你们学校就那么缺女生吗？ 【趣图：老年人的硬核健身】
【段子】 人生三大桌:出生时摆一桌，结婚时摆一桌，死的时候摆一桌。第一桌不会吃，第二桌没空吃，第三桌别人吃，妈的，一桌也没吃。好好珍惜现在拥有的生活，该吃吃，该喝喝，该玩玩遇事别往心里搁，喝喝茶，泡泡澡，舒服一秒是一秒。 姐带外甥女回家，我逗外甥女：“舅舅帅不？”丫头抬头，默默看了我一眼，低头不语。我姐又撩她：“唉，我问你话呢，舅舅帅不帅？！”外甥女咬唇：“嗯。”我姐忍不住逗到“嗯是啥意思啊，说清楚，你舅舅到底帅不帅？”外甥女：“需要撒谎的时候尽量沉默，不得不撒谎的时候尽量不要伤害对方。”
【趣图：我就想问一下，你们学校就那么缺女生吗？】
【段子】 高中的时候，全年级去搞什么综合实践，全部都住校。有一天学校领导训话，说到纪律问题：“男生一旦被发现进入女生寝室，学校将严肃处理。”下面就有人问：“那女生呢？”领导很爽朗地说：“女生啊，如果女生被发现进入男生寝室，自取灭亡。”
流氓
“姐，我姐夫是流氓！”
“怎么了？”
“昨天我穿着超短裙，他老看我，还几次叫我把裙子脱掉！”
“你是不是又穿我的超短裙了，要不是我亲弟弟，我早打死你了！变态！”
床戏
看文“她胸前两团雪白柔软的海绵体...”
我建议处女：不要写床戏。
区别
据说双十一晚上最大的区别就是：有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买女朋友开心。
约会
和男友在一起大概一年了，约会很多次，每次都只是拉拉小手亲亲小嘴，有一次玩的有点晚，他正要送我回去，我害羞的低着头问他：“你喜欢我长发还是短发？”
他说：“我又没见过你短发。”
我拿出身份证说：“你看，这是短发。”
后来他领着我去网吧玩了一晚上
游戏。
夸奖
男友的发小从国外回来，我陪男友去机场接他。
发小见到我，直夸我长的漂亮，皮肤白皙。
我羞答答的正要谦虚几句，男友却抢先道：“她哪里白皙了？你是刚从非洲回来，眼光还没适应...”
骄傲
在做幼教的闺蜜说，她们班有个小女孩，有天穿裙子尿了，老师帮她脱下内裤，还没来得及找到干净的换上，她就兴奋地跑到每个小朋友面前，骄傲地掀起裙子：“你看我没穿内裤！”让全班都看了一遍。
这孩子长大了可不得了...
名字
第一次去女朋友家，她爸爸看了看我说：“小伙子，你贵姓呀？”
我腼腆的说道：“叔叔，我姓武 ！”
女朋友她爸说：“哦，你坐吧！”转身对着房间里喊道：“老伴，你也出来整几个菜，让我和大郎喝两盅呀！”
“叔叔，你弄错了吧？”我连忙从椅子上跳了下来。
感情
和一哥们喝酒，问他最近婚姻感情怎么样？
哥们平淡道：“没啥问题，就是换了几位丈母娘。”
我佩服得五体投地：“可以啊，神人啊！”
哥们：“是我岳父厉害。”
阿姨
今天险些碰到一位阿姨的车，她满面怒容地刹车。
我忙说对不起我是菜鸟都是我不好！阿姨说当然是你不好！我十八岁就拿驾照，你以为我都开几年车了？！
我说，十八喔，那大概开了有两年了。
最终阿姨批评两句就原谅了我。
搭讪
大学室友见到漂亮妹子总是想办法要人家联系方式，新学期上英语课，老四去的早，看见前排有个女孩长的漂亮，于是坐到人家旁边搭讪要电话号码。女孩挺大方给他了。
上课铃声响了，
美女径直走向了讲台。
酸奶
女儿拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后喝了一瓶。
下午老婆下班刚进屋，女儿就冲上去大喊：“妈妈你骗人！我的酸奶没过期，喝了根本不会死！”
选择
创建角色时我可以在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”中选择一样，可是我偏偏按下了“长得丑的穷人”的按钮。
套路
朋友结婚前半年开始往外借钱，到处找朋友借给人家钱。
结婚后，财政大权被他媳妇独揽。
然后，他手里一没钱就去要账，小日子潇洒到不行。
叫声
村长出国旅行，回来对老婆说：“老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。”
晚上和老婆上床，老婆闭目无声。
村长问道：“你怎么不叫？”
老婆高喊：“村长日人啦！”
善良
我和兄弟比较善良，每次路过那些小巷子，看着那些现在冷风中瑟瑟发抖的妹子，我们总是会给她们300块，去买个暖和的衣服，她们为了感谢我们，总是把我们拉到房间里谈谈人生！
我说的全是实话，就是这样的！
尴尬
公交车上一小孩穿开裆裤，他对面坐了个20出头的姑娘。
小孩突然喊：“妈妈，这姐姐怎么老看我小鸡鸡啊！”
一句话吸引了全车人的目光，姑娘的脸腾的红了。
他妈不慌不忙的说：“傻孩子，姐姐没看你的，人家见过的多了去了...”
来源
小时候，妈妈对我讲，我是从垃圾桶里捡来的。
直到上了学，生理卫生课上我才知道被骗了。
我回到家里跟妈妈撒娇说她骗我，我已经知道小孩是怎么来的了！
妈妈慈爱地抚摸着我的头，拿出一份亲子鉴定书告诉我：“妈妈从来没有骗你呀。”
