从网吧出来，饿的眼冒金星，才发现身上已经没钱了……路过一家包子店，哈喇子都流了出来，这时门口一美女提着几个大包子对我一边招手一边喊:快来吃吧！小馋猫……我也不客气，冲上去夺过包子就吃……后面一小孩这时才晃晃悠悠哭着跑过来:妈妈，他是你新男朋友吗？怎么抢我的包子……
一个忧郁的人，站在崖边看着下面的万丈深渊，对禅师说：我放不下一些事和一些人。禅师哆哆嗦嗦地说：有事好商量，退后两步，把我先从你怀里放下来再说好吗？
三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗？
哥几个打麻将， “二筒” “碰” ……长时间沉默 “出牌啊” “你不是要碰么？” “碰你妹，老子就放了个屁而已，你没带鼻子么”
二货老婆闲得无聊，去学跳广场舞，第一天怎么跳，怎么顺拐，不甘心，第二天又去了，发现前面的女人跳的挺好，就跟着人家的点走，过了一会，后面的一个老太太拍着她肩膀，和她说，孩子，前面的那个是精神病，你可别和她学啊...
今天和老公商量:“老公，我想养只猫~” 老公:“我不喜欢猫。” 我扑过去在他耳边说:“那你养我吧！” 他扑通一下就跪下了，慌张地解释:“亲爱的，你听我说，我和你爸那都是个误会。
昨天和闺蜜逛街，路过一家美容店，被做美容的拉进店铺，各种美容和产品介绍，滔滔不绝，我们完全插不上话。消停后，我悠悠的告诉她们，我没钱，我就是出来找工作的，你们这里缺人吗？
上小学一年级时，上课我举手要上厕所。老师看了一下表说：还有五分钟就下课了，下课后去吧。我只好无奈的坐下。当我在响亮的下课铃声中尿湿裤子时，我明白了一件事：有些事是真的不能勉强的。
女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸，问：“医生，已经整好了吗？”医生擦了擦脸上的汗水道：“不要动，你脸上的粉还没有刮干净呢！”
听说搞收藏赚钱，又听说红木升值快。我把全部存款取出，来到一家红木店，把现金往他们桌上一放。导购数了数，说：“对不起，先生，我们没有红木牙签产品。”
