每日快乐一笑：和小舅子住一栋楼，他们在我们楼上，最近媳妇和弟妹都在减肥，俩人吃的不同的减肥药，谁也不服谁！这天，跟几个哥们一起在家吃火锅，正吃得高兴，就看到媳妇一会就往厕所跑，出来就直跺脚，我忙问怎么回事，媳妇不高兴地直嚷嚷：骗子！都是骗子！卖给我假药，我这一晚上才上了一次厕所，可是阿英（她弟妹）上了八次！你听你听，又拉了，厕所哗啦啦地冲……媳妇话还没说完，哥几个就纷纷跟我们告辞！
每日快乐一笑：今天早晨刚出门，一个老太太突然倒在我车前，硬说是我撞的。我拿出手机：爸，给我转100万，我要撞死一老太太。老太太刷一下就起来了，上前打了我一巴掌，说：一个骑自行车的你还装什么逼！于是我从容的躺下，身体开始抽搐起来……老太太丢下一袋钱：“自己去医院看看！”，我喜不自禁，刚抓起袋子要走，老太太却抓住袋子不放手并顺势倒地大呼：抢钱了！抢钱了！快来人啊！救命呀……
每日快乐一笑：一哥们在网上买了兰博基尼跑车的钥匙，花了不到五十块钱。每次进夜店喝酒时，就把钥匙往桌上一扔。随后各种谣言妩媚的美女前来搭讪，后来酒醉人归！带姑娘回家，姑娘们问他：“车呢？”然后哥们非常淡定的说：“喝酒不开车，开车不喝酒，咱们打车回去吧！”
每日快乐一笑：今天莫名其妙被朋友带到保险的洗脑会上，台上保险经理人正唾沫星子乱飞讲得起劲，台下一名听众就问需不需要给孩子买一份，然后保险经理人就特牛地说：只要是亲生的，就必须要买。我还就不信邪了，脱口而出：不是亲生的才要买，买完就弄死。然后台下就沸腾了，保险也卖不出去了，经理人的脸都绿了，我感觉我摊上大事了…
每日快乐一笑：那年，搞对象时，第一次跟媳妇儿玩到很晚才回去。我送她回宿舍时，敲了半天门，宿管阿姨就是不理。媳妇儿就随口说了句：这老太啊，真特么不近人情！谁知媳妇儿这刚说完，宿管那屋啪的下就打开一扇窗户，那阿姨探出个脑袋就冲媳妇儿喊：嘿！小姑娘，我们可是商量好的，这60元只管不开门的！可没说还得挨你骂！你要早说还得挨骂，这价钱我可不干……
每日快乐一笑：今天休假了，老妈让我去买菜顺便帮她买把菜刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，谁知还有一个同伙上来要打我。虽然我一女流之辈，但气场不能输，我淡定的问了一句：“带刀没有？”俩小偷愣了说：“带刀干嘛。”我机智的从袋子掏出菜刀说：“我带了。”然后人就跑了。
