[灌水]开心一刻

老王有多年顽固腰伤，一直困扰着他。最近儿子帮他找了个中医帮他治病，开了个方子立马好了。我问老王：“这中医开的什么方子这么厉害？”老王：“这方子除了费嗓子，其他都挺好，名字叫站着说话不腰疼。”

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教你如何顺利撸到猫

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看开始猜不到结尾系列

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这是又什么骚操作！
1、上小学考试作弊被老师抓到告诉了他爸爸，结果回家被他爸一顿毒打，打完以后吼道：你给老子发誓，以后还作弊怎么办？这货张口就来一句：以后我再作弊就死全家！结果又一顿暴揍！
2、女：“你爱我吗？” 男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。” 女：“那你愿意为我做任何事吗？” 男：“当然！” 女：“我想有个前男友。” 男：......
3、小王喝得酩酊大醉，还要载着同事们回家，路上遇到查酒驾，警察问：“怎么有酒味？” 小王说：“你喝醉了吧，我们只有8位啊。”

1、小时候总会一直问妈妈我是从哪里来的，妈妈有的时候说我是从河里捡的，有的时候又说我是从垃圾堆里捡的。
有一次，我实在忍不住了便说：你一会说我是河里捡的，一会说我是垃圾堆里捡的，你倒是说清楚我到底是从哪里来的。
最终我从妈妈嘴里知道了答案：原来我是被河水冲到垃圾堆里，然后被她捡的。。。

2、昨天老爸语重心长对我说：儿子，你再不找个媳妇，我可就要去闯一闯啦，弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑，怂恿他赶紧去，人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我，说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了。。。

3、爸妈都半百的人了，还总是喜欢斗嘴。
老爸：“你看看你女儿长得多磕碜，倒贴都没人要！”
老妈：“切，说得好像你女儿倒贴就有人要似的。”

4、小孩拿了一罐饼干要吃，不停的纠缠我，非让我给他打开。我说你别吃了，这个饼干不好吃，要是好吃妈不早吃了？

5、依稀记得多年前除夕那天爸妈在贴对联，老爸喊我，儿子你快过来帮忙。
我慌忙的跑过去，看到原来是横批有点高，老妈够不到。
正想说我来贴，只听老爸说：你快趴下，让你妈踩着你贴！

开心一下

快快乐乐每一天

1.一大早给我儿子出了一道智力题，我问儿子：你告诉我，橡皮、蛇皮和貂皮大衣哪一个最不好？儿子一口回答：当然是橡皮。我好奇的问：为什么？儿子说：因为我书包里有橡皮擦。


4.第一次带男朋友回家，吃饭时，男友问我晚上怎么安排？我淡定的把他的手机放在了我的手机上方。男朋友皱了皱眉头，又把我的手机放在了他的手机上面，说道：不是说好这样的吗？”一旁的老爸老妈看的一头雾水。

6.最近我被公司老版提拔加薪了，可能是因为我上次上厕所碰见老板了吧！进去放了一个屁，发现没有带纸就出来了。当时老板还夸我有素质。回想当时虽然很尴尬，但都是无所谓了。
图片来源于网络。
2.我是一名教官，女学生军训后，很多女学生都要求我请吃冰激凌，没办法了，只好每人买一个。为了化解这尴尬的气氛，我开玩笑说：“等你们工作了，必须请我吃鲍鱼。”其中一个比较成熟的女生悠悠的说：教官，你这是一箭双雕吗？3.我闺蜜是个爱哭鬼，我就在她面前说：我认识一个人，她长的很像洋葱，走着走着就哭了！闺蜜居然问我说的是谁！5.小李：小王，你看对面那人在干什么？ 小王说：他在发抖啊！ 小李：他为什么要发抖呢？ 小王：回想他现在很冷吧。 小李：明白了，原来发抖就不会冷了。小王彻底无语了。

来乐一乐

  爸：还是古人说得好，吃得苦中苦，方为人上人！看来是我们把你惯坏了，小小年纪不好好读书，玩什么早恋。孩子：爸爸你说得不对！爸：我哪里说错了？孩子：有了女朋友，就可以成为人上人了。

乐一乐

开心一笑

笑一笑

有点意思