来你们的菜好了
不正经的兔子，正经的熊
还好自己心里有点B数，知道自己过不去
你是个好姑娘，但我只爱伏特加
只要三碗小鱼干，我驯鹿之神就会保佑你一辈子
斯考特，你还是敌不过时间的摧残，我金刚狼永远十八岁
1.小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了……
后来每每想起来都后悔莫及啊!
2.一天，老师对同学们说:“如果你是皇帝，我是丞相，你会对我说些什么?”
就在这时，小明站起来怒吼道:“拖出去砍了!”
3.说个上初中的，LZ初二那年，初中嘛孩纸们都自尊心极强。
有天上课我前面一女孩转钢笔玩，一个没接好掉地上了，刚好在我脚旁边，只见她弯腰几次没捡起来，我凑上去问了一句你腰疼?
女孩脸红红的说:班长，你的脚太臭了……
我当时那个囧啊，到现在还心里有阴影!
4.生日那天，和男朋友上街，一路让他给我各种拍照，最后感觉鞋不合适，决定去逛商场。
在等电梯上楼的时候，那厮轻吐了口气，问我:“你不累吗?”
我随口回答:“哪个女人在花钱的时候会觉得累啊!”
高潮来了，一直在角落里的大爷发言:“何况花的是你的钱!
5.跟儿子玩游戏，他假装拔萝卜，我在后面偷吃，吃了一大会他不理我，正无聊呢，忽然转手给我一巴掌。
“谁家这败家的妈呀?吃这么多，也不怕撑死掉…”
我彻底蒙了!
6.在书店如何跟女生搭讪?
你就说:美女，喜欢书吗?
美女说:喜欢……
你就说:叔也喜欢你。
7.“大夫您好，您看我应该挂哪个科啊?”
“你哪儿不舒服啊?”
“我没有不舒服，健康得很。”
“那你哪科都不挂啊!”
“谢谢您!我就是明天要考试了，来听一句祝福。”
8.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道:没啥问题，就是换了几位丈母娘。
我佩服的五体投地:可以啊，神人啊。
哥们不平道:没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
9.周末回家，因为比较累所以睡懒觉。
我有一五岁的妹妹，她醒的早，进我房间后，突然往我脸上打了一巴掌，把我吓得坐了起来，结果她一句话差点把我弄哭:“哼，我就知道你在装睡。”
10.朋友结婚，主持人请我上台，说:“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧?”
我有点激动:“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
