冰箱和雪糕是情侣。有天，雪糕和冰箱吵架了，雪糕气的离家出走了。可是，离开了冰箱的雪糕才走了几步就浑身湿滑。雪糕害怕自己化了，就给冰箱认错。。冰箱打开门，冷冷的说：知道错了？上来吧，自己冻。
编辑来自晚安吧陌生人：老婆是我的初恋，今天聊天她问我：你之前谈好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？我一拍桌子，站起来说：你还好意思说，我找一个不是你，找一个不是你，你倒好，找一次我就出现在你面前了，你还好意思问我！
编辑来自晚安吧陌生人：带儿子去朋友家玩，正赶上他家刚卤好鸡腿，朋友就给我儿子拿了一个，儿子还挺害羞，不好意思吃就没接，过了一会我朋友对我儿子说：你看你穿的少的，鼻涕都流下巴上了。儿子说：叔叔这不是鼻涕，这是我的口水。朋友瞬间就乐了。。。
编辑来自晚安吧陌生人：手机打字喜欢用笔画。一天年轻女客户给我从微信上转了货款。我一边忙手里的事，一边打了个:好，谢谢。回了过去。不想，笔画打“好”字时挨着也出了个“妈”字，我点偏了一点，就回成了：妈，谢谢。了就又去忙手头上的事去了。等我发现时已撤不回了。只见后面回复：不用谢，乖儿子。妈还没嫁了。你那边有优质的爹的话下次发货时给妈带一个过来！靠！平白无故捡个妈。
编辑来自晚安吧陌生人：我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的（意思就是他妈以为她是他带回去的对象），然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈哈哈哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
编辑来自晚安吧陌生人：单位规定，迟到一次，打扫一个周的厕所。今天有一个女同事迟到了，问主任说：主任，我从下周开始打扫厕所吗？主任说：你从2025年9月份开始打扫厕所。然后主任又指着我说：2025年9月份以前，都是她打扫。
编辑来自晚安吧陌生人：前女友邀请我参加她的结婚，昨天我到了现场。 见到了好多的老朋友，心里很开心，一下就酒过三杯，也不知怎么的脑子就突然短路了， 于是站起来来了句：新娘的前男友们，我们站起来喝一杯！ 于是，一半的人都站起来了，我永远也忘不了新郎当时的表情。
刚上班那会儿，一天外科来了一对小情侣，我一看，没事啊，没有明显外伤，结果男孩支支吾吾地说，刚刚亲亲的时候，女朋友咬了他的嘴，我仔细一看，是有个小伤口，就对他说，不用担心，消消毒就好了，结果他悄悄地问我，用不用打狂犬疫苗，我永远都忘不了他女朋友那幽怨的眼神，不知道现在你们是不是已经分道扬镳了，哈哈……
编辑来自于维他柠檬顶的爆笑搞笑集锦：乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊！ ”
编辑来自于维他柠檬顶的爆笑搞笑集锦：郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
编辑来自于维他柠檬顶的爆笑搞笑集锦：有个人在朋友家打了半宿的麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚，谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟斗，摔得鼻青脸肿。他忍痛赶到同事家，敲开了门，同事一见他这个样子，吃惊地说：你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子。
编辑来自于维他柠檬顶的爆笑搞笑集锦：老师要求同学们把一篇一千五百字的文章缩写成五百字，下课时小毕把作业交了。老师看后问：“你是怎么搞的，四十五米高的建筑物写成了十五米，六辆汽车写成了两辆，三个人写成了一个人？……”“我可是严格按比例缩写的！”小毕答道。
编辑来自于维他柠檬顶的爆笑搞笑集锦：女友扶着腰说：你比我前男友厉害多了。来我们再战300回合，我就不信我QQ飞车跑不过你.....
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