[灌水]开心一刻

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作大死

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功力深厚

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咬人了啊

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穿山甲怎么走路

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圣诞节看来过得很开心雷佳音你还是放弃壁咚吧

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这就很尴尬了

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慢点

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食物的诱惑



1、“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”

2、老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”

3、老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。

4、夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了

5、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

公司宴请客户，酒后去找妹子，不慎遇到扫黄，一客户被抓拘留15天。客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂，销售总监接过电话淡定地说：“嫂子你听我说，大哥昨晚喝多了，我们不让他走，他说老婆在家等着呢，坚持要回去，结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖昌，不然的话要关6个月，还要重考驾照！ ”客户老婆改口说“那。。。那谢谢你们啦。”

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看到你掉进水沟，我就可以不厚道的笑一会儿了！

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就问你疼不疼？
1.下班回家，看见老婆正躺床上看电视卫生间里传来洗浴的冲刷声，我连忙问道： “谁在卫生间里洗澡?”老婆漫不经心的说道：“隔壁老王家里热水器坏了,来咱家冲个澡… ” -我一听气不打一处来：“你特么的竟然背着干这种不要脸的事!” -我愤怒的冲进卫生间一脚踹开门…… “啊～”卫生间传来了一声尖叫～ ～ “你个臭流氓你想干什么!”隔壁王大妈捂着身体哭喊着说道。
2.孙子一遍又一遍得教外婆写字“我想念你”“我生病了”外婆年老眼花怎么都写不出来，孙子急得边哭边说你不能说话又不能打电话，所以你要给我写信阿外婆你要是生病了就寄一张白纸来我知道是你会马上来看你的。
3.一哥们跟女友吵架了，好说歹说终于和好了。我好奇就问他： “你对你女友说了啥她才愿意跟你和好的？”哥们： “夕阳下，超市里。”啥意思啊？逛个超市就和好了？
4.一朋友买了辆新车，撞了！打电话给我说跟保险公司的人起了争议！我赶过去询问保险人员，结果保险人员说：哥，不是我们不赔，你看这么大一广场就一根电线杆你说他是练车呢还是练瞄准呢！
5.今天，心仪的一个小姑娘问我，你是不是感冒了，我心里暗喜，这是关心我吗？我说你怎么知道的。她说，刚才看你吸烟，只有一个鼻孔冒烟。。。

乐一乐

开开心心

开心一下

笑一笑十年少。

来乐一乐

1、问：我是女生。怎么样快速甩掉一个男的？不要拖泥带水！
答：要彩礼88万，买房加名字。不行就拉倒！

该你选择了
2、商场服务台，我让服务员包装礼盒，旁边一女士：“我钱包丢了，你帮我广播一下，我叫李某某！叫我的钱包回来...” 服务员愣了一会儿，广播响起：“李某某女士的钱包听到广播后，请注意，速到一楼服务台.......”不一会儿，一个拎着大包小包的男士气喘吁吁地冲了过来……

这衣服好白
3、公司例会，领导迟迟没来，我便打开手机玩会地主。一局还未完，冷不防领导进来了，我慌忙把手机装口袋。
领导站台上说：我有点事迟到了……
然后整个会议室回荡着我地主里的声音：快点啊，我等到花儿也谢了……快点啊，我等到花儿也谢了……
4、中午去餐厅吃面，人巨多，打好卡等着，慢啊！
这时，一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？死了吗？”
一堆人乐了，大妈很奇葩的回到：“没死，生着呢！难产。”
好吧！跪了……‍‍

这是哪里的服务员
5、新到一公司上班，从一楼拿文件到四楼找领导签字。
领导边签边说：“没见过你。”
我一本正经地回答：“人总有第一次的。”
一说完，整个办公室的人都笑了，连领导也笑了。‍‍

开心一笑

进来开心一下

笑一笑

乐一乐

有点意思