我一直在不停地问自己：这一切是命中注定？还是上天在考验我？
今天，终于又一次冷静的想着我的过去我的将来，心中茫然一片……
出生在贫困的山区、贫困的家庭，过着贫困的生活。但是我也享受了童年的天伦之乐，贫困并没有种进我的脑海，童年是快乐的。我以为我的生活就这样一直走下去。但是，我，怎么可能那么顺利？
父亲与母亲的不幸遭遇是我们原本就贫困的家庭雪上加霜。当我能依稀记事的时候起，哥哥就辍学回家了，记得哥哥是那么的优秀。当然哥哥是宽容的，把读书的机会给了我，我的心里是明白的。
但是接二连三的遭遇使我也不得不面临着离开学校，我不记得自己哭过多少回，流过多少泪？那时候的我，把村里的每一本书都能倒背如流，不知道老天为什么要在那时给我如此聪明的头脑。现在我明白了那时的我是那么的单纯，心里只有读书高，真正的做到了“万般皆下品，唯有读书高”。
就那样我还是退学了，我每天不停的干活，不想让妈妈看出什么？我可以肯定妈妈对我的爱是这个世界上无人能比的，她的爱是那么的无私，虽然比不得富人家庭，但她从来都没有拒绝过我的心愿。她像宠自己的身体一样宠着我。后来我想如果这个世界上再有第二个人可以和母亲的爱相比的话，那一定是我的爱人，可是再后来我明白也知道了，不会的，爱人的宠是要用我的爱来换的，而母亲的爱是不需要任何东西来换得，更不需要回报。
但是上帝还是给了我难关，家庭无法支撑了，我该出点力了，就那样我在根本不懂得爱情是什么得情况下就和别人订了婚，那时的我只记得我穿了第一件新衣服，而且又一次走进了学校。但是一年后我突然明白了，那是在我看了我们家的一本法律书和同学哥哥给我借的许多书之后，突然明白了这一切，然后就流了一晚上的泪，我告诉父母我不读书了，我不喜欢读了，一点都不喜欢。家里依了我。那时我十四岁，天天以泪洗面，晚上我都是抓着剪刀睡觉得，我无数次的想到了自杀，我无数次的想象书本中的女孩一样就那样壮烈的牺牲了。但是我不能，我要让我们家富起来，我不能让债主逼着我妈妈要钱，我要让别人看看我们家也有出人头地的一天！我不为别人活着，只为父母，只为给他们争一口气。于是我又拿起了书本。就在这是，那个我生命中的贵人出现了，这次我是堂堂正正走进了学校。虽然年龄大了一点，但是我一点都不在乎。我“一心只读圣贤书，两耳不闻窗外事”。
于是，我无比坚定地解除了婚约，走进了学校，离开了家，不管有多苦，不管有多累，不管肚子饿的咕咕叫。只要有书读，我的心里就是无比的快乐，自己的书读完了，借老师的。那时的我，真的一点都不觉得苦！有老师的宠，有同学的拥。我的心里不知道有多开心。冬天那怕再冷，我都会早早的起来在山上读书，肚子饿的时候只能用读书来转移注意力。不过那一年可真把我饿坏了，以前94斤的体重一下子就降到86斤，从此在也没有突破这个数。记得有一次我病了，病的很严重，我依然坚持上课，但是直到在课堂倒下的那一刻，我才不得不住进了医院，记得那是令我感动的一天，我身上没有一毛钱，但是同学们一块一块的帮我凑够了吊针的钱，那是我永远都不能忘记的一天，我感到了自己是那么的幸福！生活是那么的有意义！
那时的确是优秀，在就读的学校里还没有我解不开的题，常常因为一道题和老师辩论半天，老师都说我是他们的得意门生。可是我的心里没有一丝的骄傲，一点的高傲，和同学的关系相当的融洽，一道题几个人重复问我都会详细的讲解，从来没有一点不耐烦。但是，那时也养成了我的一个不能平静的面对失败的心理。我的各门功课都是第一，包括作文。不管做什么，只许自己拿第一，的确，我做到了，但是马有失蹄的时候。记得又一次我的英语考了第二名，当老师读分数的时候我一直在坚持，大家都在看着我，老师都不敢读了，我的眼泪哗啦啦流了下来，这一次老师狠狠的训了我，老实说：“人上有人，天外有天，你这样以后怎么办？”那一夜，我开始想学习以外的东西，想了一夜。结果最后我又夺回了我的第一。
但是，那一年，一个偶然的机会，让我离开了那所学校。我走了，离开了家乡，把记忆留给了我们那个温暖的班级和年轻的班主任。
刚走在外面，我还是过着我优等生的生活。一点也没有改变。只是一下子离开了父母，离开了家乡，来到了大同这个陌生的地方。好想家好想家，心里无比的痛苦，但是在这里我交到了那么多患难的朋友，大家都是兄弟姐妹。慢慢地，我的心理发生了很大的变化！
也是在这里我开始想到了学习以外的东西，那是我们的班主任让我做团支书，我还纳闷了，我从来都不做那些官的，我只做学习委员。我的性格那时是很内向的，人也很低调。只喜欢默默地写东西，天南海北。把对这个世界和这个世界的人与事都默默地写到纸上，写到只属于自己的日记里，写到作文里。喜欢老师用赞叹的目光看着我。那是对我的肯定，那是对我的赞赏.
