NO.1有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：你虽然今年三十多了，但还是个单身。 我大喜：您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的？老头说：你手上这股味儿我太熟了。。
NO.2在路上看到三四个大概14、5岁的女孩蹦蹦跳跳的追逐打闹嬉戏，好生羡慕她们那种纯真的快乐，那种风一样的自由，也不由感叹，我14、5岁的时候就已经体会不到这种快乐了~ 没办法，胸大，跑起来晃的疼。
NO.3自古婆媳关系不和睦让无数男人头疼。可是为什么奶奶那么喜欢孙媳妇呢？因为 敌人的敌人就是朋友
NO.4语文复习课，老师普及到诗仙李白，诗圣杜甫，诗佛王维等等。。然后老师提问一句，诗王是谁？一个刚睡醒的后排同学回答，狮王不是谢逊吗？
NO.5遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下，却摸到了一块更大的鼻屎……
NO.6今天我给一个人发了一毛钱红包，然后他给我发两毛， 然后我三毛，他四毛。。。。 到我给她发99.9的时候，他不发了， 那么问题来了， 我亏了多少
NO.7年底了⋯教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买，你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。切记一个网吧只能搞一次，不然的话……
NO.8一舍友看玄幻小说入迷，在一个风雨交加雷声大做的夜晚，他爬起来走到窗边，我以为他要上厕所，谁知这逼大喊一声:哪位道友在此渡劫，可否需要晚辈护法？我没听错！！！没听错
几年前，我到俄国去旅行，那时正是寒冷的冬天。 有一天，我骑马出去办事，晚上我停下来休息。当 时 , 我把马綁在雪地上突出的一根木桩上，然后就躺在那 里准备睡觉。也许是我太疲倦了，我虽然把手枪握在 手里，但是不久就进入了梦乡。我第二天醒来时，已是中午了，积雪经过太阳光的 照射 ,溶化了。我仔细一看，才发现原来我是睡在墓地上 ！
小学三年级时，我们班和隔壁班举行智力测验，在答完所有题后是 平手。于是进行加试，由我和隔壁班的小明回答彼此的问题，谁答对冠军 就是哪个班的。先是小明问我。他说：“你知道我兜里有几个鸡蛋吗？''我一听鸡蛋，来了精神，就问：''答对了给我吃吗？”他说：“答对了两个都给你！''我听到我班同学的欢呼声。我说：“是五个吗？''只听班主任一声惨叫，昏了过去。
昨天刚买回来一只狗狗，今天早上媳妇起来就大喊大叫的。媳妇：老公，这怎么回事，到处都是狗粑粑？我：媳妇，狗拉粑粑很正常呀！媳妇：可这也太多了吧？我：不多呀，一般狗狗都拉这么多。媳妇：可你昨天买回来的时候不是说，它是拉不拉多狗吗？我：……
弗兰克的妈妈是一个难以取悦的人，但是有一年，弗兰克终于找到一件真正的好礼物来孝敬她了。那是一只漂亮的会说6种语言的鹦鹉。他花了一大笔钱才把它买到手，然后，在妈妈生日那天，把它寄给了她。那天晚上，弗兰克去妈妈家吃晚饭。“妈妈，你收到我的礼物了吗？”他漫不经心地问。“是的，弗兰克，我收到了。它的味道真好。”“你没有烹了它吧！’’弗兰克惊讶地说，“妈妈，那只鸟儿花了我1500美元呢。它会说英语、葡萄牙语、汉语、乌尔都语、阿拉伯语和俄语！”“真的吗？”妈妈吃惊地叫道，“如果它会说那么多国家的语言，那它为什么不说些什么阻止我呢？”
马利尤斯给医生打电话：''医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”''我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……''几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是先让猫出来。”
