美？



【开心一刻】一位年轻美貌女子前来应聘总经理秘书。人事经理问：“你以前做过秘书吗，也就是说你有这方面的工作经验吗？”年轻女子说：“当然有！”人事经理问：“你在这方面有什么成绩吗？”年轻女子搔弄了一下头发，自信地说：“以前凡是我给辅佐过的总经理董事长最后和他老婆全部离婚了！”

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让我看看，我美不？
1、记得读小学时，家里住敬老院前面，提着只桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来，被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水，拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中第一次得奖。
2、今天跟一个妹子去办事。妹子打电话问去过的同事走哪个出口？由于人多听不太清楚就开扩音，电话那边的妹子可能说了多次，不耐烦了，直接大声说按你的杯罩走，妹子马上就听懂了，往a出口走了，笑死我了！3、以前有个同学，烟 瘾特别大，有次抽完烟回教室，碰到班主任。那时候我们班主任很凶，会打人的那种。班主任就和他打个招呼，问他到哪儿去的。这货做贼心虚，以为班主任啥都知道了，战战兢兢的说：“我去抽烟了…”班主任搜了半天没搜到香烟，就问他烟藏在哪里的。这货咬咬牙，从裤裆里掏出一卷旱烟叶…
4、别看到一女孩抱着个小狗，宝贝得不得了。朋友酸酸地说:“真是人不如狗啊！”我说:“我们那养狗是散养，到饭点儿给饭吃，该睡觉了锁院门，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事揍一顿，继续散养。”朋友斜眼望着我:“好像我就这么长大的……”5、男友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的。我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说：“八斤？”他摇摇头，我又问：“那是八条？”他也摇摇头！我说：“那是多少？”他突然对我吼到：“就钓到这么长一条。”

小美女都看呆了，原来真有这么大的







1、周未，我：走，陪我去庙里算算，看我今年有姻缘没。
哥们儿：你应该算算你这辈子还有姻缘没，可别只算今年啊。

2、男朋友说：你刚买的洗面奶是生姜味的啊？
妹子听后，觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放姜，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧，然后收拾东西要走。
男友。。。

3、有次深夜，我问女神：“你喜欢我吗？”
女神：“我喜欢成熟的人。”
我：“那我算成熟吗？”
女神：“成熟的标志就是学会早睡。”
我：“哦”。
后来，我学会了早睡。
女神觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。。。

4、和相亲妹子去看电影，问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈，妹子摇摇头：这儿的东西又贵又不好吃！拉我出电影院，街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了，反正全程在啃东西！
第二次约会又在电影院门口，妹子说：要不咱别看电影了，买点鸭脖啃啃吧！

5、哥们儿：“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我：“行。”
他：“化学老师和物理老师两个人去找小姐，第二天却只交了一个人的钱，请问这是为什么？”
我冥思苦想了半天，终是百思不得其解，问他谜底是什么？
这货来句：“因为。。。话糙理不糙啊！”
我。。。

乐一乐

笑一笑十年少。

开开心心

开心一下

这鸡太牛

挺有趣的

、和女友吵架分手，我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物，吵着吵着画面就变成限制级了。。。

2、一同事去相亲，女方上来就问：“你有车有房没有？”
我同事就回了她一句说：“你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？”
然后留下凌乱的妹子就走了！

3、这几天和女票冷战，互不理睬。昨晚我想啪啪了，于是写了张纸条：“我想啪啪了！”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿，听见女票故意提高嗓门：“想啪啪我也没辙，大半夜的我上哪儿给你弄母狗？”

4、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把，然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜，正等着看好戏。
结果，她们三个暴打我一顿，还报警。
警察：到底怎么一回事？
我流泪：车厢没熄灯。。。

5、同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。
男：赘肉？
女的摇摇头。
男：泳圈？
女的摇摇头。
男：三环？
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道：一个字。
男的恍然大悟说：粗。
那个女的上来就是一巴掌：你TM说个腰能死吗？？？！！！

来开心一下了

来乐一乐

笑一笑

有点意思