第一次上台讲话，我是如此的害怕，心理直打哆嗦。老师在监督，我终于鼓足勇气在大庭广众下讲了生平第一次话。
后来我就做了很多班干部，直到学生会主席。成了老师的得力助手，正因为此，我才在学习上放松了对自己的要求，不再事事要求第一。
我成了学校无人不知无人不晓的名人，这时同学都有了男朋友，而我似乎还不懂，把别人夹在书中的“情书”当废纸一样的扔了。我感觉到我的人生就应该像那些我崇拜的人一样，过着一种别人不能理解却自己陶醉在心的生活。
大概那时的我就是老师眼中的优秀生，那时我在学校被许多新鲜的事物吸引着：我经常和清华北大的师姐师兄研讨着，和美国，俄罗斯，日本，瑞士等国家的学生和朋友交流着，和台北大学的研究生教授交谈着。我的心里全是明朗的事物，我接受着来自与不同国界带来的思想，我开始研究外国文学，做着出国的梦想，我明白了人生除了读书还有很多东西是不可缺少的。我的眼界开始明朗起来，这个世界简直是太好了。慢慢的我把课本不再放在眼里，考试就靠我的聪明来应付，次次也能把住前几名！只是我不知道这些给我高考的失利做了一些铺垫。
直到第一次高考模拟考试，彻底惊醒了我的梦。那一次对我的打击太大了，我开始反省！我不和任何人来往，只是把自己一个人关在屋里，不停的流泪、流泪，包括那些外国朋友，只给北京师范大学的一位学姐写了一封信，告诉她我的梦可能要破碎了。因为她是我的朋友兼老师，我不再关注其它，一切心思都用在课本上。一个月后，第二次模拟考试还是没有达到我的要求。我的心几乎要崩溃了，我不同于任何一个人，我肩上的担子太大了，我身上的压力能把我彻底击垮！
我开始变得不爱与人交流，包括和朋友，我争取更多的时间自己独处。一个人蛮横的奋战到深夜，想以此来挽回一些损失，但是这些都是无用的，况且我那是根本不能静下心学习，心里要想得东西太多了。就在我感到自己就要崩溃的时候，我接受了一个追求了自己三年但自己对他毫无感觉的人，或许是我太自私了吧！我怕自己会得神经病，有个人和自己说说话也是一种办法。或许是我被打动了吧？那么多天我早上去教室的时候我的桌上都会有一杯热牛奶等着我。或许是我被别人的劝说唬住了吧！因为我对那个男孩真的太冷酷了，我突然产生了怜悯之心！
就这样到高考，我失败了。对自己来说是无颜面对任何人，我来到北京，虽然玩了天安门，去了颐和园，参观了毛主席纪念馆。但是，我的心里装不下那些美好的东西了。一个月的北京生活使我都不能开心起来，那段日子，我心灰意冷，真的，连死的心都有。于是，我决定回家，看看父母，看看兄弟姐妹。最后给我的贵人打了个电话。就这样我义无反顾的踏上了南下的列车。离开一切和我有关系的人，到了广东这个陌生的城市。我不想再去上大学，我的理想大学“中国政法大学“和我就这样擦肩而过。
我来到了广东台达电子有限公司，就这样做了一名物料员，每天被繁重的工作压得不再去想什么！我想就这样过下去。可是命运偏偏不要我平静啊！我有什么办法？那是我有个师傅在带我，算是老乡吧!我们的关系相当好，她处处都照顾我，新来的打工妹是一定要受气的，但是我没有，都是因为她。我也很争气，别人一个月都学不会的东西我一个星期就学会了，当我独立工作的时候，上司同时表扬了我们，她好开心。就这样，10多天下来，别人对我另眼相看了，让我去考助理，车间主任天天来看我，说我将来一定可以接她的班。我的那颗死灰一样的心又开始泛起了涟漪！我以为我就这样过下去，做个助理就好了，如此庞大的一个公司也就够了。但是上司总是要说我的前途很好。我的心开始不平静了，看来我还是可以有前途的，不会就这么完了。就在这时我接到了广西经济管理干部学院的录取通知书！我决定要再去读大学，想成就一番事业就一定要接受大学的教育。我不能再错过这个机会！
是的，我是这么想的，也是这么做的。但是，一个巨大的难题摆在我的面前：我的学费怎么办？是啊？我到哪里去弄这六千块钱的学费，这是个庞大的数字。但是，那时的我，我都不知道自己是怎么搞得，为什么有那么大的勇气。自己认定的事情好像就不回头了。
我给我的那贵人打了个电话，贵人没有说什么。我给家里打了个电话，其实给家里打电话我只是告诉家人我想读这个大学，我知道家里没有能力供我。虽然没有得到任何人的支持。我还是义无反顾的写了辞职书。我带上自己在中学时攒下的一千块钱就这样离开了广东，踏上了去南宁的列车。
我坐在列车里，外面的夜是那么的静，静的让我那颗坚定的心开始动摇，这会不会是我的一时冲动？两手空空的我将如何去完成我的学业？如何去面对这一切。但是我还是毅然决然地、义无反顾地朝着我的目标前进。因为我相信“车到山前必有路，船到桥头自然直”。
经过一个晚上的奔波，第二天天蒙蒙亮的时候，我从广州这个陌生的地方来到了南宁这个更加陌生的地方。开始了自己的不可知的大学路……
