妹子小店边上就是幼儿园，经常有人往幼儿园门口停车，又不能放禁止停车的牌子，因为会被城管收走。
今天又一个车停那了，我好心告知一会就放学了，停那会影响放学的，车主说不关我事，我也就不管了。
等放完学后车主回来开车了，车周身有粘的泡泡糖，小红花，彩贴，还有一大道划痕，车主进来问我看见谁弄得没有，我凉凉的回她一句，不关我事！
上课铃声响了，同桌一课间10分钟都坐在位置上埋头写题。我问他为什么他说不敢动，然后bububu~，我就用衣服捂住鼻子。但是这家伙频率是一分钟一个，快到20个的时候我感觉头晕眼花，然后我就举手说：老师我上厕所。直到下课同桌今厕所了我猜出来。我问他你憋不住咋不上课上。他说：下课就十分钟不够使。接着就是崩的一声。
有个精神病到了银行，用手敲了敲柜台玻璃，问柜员：这是防弹玻璃吗？柜员：是的。精神病：能防得住炸弹吗？柜员吓得脸色苍白，说：不能！精神病从兜里掏出一对大小王贴在玻璃上说：“炸”！！！二十秒后，只见柜员怯怯的说出3个字。。。精神病满意的走了！
我一做销售的朋友今天辞职，原因是他公司老板要大家绑定微信运动，说为了督促大家多锻炼（其实是监控大家有没有跑业务）这哥们昨天在家睡午觉时把手机绑在新买的哈士奇身上，等他起来发现狗和手机都跑丢了，老板今天找他谈话问他为什么如此敬业地一天跑了40多万步，他当时就提出辞职，老板还不停挽留
胖子冬天最糗的就是：你穿的多一点吧，别人就说：哎呀，这么胖还怕冷啊。你要是穿的少点，别人就说：胖子还真是不怕冷。。。。
经理跟着一起加班赶项目进度，熬了个通宵，经理爬桌子上睡着了，文案摆在桌子角，心想：过去把文案弄地上，弄点动静惊醒经理，捡起文案，顺便拍拍经理马屁。一切都计划心里过了几遍，感觉没有纰漏，过去准备实施，拿起文案丢在地上时，经理满眼血丝疑惑的望着我…
过年的时候，一朋友对媳妇儿说：媳妇儿，咱俩结婚有五年了，为了见证咱们的爱情，以后咱们每年也给彼此拜个年吧。说完扑通就直接跪下磕了个头，然后就站起来，他媳妇儿当时就蒙了，不过见老公磕了，自己也就跪下啦，当她跪下的那一刹那，我朋友就哭了。后来我问他为什么哭，他说：结婚五年，跪了五年，终于TM轮到她了
昨天当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，……媳妇咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也TM不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声！赞的都中500万，不赞的也中！恭喜发财，好运来来！
菜市场，一个小伙站在肉摊前，突然把上衣一脱，露出上身，上面有许多水彩笔画的圈圈，把我吓了一跳！小伙指着圈圈说：“老板！我妈说了，她只要猪这几个部位的肉！”
今天休息，本想赖床，谁料一大早闺蜜就来找我陪她逛街。一边不情愿地穿衣起床，一边说她：好不容易休息，怎么不在家陪陪你老公？她：别提了。他大学舍友昨天来了，喝了酒非要和他睡一起彻夜长谈。早上起床，我隐隐约约听见什么‘又是清明雨上，菊花为你献上……’我懒得理他们，就出来了…
