1.
今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
2.
今天老婆买东西回来，一进门就说：老公，你看我买了什么？看到她手里拿着块搓衣板，我二话不说冲上去夺过搓衣板往地上用力一摔，烂了。“家里有洗衣机还买这玩意干啥，用这洗衣服累到咱老婆大人咋办？”我特么太机智了
3.
同事几个吃饭，一女同事带她儿子去的。席间，女同事突然发飙:这熊孩子，都五岁了，吃个饭还滴滴嗒嗒的掉，真笨！
儿子一撅嘴，显然有点不服气:哼！你都三十二了还不会站着撒尿，还整天往裤裆塞纸尿裤，别以为我不知道！
说的我，一口啤酒没咽下去，喷了一地！
4.
有一天，在学校的路边发现一株蒲公英。突然很想学清纯的女子摘下蒲公英，缓缓的吹一口气，多么小清新的画面呀。可是，事实是这样的，我摘下蒲公英，朱唇轻起，忽然来了一阵妖风，靠，吹了我一嘴毛！
5.
以前，我出租屋里养了几条金鱼。我要出差，叫合租的朋友帮忙照看，说要是养得好，我回来给他送个大礼物。一个月后回来，我一进门看到鱼缸中的几条金鱼已经进化成了乌龟。
6.
一天和闺蜜玩英雄杀，玩了几百局，我居然一回没赢，一回没赢。过一会选好牌，我低声祷告了好久“只要能赢我愿意折寿十年。”结果……妈的，没错，我他妈真的赢了！天啊，我只是说说而已。
7.
跟媳妇回娘家，上小学的小舅子正在挨训，（考试不及格，）丈母娘是个暴脾气，小舅子眼巴巴的望着我们， 我跟媳妇也不敢多劝，待丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的说:看来你是忘了你结婚那天，抱不动我姐，是谁帮你抬的，你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！
8.
校园里听到一对小情侣的对话。女问男：“亲爱的，我们买的硬卧还是硬座啊？”男说：“硬站！！！”
9.
刚去吃粉的时候 吃完忘记给钱了 老板叫住我说想跑单啊 我说 怎么会呢 这不一般都是我男朋友买单 今天一个人出来忘记了
少来了 你一个人可以吃两大碗粉不带歇气的 还能找到男朋友 ？ 我……
10.
昨晚吃烧烤，没吃完打包，我连钎子一起装走了。 走到门口被服务员叫住了：“先生不好意思，我们这里烤串打包不允许把钎子带走的。” “好，那你帮我把肉撸下来。” 服务员转向大厅，大喊：“小丽，带这位先生回包房，帮他撸一下。” 四周突然静了，周围食客眼神好复杂。
