[灌水]开心一刻

我暗恋已久的女神给我来电话：“来我家吧，我家没人！”我兴奋的狂奔而去！结果敲了一个多小时的门，发现真的没人……

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丧心病狂的主人，将狗狗从飞机上抛下。

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我已经让路了，但依然无处可躲。

你知道女性胸部有多重吗？
1、有一天冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋就离开了冰箱，走着走着，冰淇淋浑身湿透了。就要和冰箱和好。冰箱原谅了冰淇淋，张开冰箱门说：上来吧，自己冻。
2、抹桌子看到一只小蚂蚁，我问：“蚂蚁啊蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”蚂蚁说：“你抹死了。”
3、今天新来的一个同事，处于新人的礼貌他向我打招呼：“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马”。 于是我说：“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。

1
我的女友充满诱惑，充满性感，充满妩媚，充满体贴，充满温柔，可惜她有个缺点：充不满。。。


2
A：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？
B：前者靠的是脸蛋；后者靠的是技术。


3
老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。我问她有什么好看？
她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”


4
妻子：老公，明天就是我的生日了。
丈夫：你的生日就是我们家的重大节日。
妻子：你怎样讨好我？
丈夫：我要买鲜花啦，买首饰啦，还要准备上餐馆吃大餐。
妻子：这么隆重呀？
丈夫：不过，你得答应我一个条件。
妻子：你让我太高兴了，什么条件？说。
丈夫：你得答应我给我老婆过生日的钱。
妻子：那还用说，这个钱必须得花，不过这算你的开支，以后从你的零花钱里扣哦！
丈夫。。。


5
甲：现在食堂饭菜不怎样啊。
乙：那是，日照米饭生紫烟，大强小强落玉盘，黑丝白发菜中夹，泥土石头混大虾，面条如丝苍蝇舞，稀粥见底小蜗牛呀！
甲：错，明明是 远看米有色，近看菜有虫，人走菜回锅，小强乐享忙。


6
公司仓库一个管理员，是个老头儿。别人都称呼他仓库老头儿，时间长了就简称库头儿了。
这老头找经理说库头儿难听，想换岗位。经理说这样吧，仓库你照样管理，再兼管公司档案室，以后他们会叫你档案室主任。
过了段时间，人们果然不叫他库头儿了，改成叫库档（裤裆）了。


7
周六，老婆去做了美容，看着镜子里重新滋润的肌肤以及新做的头发心情美美哒。
回家时老公视若无睹，睡前终于忍不住：“你看看我。”
老公看了老婆一眼：“嗯”。
老婆一看老公还是没发现，启发道：“我有什么变化吗？”同时对着他眨了眨眼睛。
老公腾的起床：“眼睛怎么啦？”


8
在我和媳妇闺蜜低三下四的肯求下，媳妇终于肯原谅我们犯下的错误了。
她闺蜜看了我一眼，发誓说：“不思从前，忘掉过去，旧事不提，情断义绝！”
我表示说：“真心悔改，后悔当日，旧情不再，永不私会！”
回到家，媳妇叫我去举着脸盆跪着去。
她冷笑着说：“你们两个酸文人跟我玩花花肠子，一个藏头‘不忘旧情’，一个藏尾‘改日再会’，奸夫淫妇，看我慢慢收拾你们！”


9
儿子：听说结婚要花不少钱，是这样吗？
父亲：那当然啰，结婚是人生中的一件大事嘛。
儿子：那你结婚用了多少钱呢？
父亲：具体多少我还没有详细统计，不过大体上是，我已经把你爷爷结婚时欠的账还清了，我结婚欠下的账今年开始还，估计到你结婚的时候一定可以还清。


10
昨晚蹲厕所出来，老婆一把抢过我的手机老婆：“你个王八蛋，竟然背着我勾引其他女人！”
我：“我……我没有！”
老婆：“你放屁，第一，你从厕所出来，我没听到冲水的声音，说明你没大小便；第二，我进厕所闻了闻，也没有烟味，说明你没在里面偷偷抽烟；第三，前两种可能性都排除，就只剩下玩手机一种可能性；第四，刚才你进厕所前手机还有87％的电量，出来还有84％，证明不是在看视频，而是在聊天，两个大男人肯定不会聊天，那就证明你在勾引那家的小姑娘。”
我噗通跪倒在地：“老婆，我错了”


11
语文老师在讲语气助词语文老师：“语气助词，能增加感情色彩，强调语言内容，引起听者的注意，大家都举个例子吧？”
小亮：“周董经常说：‘哎呦，不错呦’，‘哎呦’就是语气助词”
老师：“嗯，不错”
小刚：“唐僧经常说：‘阿弥陀佛，施主有礼了’，‘阿弥陀佛’就是语气助词！”
老师：“说的对！”
小明：“我爸爸经常说：‘马勒戈壁，又没考好’，马勒戈壁就是语气助词！”
老师：“滚”


12
校长给新来的老师开培训会校长：“管理学生，要记住一点，一定不能让学生带手机到学校！”
新老师：“明白了校长，学生带手机到学校，影响学习！”
校长：“这不是主要的，主要是影响老师的安全”
新老师：“影响老师的安全？”
校长：“嗯，上个月，咱学校有个老师打学生，被学生拍视频发网上，老师被解聘，所以又把你招进来了！”


13儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”
妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”
儿子：“教室里！”
妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”


14
据我观察，我老婆是孙悟空的后代，理由如下：
1.孙悟空一言不合就把天宫闹了个天翻地覆，我媳妇在家里稍有不如意就把家里闹的鸡犬不宁。
2.孙悟空喜欢穿他那件虎皮裙，我老婆也喜欢穿她的豹纹紧身衣。
3.孙悟空整天欺负身边的猪八戒，老婆也经常欺负我，骂我是一头猪。
4.孙悟空跟着唐僧西天取经，我老婆每晚都向我取精！


15
我最讨厌那些爱慕虚荣的女人，别看她们一身的名牌，整天穿金戴银，无限风光，其实衣服都是山寨货，首饰都是假的，上个星期，我骑摩托车，抢了一个女人的金项链送给丈母娘，丈母娘一眼就看出是假货，把我臭骂一顿，都不让我在她家吃饭


16
老师在课堂上讲“废物利用”。老师：“同学们，现在物质资源紧张，我们要懂得废物利用，你们能举出身边废物利用的例子吗？”

小刚：“我妈妈用矿泉水瓶种花”
老师：“说的好”
小亮：“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”
老师：“不错”
小明：“我妈妈让我爸爸干家务”
老师：“小明，干家务可不是废物利用”
小明：“我妈妈说我爸爸是个废物”
老师：“。。。”


17
我和富 二代一模一样1，富 二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。2，富 二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。3.富 二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”


18
刚进一个新公司，昨晚公司一起聚餐，我和领导一桌，席间我端起酒杯，向他们敬酒。
我给经理敬酒，说道：“经理，祝您和夫人白头偕老”，经理不悦。
旁边的小李小声对我说：“经理想跟他老婆离婚，他老婆不同意！”
我尴尬，向刚结婚的女秘书敬酒：“张姐祝您早生贵子”
小李又小声的对我说：“张姐怀了经理的孩子，正打算打胎呢，你别乱说！”
我又尴尬，转而向小李敬酒道：“小李哥，祝您早日找到一位，像张姐一样漂亮的老婆”
小李生气：“闭嘴，我早结婚了，我老婆老是怀疑我跟张姐有一腿，你这么说，是陷我于不义”


19
晚上吃饭，老婆给老公开了一瓶五粮液。
老婆撒娇似的说：“这段时间你辛苦了，喝点好酒。”
老公受宠若惊，笑道：“知道就好，以后也要知道我的好，对我好好的。”
老婆笑道：“你放心吧，我会的！”
过了一会儿，老婆的手机响了，一条信息，老婆打开一看：亲爱的，快点啊！
老婆赶紧回了一条信息过去：再等等，他快醉了。。。


20
婚礼上，司仪：“如此英俊潇洒的新郎是谁的郎？”
新娘羞涩的说： “我的郎。”
“那如此貌美如花的新娘是谁的娘呢？”
新郎抢着回答 ：“我的娘。”
顿时场面就Hold不住了。。。

开心一下

开心一下

笑一笑十年少。

乐一乐

来乐一乐

哦?这确实是个好方法!

认真在家做健身的我

这或许是遇见了爱情
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神经，有什么好笑的?

牛:“听说你俩挺横啊?”

精选内涵段子
1.老妈带小侄女从老家回来后，小侄女神秘兮兮的把哥哥拉到一边说:“爸爸，以后不用看妈妈脸色了也不用跟她要零花钱了，我给你钱。”老哥一脸懵逼:“闺女，你那儿来的钱?”小侄女“奶奶给太爷爷烧钱时，我偷偷的拿出来给你带回来的……”
2.孩子睡着后和老公视频聊天，我说要去洗澡，老公两眼放光地表示连着视频一起洗，我扭捏一下同意了，就把手机放窗台上(此处省略一千字)。突然看不到他了，画面一阵晃动，就断了信号。过一会，他用另一个号打过来，告诉我:手滑没拿好，手机掉蹲坑里了
3.对门老太太六十多了，患有间接性失忆症。年轻的时候为了给孩子赞学费，就去马路上捡纸箱子什么的，现在只要一犯病就去捡。所以我们楼上楼下的一看到她捡废品，都会在家里拿出一些不用的塑料瓶什么的给她。由于我给的最多，又天天见我，现在老太太不要他儿子了，非说我是她儿子。然后我现在在对门吃饭，他儿子在门口数瓶子.......
4.读小学的时候，有一次没有做作业，不敢去学校，就有了我人生中的第一次逃学。结果被我爸抓个正着，但是我爸没有打我，也没有骂我，还给我买吃的。我心里美滋滋的，还是老爸最爱我，可是一回到家他就对我妈说道:这孩子，今天逃学，我在路上遇见她的，我实在下不去手，你自己看着办吧…说完就转身离开了，那也是我人生中最后一次逃学…
5.正看电视呢，老公突然发过来一条微信，写道:“晚上你自己吃吧，我陪不了你啦，呜呜...”我用疑惑的眼睛看着正在一旁玩着手机游戏的老公，说道:“几个意思?”老公一边玩着游戏，一边淡定的说道:“昨天晚上我不是告诉你加班吗，后面还有一句，因为网速慢，今天才过来...”

快快乐乐

开心一笑

笑一笑

有点意思