[灌水]开心一刻

坐公交一不小心就睡着了，醒来一看，好尴尬



和老公一起上班，路遇一大妈，老公热情地打了招呼，过后我问：“她谁？”

“我们食堂大妈！”
我调侃到：“看你打招呼那么热情，还以为你们财务的呢！”
“你现实一点行不？食堂大妈能给你多打点饭，财务靓妹能给你多发点钱么？”
我。。。

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【坐公交一不小心就睡着了，醒来一看，好尴尬】
1、男人对女人的忍耐也是有限度的：你要是嘲笑我，我忍着；你要是骂我，我也忍着；但是你要是还敢打我，那可就别怪我不顾男人的形象。。。。抬脚就跑了。
2、晚上睡觉，老婆抱怨：“怎么老挤我？”我说：“那要不然，我们买个上下铺吧。”老婆大怒：“尼玛！你娶我回来是让我当你室友啊！？”唉，有些问题根本就没法解决！
3、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。
4、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
5、老婆：“老公，咱家谁最有权威？”老公：“当然是你啊！”老婆：“错了，咱家你最有权威，你是一家之主嘛。”老公：“老婆，你权威，你说的对！”
老婆：“那你现在告诉我，咱家到底谁权威？”老公。。。



你们这里有特殊服务吗？



【开心一刻】在按摩店里朋友邪恶的问道：“你们这里有特殊服务吗？” “有呀，不过特殊服务贵点！” “没事，哥我有钱，开心就行！” “好的，请稍等一会。” 过了一会，有个老头进来说：“你好，我就是特叔！

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坐公交一不小心就睡着了，醒来一看，好尴尬1、一天，老婆问我玩过家家吗？我回答玩过，老婆啪的给我一巴掌。我捂脸委屈道，玩过家家怎么了？老婆：我说的是佳佳，她是我闺蜜。
2、清早看侄子躺沙发上看动画书，嫂子看到让他坐起来，教育他那样看书对眼睛不好。我说:“眼睛近视了，以后上学考试偷抄邻桌答案都看不清！3、坐哥们车，后座有两个妹子，副驾空着，但那是哥们媳妇的专座，我就奔后座去了，妹子们已经给我腾好了位置。刚要拉车门，哥们说:哎哎哎，坐副驾，我媳妇来了让她坐后面。切，谁稀罕副驾似的。
4、有一个人叫真咯嗦，娶了个妻子叫要你管，生了个儿子叫费事。有一天费事不见了！夫妻俩就去报案。警员问爸爸：这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警员很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警员十分生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找费事。警察：赶紧滚5、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。。。

1、去吃辣油馄饨，不小心辣油溅到眼睛里面了，刺激的眼泪直流眼睛都睁不开，但是又舍不得那大半碗，就边吃边流泪。
后来老板送了我一个茶叶蛋。。。





2、无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....





3、今天开车出去溜达,前面一辆宝马、超他!又遇一辆别克、超!路虎、超!劳斯莱斯、超!宾利还超!
没办法哥就是那么任性。
后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢!你一小电瓶车非要往前挤。
靠电瓶车不是车?




4、打火机放在牛仔裤后面口袋，在办公室一下坐在板凳上爆了，随着一声巨响和那缕缕青烟，同事幽幽的说了句：有钱就是任性，放屁都带汽油味道……



5、今天去用自己的驾照帮别人交违章罚款，结果人家说你违章日期比领驾照日期还早，唉，满大厅里的人都在笑我。。。


6、56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话：钱不够花，钱不够花，钱不。。。够花～



7、一次在食堂吃饭，好友夹起一片黄瓜：“这黄瓜味道怎么怪怪的?”
一个食堂大妈桌子一拍：“别乱说啊!我没用过!”

1、我知道一个幸福的秘密：8点起，12点睡；每天至少翻5页书，跑30分钟步，对1个陌生人微笑，赞美1个人，说1句我爱你；每月至少有1个进步；每半年旅行1次；每年看1次牙医，做1次体检；至少有1个人值得深爱；至少有1个爱好让你锲而不舍；至少有1个亿存在银行！
2、小时候，我在乡小学住读。一天，教室门口站着一个穿着土气的农村妇女，老师问她找谁，她说给二娃送几斤大米。老师转过身问：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“狗不嫌家穷，儿不嫌母丑！”然后......听课的校长站起来，走出教室接过了大米...
3、你现在可以把账单一百万以上的都星标了，以后方便借钱，账单一万元以下的女生都置顶了，适合做老婆。
4、A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。
B：嗯，我小时也不爱吃菜。
A：你妈也给你做乱炖了？
B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
5、“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
6、“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好！”
“买啥？需要跑腿直说。。。”
7、老师让一学生把家长叫到学校来，学生害怕叫家长，于是就花钱雇了一个在下棋的老头冒充家长。
到学校后老师看了一眼老头，就小声逼问学生：“你确定这是你家长？”
学生回答说：“是！”
老师赶忙把老头叫到一边紧张的说：“爸，你在外面有这么小的孩子我妈知道吗？”
8、小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”
从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”
9、工作的第一天，我的老板就和我说：“在这个公司里，除了我之外，所有人都是你的敌人，职场如战场，不是你死就是我活，我们的企业文化就是狼的文化。”
当时我就为这种充满残酷竞争的企业文化所深深的震撼：“老板，我们公司除我之外还有其他员工吗？！”
10、最近工作太累，中午吃饭时扔了个漂流瓶抱怨一下：人生为何如此困苦，好想辞职回家呀！
不到十秒钟有人回复我了：年轻就该多吃苦，不能遇到点困难就退缩呀，好好上班吧，社会需要你，等你老了回想这一生碌碌无为你不后悔吗？
我看到顿时一股正能量充满全身，回复他说：你说的太对了，咱俩好好聊聊！
他很快又回复过来：不聊了，我妈喊我起床吃饭呢！

乐一乐

笑一笑十年少。

开开心心

1、“儿呀，娶个好老婆，就等于成功了一半！”
“怪不得那些大老板都娶两个！”

2、小侄子：我不得不去上幼儿园吗？
他爸：是的，就像爸爸不得不去上班一样。每个年纪都有不得不去做的事，生活不会因为你年龄小就不去为难你。

3、今天网上和个小朋友聊天
他给我说：“今天下雨了！”
我随口一问：“大不大！”
他居然回的：“满天都是。”
瞬间感觉自己自己是不是老了。。。

4、今天真的被儿子感动到了，我早晨起来在最远的房间换衣服。
客厅玩耍的儿子发现我醒了，光着脚连鞋子都没穿，刚学会走路的他跌跌撞撞的自己走了那么远过来，手里高高的举着一个最喜欢吃的桔子送给我。
我眼泛泪光，心里想这辈子也算是值了，结果他说：“爸爸，剥！”

5、在电梯里看到一对父女，爸爸牵着兴高采烈的小女儿，
俩人提着装满食物的篮子，抱着毯子。
爸爸问女儿：“带你去野炊开不开心？！”
女儿喊：“开心！！”
然后俩人出了电梯，走了十几米到小区的草坪上，开始铺毯子。
这是我见过最敷衍的爹了。

6、儿子：“爸爸，我问你道数学题吧！”
瞬间心一紧惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。。。敢紧打开计算器，非常淡定回她：“可以啊，你说吧。”
儿子：“8万乘9万是多少呀？”
这简直在侮辱我的智商，我脱口而出八九七十二，七十二万啊！
今天我看作业本上画了个大大的叉。。。

开心一下

来开心一下了

来乐一乐

笑一笑

有点意思