[灌水]每日一乐

1.语文老师在讲课：“有些人死了，但他们的精神还活着，有些人活着……”，说到这里，她突然揪起我的耳朵，“却睡着了！”

2.和宿舍好友去上网。走在路上他烟抽完了，正好路过学院商店于是去买烟。他明知道这种小店店面小，好烟少，还是很装的说了一句：“来盒中华。”商店阿姨对这种龌龊行为早已见怪不怪，拿出一盒牙膏放在柜台上。

3.有一个四十岁的女生长得还不错，有一份工作，收入稳定。有一天小明就问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”那女生回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”那女生回答：“对啊！那我结不结婚关你什么事？”

4.有一天，妈妈问小明：“儿子，你知道妈妈喜欢什么动物吗？”小明回道：“小猫”。他又问道妈：“儿子，那你喜欢什么动物啊？”小明回答道：“我喜欢小狗。”他妈接着问道：”那你知道你爸喜欢什么动物吗？”小明回道：“我感觉我爸比较喜欢咱家隔壁的那只狐狸精。”第二天，他妈和他爸去了民政局!

1.记得上初二那年过六一，班主任跟我们说这是最后一次过儿童节了。当时全班同学心情一下子就变得沉重起来，不知是那个同学说了一句：“让我们来祭奠一下这最后的儿童节吧！”然后大家很默契的向前鞠了仨躬，这时有同学冲班主任喊道：“愣着干嘛？家属答理啊！”

2.女友对男友说：“我昨晚做了个梦，梦见你送我一条钻石项链，你说这梦是啥意思呢？”男友神秘的说：“你今晚会就知道了。”女友见自己暗示有效，心中窃喜。晚上，男友果然带回来一包东西送给妻子！女友满怀喜悦地打开一看，里面是一本书《周公解梦》！

3.儿子中午不愿意睡午觉，放学后跟我说老师说他话多，打扰小盆友睡觉，就让他单独在另外的房间，一个人好无聊啊!我说那你控制一下别说话呀。儿子惊讶地看着我：老师都控制不住我，我能控制的住？ ?

4.老妈火爆脾气又来了指着老爸：你还不赶紧去做饭，玩什么玩？看到老爸一声不吭走进厨房，我噗嗤一声笑了出来。老妈啪给我一巴掌：还有你，整天就知道玩，就不能找个女朋友？我：女人如衣服，我不得好好挑挑？万一……老妈：万一什么？我：跟老爸一样，日子该咋过啊？老妈啪又是一巴掌：跟你老爸一样咋了？他好歹有一件，你TM光膀子三十年了！

5.我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊！门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了！结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意！感觉上当了！

6.请了大牌当证婚人。

7.美女要不要我带你。

8.这睡眠质量真好。

1

火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。

我问：“真的吗，那她结婚了没有？！”

阿姨一愣：“结了，为啥这么问？”

我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……”

2

哥们儿：每次给女朋友送礼物，她总是不高兴！我：以后你别老送那些简单的礼物了，跟哄小孩子似的，人家能高兴吗？哥们儿：我送的礼物不算简单啊，她照样不高兴！我：你送的啥礼物？哥们儿：奥数的复习资料！

3

泼水节上有一人突然大骂：“谁泼我？” 人劝：“泼你是祝福你。” 骂者：“少来这套，哪个白痴用热水泼我？”

4

今天在食堂吃饭，我后桌的一对小情侣突然吵了起来，当时心里暗自高兴：“唉，她男友要倒霉了。”

结果瞬间一盘菜就从后面扔我头上了。

这是要提醒我什么的吗？

5

寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

6

当一个吃货对另一个吃货说：“我们一起去吃啥啥”的时候，一种天然的默契就会像烟花一样在他们的头顶绽放，两双满含“口水”的眼睛闪闪发亮、对视，只等另一个吃货兴奋地说道：“听起来就很好吃呢”时，默契达到顶峰，然后两人手拉手出门，场面的感人程度堪比婚礼。