1、老公昨夜喝酒喝吐了，今早醒来发朋友圈说自己今年继续戒酒300天。她老婆对他说：老公，怎么办？这是你今年第五次发朋友圈戒酒，一年才365天，你这半年都戒了1500天了！这就尴尬了……
2、一男子高考失利想不开准备出家。"大师，我没考上大学，感觉人生没有意义，你为我剃度吧。"大师拿出了一堆高考试卷扔在了男子面前。"大师，你是让我不要放弃，继续努力，争取考上大学是吗？""这里要求本科以上学历，你还是大学毕业再来吧！
3、老师让紫萱站起来，结果梓轩站起来，后面的子轩拍拍梓轩，说：老师不是喊你，老师喊的是梓萱，老师听见子轩说话，对着紫萱说，不能学子轩，多学学班长梓萱。
4、表弟成绩不好，假期一直在家玩游戏，他妈嘲讽道：你要是读书有玩游戏这么用功，早就保送了。表弟说，这不一样的，玩游戏能让我快乐，读书能吗？他妈感觉很有道理，然后把网线拔了。
5、我：“老公，你爱我吗？”他：“爱。”我：“那我和你妈掉湖里你救谁？”他：“那你爱我吗？”我：“爱！”他：“爱我就不要问我这个问题！”我：“那我不爱！”他：“不爱我我干嘛救你啊！”我：“尼玛。”过了几分钟，那货若有所思的说：“妈呀，我发现我好像解决了一个千古难题啊！！”
6、老婆生日到了，想着给老婆一个惊喜，于是偷偷的买了一大束花。老婆埋怨道：都老夫老妻了，太浪费。还不如买点实用的！我心里默默的感动着……她接着说：我看中一款包包，晚上我们去看看……
7、小时候，我一觉睡醒，我爸出差回来了：“我带了一次性牙刷和牙膏！你没见过吧，自己去拿来用！见见世面！”我好奇的从爸爸的公文包里取出牙刷和小小的牙膏，去洗手间刷牙，一股清凉的麝香味，沁人心脾！然后我听到我爸喊：“我包里的痔疮膏怎么不见了！”
8、去堂哥家串门。见堂侄正央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：你才上4年级，要大字典干啥？本以为堂侄是想多识字，就听他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习；还可以和女生搞好关系。有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……
