[灌水]【每日一笑】

昨天下午老公去外地出差，他刚走一会我觉得心里空落落的，于是发了一个朋友圈说：“唉！老公又走了。”半小时后，老公忽然回来了，一言不发的进屋，把每个房间都看了一遍后问我：“你发朋友圈是想告诉谁？”我……你特么是不是段子看多了？？？

牛粪：意不意外？惊不惊喜？

和老丈人一起喝酒的技巧，一开口就是老江湖！
1、领导不在座位上，我替接电话都会说：您好，我们领导不在。 其实每次我都莫名希望同事在这句话的后面多加个“了”字。我是不是该看心理医生了？
2、今早几个同事在聊天，一同事抱怨道：“诶，家有悍妻，这月工资全上交了，现在天气开始热，都没钱买短袖啦！” 另一个同事回到：哥们，把你身上的秋衣袖子剪开就是短袖了，明年冬天再用针缝上，我就是这个过来的。
3、闺蜜男友没有任何原因要和她分手，她非常生气，手里拿着奶茶，大吼道：“要不是奶茶好喝，我真想泼你一脸！” 说完她抱着奶茶就头也不回地走了。
4、今朋友是个特别“作”的女人。有次邀请她和她老公来我家玩，我切了一个西瓜给他们，她让她老公把西瓜籽一颗一颗挑出来，说自己实在见不得有籽的东西。看到他们大秀恩爱，一旁的老公终于按耐不住了，默默地去冰箱拿出了火龙果。
5、公司安排出差，特意买了下午的票，想着上午在家偷个懒。结果上午部门领导QQ发了个表格让处理一下。我正看电视，顺手回了句：领导，我在车上了。领导发过来了个QQ对话框截图，用红框标出了我的状态：“手机在线-WiFi”。

职员：“老板！”老板：“什么事？”职员：“我老婆让我来求你给我涨工资。”老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆。”





有个人去看病，对医生说：“我腿发炎了。”　　医生：“给我看看。”他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。　　医生：“我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。”　　这人马上回应道：“大夫你输了，你看我另一条腿！”




昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。　　早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”　　我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”　　被全公司50多人行注目礼，无地自容……




几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。




一位求职者在“特长”一栏中填上“造谣”。　　主考官不信任地说：“你造一次谣给我们看看。”　　求职者走到门外，对那些等待 考试的人说：“你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。”




小李:“我真后悔，结婚之后，我失去了自由，失去了零花钱以及和其他女人眉来眼去的机会！”大黄:“我正好相反，结婚之后，我得到了自由，还得到了零花钱和更多女人的关心！”小李:“怎么可能？”大黄:“结婚以后，媳妇嫌我赚钱少，就把我扫地出门，让我在大街上当乞丐讨钱！”小李:“……”




附近有家寺 庙，有个乞 丐在庙前混好几年了。
昨晚我在离家很远的路边摊，看到他和几个人在喝酒聊天。期间他说了一句震撼我心灵的话:“正月这十几天才挣了八千多，历史最低！”




闺蜜最近想嫁人想疯了！昨天在广场看见一个帅锅晃动着双手玩，她居然跑过去，正好 胸 部碰到帅锅的双手！
闺蜜羞答答的说道：讨厌，你居然摸了人家的 胸！你要负 责！
帅锅无辜的愣了一下：美女我在给我老婆再见呢，你挡住我们了。。。




一个保险箱专卖店推出一款高级保险箱在店门口搞活动，打出的口号是，谁能在15分钟能打开保险箱，奖励一万元，一个星期过去，好多开锁师傅都没能打开，直到昨天，一个带墨镜的年轻人轻车熟路的在十分钟内打开了保险箱，然后还没领上奖金，就被几个便衣拉走了~






女友问我：“你是不是烦我了？”
我笑着说：“我就是烦全世界，都不会烦你啊。”
女友：“你TM不是说我是你的全世界吗？”




在浴室洗澡，舍友问，洗澡是突然进来一个女的，我们捂哪里？我十分机智，捂裆，另一个人说捂脸，他默默的摇摇头，我们十分好奇问他捂哪里，他淡淡的说，我会捂住女孩的嘴～




小时候，看古装剧，电视上，地主娶一房媳妇，媳妇给地主端茶倒水，洗衣做饭，捶背按摩，帮地主生孩子，孝敬公婆，出得厅堂，下得了厨房，那时候，真想娶个这样的媳妇。现在，我娶了一个，媳妇，现在的真是情况是，洗衣做饭，扫地看孩子，都是我的活，我可能娶了一个假媳妇……

开心一下

笑一笑十年少。

1、室友不肯扫地，我教育他：“一屋不扫何以扫天下？”
室友冷笑道：“切，天下轮得到你来扫？”

2、过年同学聚会，某同学敬酒，同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说：“个个都在晒车，好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒，那几个开车来的都说开车不能喝酒，到某同学了，他说：“不好意思，我有两套房，不能喝酒。”

3、都要大学毕业了，室友还没谈过一个女朋友，我嘲笑的问他：“你说说单身三年以上是种什么体验？”
他不屑道：“劳资单身22年，你说的是那三年？！”
我。。。

4、化学科上，老师对我说：“去把我桌上的柿子拿来。”
我跑到办公室，看他桌上果然有一箱柿子，于是捧回课室。
老师接过后放到一旁：“下课后同学们分了吧。”
然后指着我：“现在你再去一趟把我桌上的试纸拿来，是试纸！”

5、一个人走在校园里，发现好多都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，为什么我木有？不公平啊，明明我比他们还丑啊。

6、“为什么艺术类院校学费普通很贵？”
“艺术类的收费高我觉得主要是避免穷人家的孩子误入歧途，因为毕业后工作太难找了，没点家底很容易饿死街头。”

开心快乐

1、十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”

你们跳舞打扰到别人学习就是你们的不是了
2、一神经病出院时坐出租车回家，司机一不小心撞人了，冷汗直冒，对着神经病说：“你下去看看人死了没有。”这神经病下去了，看了一下说:"往后倒。。再往后一点。。再往回一点点。。。好了，现在死了。”

3、一个女孩子去买西瓜，可是她不知道什么样的西瓜是熟透了的，于是问瓜农：“大叔，哪个西瓜是熟透了？”瓜农说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”女孩子：“好，我试试。”……“嘭”的一声，一个大西瓜破了……瓜农：“我?，叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的称砣敲啊！

妹子上完厕所怎么不检查一下裙子，这下尴尬了吧
4、跟一个哥们玩的挺铁，有一次找我借车没借给他，他心里很不爽。。。。。没过多久他女朋友吃饭感觉恶吐，测试显示两条杠。。。后来才知道是他把我放在抽屉里的TT用针扎了个洞。。。

妹子胆子真大，往腿上泼上墨就能不穿裤子出门了
5、大年初一禁忌！1、已嫁之女不可回娘家，2、早餐忌吃稀饭、荤食及药品，3.不可叫他人姓名催人起床，4、不能跟还在睡觉的人拜年，5、大年初一不清扫卫生，6、不能说不吉利的话，7、不能打碎盘碗、8、不可以穿破烂的衣服，9、不可以向别人借钱或者借别人钱，10、不能在家翻箱倒柜，11、不能随意动针线，12、不能让别人摸你的口袋或者摸别人口袋，13、不能乱倒垃圾和污水，14、不能洗衣服，15、不能用斧头砍木头，16、不能用剪子剪东西，17、不能家人抬杠吵架，18、不能说伤心话和哭泣。

进来乐一乐了

来乐一乐

笑一笑

有点意思