[灌水]每日一乐

女朋友在宿舍吃饭一幕，让我不知所措

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孩子你这样的装备就当自己是忍者神龟吗？

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我的钱存够了，只等提车了

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十几年前，我也是这样向暗恋的女孩表白的


这样的理发方式只有外国人能想出来

[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]1、上初中那会儿，开始爱美了，闻到同学们身上都有股很好闻的香味儿，就问她们怎么弄的，她们说用干花做个香包放在衣柜里就行了，喜欢什么味道就用那种，我心领神会，依计行事。第二天兴高采烈的穿着满身香味的衣服去了学校，结果班主任差点吐了一地，最后让我停课一天。真相就是，那日我去买个榴莲剖开了放在衣柜里。。。[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]2、一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]我在厨房，她喊我：“115 除以5是多少？”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]我帮她回答了。接着她又问：“180除以9是多少？”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]我再次回答。当她问第4个问题时，我说：“为什么你总是问我，而不是你自己算出？”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]她说：“书上说可以使用任何一种方法。”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]3、一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]大师问：“那你的工作地点在哪里？”[font='Microsoft Yahei', SimSun, Arial, sans-serif]男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”

1、这马大哥莫不是成精了吧，这么大的身躯都会自己坐车了

2、二货妹子们一上车就瞌睡的不行，我该怎么办，我能怎么办

3、小伙你这么坑你的未婚妻，是想恢复单身了吧

4、突然觉得自己活得连个枕头都不如啊，好失败的人生啊

5、小伙看你的表情这么丰富，你咋不去当影帝呢

6、妹子穿裙子还这样坐在这里，就没感觉到哪里不对劲吗

7、大晚上打扮成这样子坐电梯，真是吓屎人了啊

8、小青年在大妈面前秀恩爱，作为过来人大妈都懒得理你们了

9、一群逗比垂钓者，你这样能钓到鱼才怪呢

10、遇到这么豪爽的女汉子，就算喝酒达人也得退避三舍吧

11、胆子还不小，回收旧东西就算了，还敢回收姑娘，看来还是搓衣板跪的少了呢

12、大风过后的地面，这回还真是丈二和尚摸不着头脑了吧

13、结过婚的妹子就是放得开啊，穿个短裤都敢坐的这么敞亮

开心一下

快快乐乐每一天

来乐一乐

笑一笑十年少。

搞笑段子1：第一次去女朋友家，老丈人留我在家里吃晚饭，当时挺紧张的。吃饭时听见老丈人叫：“旺旺吃饭”，这时女票和岳母就走过来吃饭了。我心想：“老丈人可能叫的是我女票小名，她怎么没有告诉过我啊？”女友和岳母在餐桌坐好后，我看着女友直接问了一句：“旺旺，你喝鸡汤吗？”岳父脸瞬间黑了，这时女票掐着我大腿小声说：“祖宗，你瞎说啥呢？旺旺是我妈的小名”。

搞笑段子2：我大学室友的儿子今年十岁了，小孩子非常顽皮，还有点小叛逆，经常被我室友和他老婆混合双打。有一次，这孩子挨了打，哭着跑到我家来躲藏，我就去摸着他的头，低声安慰他道：“孩子啊，你爸妈打你也是希望你以后长大能有出息啊！”谁知这熊孩子竟然幽怨地来了一句：“叔叔你不知道，我爸妈现在已经打出专业运动员水平了，无论是从力度上、技术上、还是节奏的配合上都已达到专业水准了，再加上他们打人装备的升级，我怕是等不到长大那一天了……

搞笑段子4：有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！

搞笑段子5：女医生在腿脚患病的大爷脚上捏了捏，问道：“脚麻吗？”大爷一脸懵！女医生又问：“脚麻吗？”大爷一脸委屈，女医生不耐烦了大声问道：“脚麻吗？”大爷很委屈地叫了一声：“妈妈！”

搞笑段子6：清早上班时，老板和我还有女同事三个人一起坐电梯。不一会儿，其中有人放了一个响屁，还特臭，此时的场面非常尴尬，老板忍不住了质问道：“到底是谁放的？”我回答：“到底是谁放的这个问题要鉴定一下才行！”老板听后不屑地说：“鉴定个屁啊鉴定！”这时女同事疑惑地问道：“那到底是鉴定啊？还是不鉴定啊？”

开心一笑

笑一笑

有点意思