1、女："找我干嘛？" 男："做我女朋友吧！做我女朋友我送你一辆保时捷。" 女："如果你认为我为了钱答应做你女朋友，你不觉得这样很可悲嘛！不如这样，我们结婚吧！"
2、下班回到家，儿子乐呵呵跑过来："老爸，卖一条消息给你，只要五块钱。"我怒道："又想骗我钱呢！" 儿子："随便你，你别后悔！"我想了想递给他五块钱："说吧，什么消息？"儿子接过钱后递给我一张纸条："这是我语文老师的微信，是个大美女，你懂的！"我笑道："你小子就不怕你妈抽你呢！"儿子："我把数学老师的微信卖给她了，收了她十块呢！"
3、陪老婆去做彩超，遇到个奇葩事，医生让一个做膀胱彩超的妹子喝了好多水憋不住尿后再检查，过一会妹子上机器检查，医生来了一句尿太多了你去尿一点再来！当时妹子表情真精彩，说了一句你来示范一下怎么尿一半留一半 ！
4、昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。。。 我去。。。
5、半夜醒来的时候，发现女友不在我身边，于是起床看看，走到洗手间的时候，听见她在里面自言自语：我有了怎么办？听到要做爸爸了，我欣喜若狂，当时推开了门想给她一个拥抱，吓得她手机都丢地上了。
1.
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。猪说：放屁的人一定会脸红。忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
2.
鉴宝节目上，一个人说100块在网上买的徐悲鸿的马，称徐悲鸿为中国第一画家，主持人说那你怎么相信的，他说我觉得100块钱也做不出来。专家看了看说：“你这马顺拐了。”
3.
当几年后有人问起我当初是怎么戒烟的时候，有些人会说女朋友管的，有些会说为了自己健康，我抬起头，45度角看向天空，那他妈是因为穷啊
4.
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结账，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢
5.
那时候刚学会抽烟，表哥请我帮个忙，从天津给我带了一条南京烟，听他说这烟老贵了，一条好几百，我们这边都没得卖……我有点受宠若惊，一个小忙哪能收这么好的烟？但架不住表哥的好意，我还是收下了。事后，那叫一个宝贝啊，平时都舍不得抽，只有兴致好才拆一包。烟雾都舍不得吐出来……直到最近，我在外地终于看到一家店有这种烟，于是想买一包回味下。“三块五！”老板一脸嫌弃的表情看着我这个大老爷们……
6.
昨天和老婆路过一广场，看到一个老大爷正在练功夫，那马步扎的，一看就知道是行家。我对老婆说: 我也每天都扎马步，比这大爷扎的更低！老婆却对我说: 你那个叫拉屎！…我：……我不要面子的吗？？
7.
今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：打到你卡里了，1万。我这个感动啊：真是我亲爸爸呀！过了一会……我说：爸，我查了下，为什么只有500？爸爸说：别烦我。红中！麻将的1万跟卡里的1万相差太多…
8.
天，来了一位客人，爸爸和客人在一边说话，５岁的儿子不停的在他们面前走来走去，晃来晃去，想要对爸爸说什么但又不好说的样子。爸爸看到后说：“儿子，你有什么话就说，别老在我们面前晃来晃去的，有什么就大声说。”于是儿子大声的说：“妈妈刚来电话说别留客人在家吃饭。
9.
昨晚在女友的手机电话簿里，发现有一个命名为备胎的人。气愤呀有木有... 于是拨通了，对方一个男声响起：“您好，金宇轮胎。” 然后就没有然后了。
10.
楼上王姐：我怀孕了，我：不可能，那晚我是戴了的……你可别吓我，王姐说其实我是逗你的
