女神一个人吗?我能否请你喝上一杯!
有故事的新娘子，新郎可要有压力了!
姑娘快点下来，这树真的不适合爬啊!
亮点自寻...
真是粗心的妈妈，孩子充话费送的吗?
衣服真的好特别，此刻你最想做什么?
家有熊孩子真是防不胜防啊!
刚出锅的灌汤包，请问你吃几个啊?
哥哥这么坏呀!你可把人家姑娘给吓住了!
今天我请客，请问你敢不敢吃啊?
真是一个屌丝，都这个时候还在玩
手机!
哥我胆子小，你可不要吓我啊!
好可爱的小狗，没想到这么会卖萌!
种瓜得瓜种豆得豆，坐等来年有个好收成!
铲屎的快别走，出去玩带我一个可好!
[font="]大神们都来吧!看看你的智商有多高!爸，再给我拿五百个硬币过来。熊孩子，不装逼会死吗？ 【开心一笑】刚刚到小店买咖啡的时候看见一个十三四岁的小孩拿着一盘硬币在打老虎机（大约有三四百），围了一群人在看，输光后在众人的膜拜下朝老板挥了挥手，说:爸，再给我拿五百个硬币过来。熊孩子，不装逼会死吗？
这个不是倒放，怎么做到的
大叔练习平衡，太酷了。
1、大三那年在一家平面设计室实习，老板特抠门，到单位一个星期后，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上。仅剩我和老板双目对视，我觉得有些尴尬。突然，我身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然就该你结账了。
2、同桌每次都抄我的英语卷子，这让我有点受不了，一次模拟测试，我蒙了一份答案给他，自己偷偷又做了一次，结果那次考试他考93，我考39。
3、那天上网，看到同宿舍一哥们空间有
更新，标题写道：“终于改变唯一单身的囧境！”刚想留言恭喜他终于找到心动女生，可看完全篇日志才知道原来是同宿舍另一哥们刚跟女友分手了。
4、一天，上课正打瞌睡，忽然听到老师说：星期六郊游。我一听，立马精神百倍，高兴的说太好了！全班同学惊讶的看着我，老师继续淡定的说：一共有45人，一辆汽车载15人，共需要几辆车？
5、给妈妈买了个包，包上有个斜挎带，一直在沙发上扔着。这几天每当我坐在带子旁边，弟弟总是一副毕恭毕敬的模样。我还特纳闷，不像平时调皮捣蛋的他。直到今天他问我：“姐姐，沙发上那个鞭子干啥使得，是用来抽我的吗？
市，碰到前女友在收银我惊讶道：“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？”前女友：“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱。。。”
金毛神助攻啊，哈哈。
姿势很优雅，一胖毁所有。
1、小张和老婆XXOO时，老婆憋着不叫。 他说：“你叫啊！” 老婆：“隔音效果不好隔壁能听见。” 他说：“不可能听见吧！” 老婆于是叫了起来。随后隔壁房间敲了敲墙说：“你老婆都说隔音效果不好你怎么不相信呢？”
2、大学的时候，我一直剪个男生头发，本人女～平时也和男生玩得比较开，口无遮拦什么的。结果有一次，食堂遇到一个女生给我表白！我只能尴尬的告诉她我是女的。没想到她当即就在我胸上摸了一把，然后蹲在地上哭:“你连拒绝都不找个好一点的理由......”
3、多年前我被骗进传销组织，被限制人生自由，每天除了吃饭就是上课，门口栓着一只大狼狗，谁也别想走。后来我每天吃饭只吃一半，而另一半悄悄喂狗，从此狗见到我再也不叫了。后来一个夜深人静的晚上，他们都睡着了，我把狗日了。
4、小学时候。为了让老师表扬，自己省的3毛钱交给老师，老师好一顿表扬，好同学！问哪个同学的，班里一个女同学毫不犹豫的举起手来，现在还想着她那举手的姿势，坚定的眼神。
5、刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！
