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家里停电，遂去网吧上网，小地方很不正规，正玩得爽呢，老板大喊一声没有身份证的赶紧去厕所躲一下，忽的一下一大堆人都过去了，我也赶紧扔了机器就往里跑，还抢了个最里面的位置!可坐下的一瞬间我突然反应过来了，老子都是大学毕业马上结婚的人了啊，mmd，都是当年上学时留下的心理阴影!
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“表弟啊你难得来一次一定要请你吃好的，那个老板你这有没有鲍鱼、龙虾啊?”老板:“有啊。”“卧槽，你一个开沙县小吃的竟然卖这个?走吧表弟这家店不是正规的我们去别家吧。”
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没想到这事情居然让我碰到了，还是我媳妇……我俩坐高铁 我媳妇拿着奶茶过安检，那个负责安检的小姐姐对我媳妇说:“奶茶喝一口” 我媳妇看了看她 居然把奶茶吸管放到小姐姐的嘴边 说:“就一小口啊，不准多喝……”我明显的看见了，安检小姐姐的嘴角抽了抽…然后 全场安静了 三秒 哈哈哈就开始笑了。。恩 对 我装做了不认识她~~!!!
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当年我爸跟我说他以前的英雄事迹，说有一次他去别人学校打架，一个人把人家八个人打趴下了，我就问他，你去年不是说四个吗，怎么现在变八个了?他摸摸我的头说!傻孩子，去年你还小我怕说出来吓着你。
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下楼吃饭的时候，办公室新来的美女走在我后面，我在前面尽量走得气宇轩昂，想给美女留个好印象。
谁知肚子里面突然一股浊气下沉，下一步楼梯放一个屁，下一步楼梯放一个屁，我连忙加快脚步，谁知道屁的节奏居然和我脚步神同步…卟…卟…卟，在空旷的楼梯间还带着杜比环绕立体声…
我尴尬的回头，发现平时矜持得像一只天鹅的美女已经笑得瘫软在楼梯上……
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晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。忽然，老婆转过身问我:“我要是得了神经病，你还会爱我吗?”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。我毫不迟疑，这是表现的时候:“爱!更爱!”老婆平静地躺好，叹了口气:“我就知道，你还是只爱我的长相!”
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家门口有个小火锅，我吃一次拉一次，屡试不爽，昨没忍住又去了，吃的最欢的时候，一店员走我跟前偷摸小声说:“吃我家东西回去是不是总拉肚子?”我心一惊，良心店员啊这是要跟我曝光行业内幕的节奏啊:“你咋知道?”“你东西都没煮熟就着急着吃了，能不拉嘛?
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晚上站在一块空地上玩手机，忽然有部车过来，司机摇下车窗，冲我笑了笑，说，嗨!晚上好!我心神荡漾，这是要撩我呀，我该咋办呀，他等下叫我上车我要不要上呀，我正在纠结，那司机又说:美女，这是我车位，麻烦你让下，让我把车停进去!
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有只老虎被蛇咬了，一直追，追，追到蛇钻进了洞。老虎在洞口一直等，等啊等，好久出来了一条蚯蚓，老虎一把按住，生气地问蚯蚓:你爹呢?
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上学时有天同桌和班主任吵了一架，还挺严重的，直接被老师骂出去罚站了，下课后回来就一直趴在座位上，有好几个漂亮的女同学安慰他。
于是第二天我也和班主任吵了一架，后来回到座位上一直到下节课都没人来安慰我，正在我想抬头看看的时候，只听几个女同学喊道:“老师，他上课睡觉。。。”
