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听二货朋友说他十八岁成人礼的时候，他家教甚严的父亲居然允许他喝酒了，，于是俩父子就喝了起来，不一会儿朋友就迷迷糊糊了， 大着舌头对他爹说：“大哥，咱哥俩儿好久都没有这样痛快的喝酒了！！”他妈见了，就对他爸说：“别喝了，你看孩子都满嘴胡话了～～”话音刚落，朋友就炸毛了：“嫂子，我敬你是个女人，你这话我就不爱听了，我和大哥好不容易喝回酒，你就不要插嘴了， 来！嫂子，快给大哥满上……” 至于后来怎么样？反正那天成人礼，朋友印象特别深刻……
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小姨子在街上逛街，老婆打电话给她说：“给你姐夫带几条内裤回来，我懒得上街了。” 小姨子：“知道了，姐夫穿多大号的？” 老婆：“买最大号的。” 反正现在小姨子天天都很粘着我，让我带她去玩……
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一天，我问一漂亮女同事：你能给我解释下，为什么别人说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞了?女同事暧昧的说：今晚来我家玩，我再告诉你。我一听急了：你先给我解释!女同事：嗯，就是这样!!!!
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我和女朋友谈了几年，期间从来没碰过她，她说第一次要在新婚之夜！ 今天，我们苦尽甘来，终于结婚了，看着她为我披上婚纱，我很高兴！ 司仪对我说:现在你可以为你美丽的新娘带上戒指，如果你先迈左腿，你将来会生一个儿子，反之则是女儿！ 我想要个双胞胎，所以准备双腿跳过去… 就在这时我老婆拦住我了说:迈左腿吧，不然就不灵了…
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小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了。。。王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上。。。。
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发小溜大街，看到一个靓妹，那妹子一边走路，一边玩手机，那货连忙冲过去，抱起妹子就跑，跑出10米多远，把一脸懵哔的妹子放下来，指着后面广告牌，严肃的跟妹子说:“那牌子随时都会砸下来，下次走路不要玩手机了，多危险啊！”现在他们俩，孩子都两岁了，牌子还搁那稳稳当当得挂着…
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上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。
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唐僧：“悟空，你走路的时候能不能不要上蹦下跳的像个猴子一样？”八戒：“师傅，难道大师兄不是猴子吗？”唐僧：“废话当然是了，能不能不要老问我这些白痴的问题，笨的给头猪似的！”八戒：“… …”
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一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”爷爷说：“要什么给什么！”“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。他不一会儿就吃完了。“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。 孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”
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前几天在门前的十字路口，看到一个骑着电瓶车的美女在等红灯，突然窜出一条大狗跳到她后座上，吓的她花容失色，惊叫连连． 这时候上来一个小伙子，二话不说就把狗拉下后座，然后把狗一顿暴揍⋯ 我暗自赞叹：多好的小伙，虽然长的丑点… 今天，同样的事我又看到了一次，同一个小伙，只是美女不是同一个人，直到美女主告诉他电话……
