什么玫瑰，你在我心里就一纯爷们！【开心一笑】跟男朋友在一起快五年了，最近看了红玫瑰和白玫瑰的那段话，不禁感叹无论你什么样，时间久了都会不珍惜。于是刚才打电话问男朋友：我在你心里是红玫瑰还是白玫瑰？男朋友反应了一下，说到：什么玫瑰，你在我心里就一纯爷们！
知道错了不！
看到张伟我就想笑，全身都是戏。
1、表姐儿子大宝在幼儿园老被一个小胖妞收拾，他一直忍着而且处处讨好那个胖妞，自己的零花钱都给小胖妞买零食了，表姐说儿子怂，小家伙说：“你懂啥，她现在开始喜欢我了，再等等我就不理她了。”
2、姥姥生日，给她买了台洗衣机，告诉她直接按启动就可以洗了，过几天给姥姥打电话问洗衣机好不好用？姥姥说还行，就是累你姥爷，每次洗衣机都乱跳，你姥爷要压上面。我赶紧去姥姥家，看到忘了把底下的泡沫板去掉了，一脱水那洗衣机就跳动着要走。
【开心一笑】那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。 很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的，快趁热吃吧。。。”我。。。
螃蟹：我以后再也不横着走了，把我放出来吧。
汪星人为了吃，也是尽全力了。
1、买了媳妇最喜欢吃的杨梅回家，媳妇抱怨道：”不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！“我说：”好吧，我放冰箱里你明天吃！“”等等！”媳妇叫道：“我可以直接吞……”
2、近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：哥们，结婚后跟结婚前有什么区别。？他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：结婚前，晚上很晚才回家发现家里的灯还亮着，瞬间心里一暖；结婚后晚上很晚回家发现家里的等还亮着，顿时两腿一软。。。。
3、以前快毕业时都流行写同学录，偶然翻开初中时候的同学录，有个同学，给我写了：兄弟，十年后我们在菜市场相遇，请不要震惊，我只求你买我的菜。
4、生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生正在打瞌睡，于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长得是什么样子？”
5、我大学时一个室友脚臭，寝室养了一株仙人球，每次洗袜子，拧杆的时候都往仙人球上拧，半个月，仙人球si了，后来不往上拧水了，一个月，仙人球又复活了。
3、路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考。又过了许久，其中一位抬起头问：“到谁了？”对方答：“我也不知道！”
4、都说不做对象了还是朋友，那会和前女友分手后，一直都还是很好的朋友，也因为分手后半年，我还单着吧，于是前女友把她一漂亮同事介绍给了我，见面时在一家餐厅一起吃饭，前女友一个劲的夸我怎么细心，怎么体贴怎么怎么好，终于她同事忍不住问了句：“那么好你还和他分手？”前女友脸上顿时有点挂不住，半天才蹦出句：“可是丑呀，先放放。”
5、和媳妇吵完架，谁也不理谁，吃过饭之后拿着牙签剔牙，一不小心扎舌头上了，呲牙咧嘴的躺在沙发上，吐几口带血的口水，儿子刚从外面回来，看到这一幕，跑到里屋抱着他妈的腿，哭着说：妈，快，我爸自尽了。
