1.不知道为什么，一说到活得精致，总想起慈云寺纺织工业部小区的苏北老阿姨来。那是买白菜掰帮子，给完钱还顺走一把香菜的主儿，而且理直气壮——没看我买豆腐了么?没香菜怎么吃?冬天的香菜比肉贵!怀疑他们小区门口的“小商小贩禁止入内”牌子是“小商小贩”自己钉上的。
2.儿子的作文，改写一篇童话。他在作文里加了个人物——一只小鸟。可是小鸟出现之后并没有写有关它的内容，我就教他说:你看，你的戏里出现了一个新角色，可是他没有表演，在人前晃一下就走了，这不应该。不一会儿，儿子对作文进行了修改，在小鸟出场的地方加了一行字:别理我，我只是路过打酱油的。
3.老公是个虔诚的人，初一十五总会去庙里上香。近段时间跟他一起去，老听到他给一个我不认识的人祈福。不禁好奇，疑虑，这外面是不是有小三了，逼问下，老公暴怒:哪有小三！那人是我的一客户，欠我几万块钱好几年了，一直还不上！
4.所谓女汉子和软妹子的区别就是，带我三岁半的宝贝女儿在外面玩时，我捡到两根棍子，激动地递给她一根说“宝宝，我们来打架吧！”女儿马上说“不，这是我的锅铲，我要去做菜了。”我……
5.女朋友一直说我缺筋少窍，我只是觉得我玩心重而已。可是我一旦回到村里，村西公认的二傻子（是脑袋真的有点小问题的小伙伴）一直来找我玩的时候，我就觉得事态有点严重了！！！！
6.媳妇一米六，上初中的闺女一米六三，闺女跟媳妇抱怨：裤子又短了要买新裤子！媳妇逗闺女儿说：你长那么高干嘛？和我一般高多好穿我的裤子！闺女气气的说：你是嫉妒我比你高，我现在和我奶奶一般高了，我还要长高超过我老奶奶，咱们家怎么说黄鼠狼下耗子，一窝不如一窝！媳妇气的我拉不住的要揍闺女，我说闺女就算你说的对你妈最矮，但你也不能说出来啊……
1、女友嘱咐我说：“一会儿我闺蜜要来，我出去买菜。”
我说：“你去吧。”
女友又说：“我闺蜜来了你可不许欺负她！”
我：“放心吧，绝对不会让她少一块肉的。”
女友沉着脸道：“多一块也不行。”
2、老公出差了，晚上闺女闹人，非要找爸爸，我就给老公打电话：“喂，老公，你小情人找你！”
只听那边愤怒的说：“什么？她还敢去我们家找我！有病吧！”
3、下班刚一进家门，鞋还没换完，就接到陌生女人打来电话，说道：“你老公在你家对面的宾馆，几几号房，和一个女人。。。别问我是谁，我只是一个看不惯这种事情的人。。。”
挂了电话，我马上冲向了对方指定的宾馆，结果发现根本没有人。。。
这人也太无聊了，搞这种恶作剧！！
于是我又回了家，看到老公已经在家，开始准备晚饭。。。
4、天气热了，去图书馆看书穿的短袖。看到地上有10块钱，于是弯腰去捡。
然后听到声音：“唉，真的是海绵垫起来的。。。“
5、男：“你谈过几个男朋友？”
女：“一个，你呢？”
男：“一个。”
女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”
男：“真的就一个。”
、青年问禅师：“大师，我从小就很傻很二，你能告诉我这是为什么吗？”
大师摸了摸胡须，说道：“缘于你的母亲。”
“我明白了，大师你的意思是说这是遗传？”
“不，”大师笑了笑，意味深长地说道，“因为你妈怀你的时候是二胎。”
